El Panchito que me robó el Pistacho.

Joder, la mierda me persigue.

2010-06-28T12:37:00.001+01:00

Atrás ha quedado Madrid. Hace ya unos cuantos días que empaqueté todas mis vivencias y recuerdos de la gran ciudad y los envié en unas diez cajas a Zaragoza. Próximo destino: El Cairo.
Llego al aeropuerto de la mano de Gloria Estefan, cargada de positividad y con ganas de experiencias nuevas. Allí tengo previsto encontrarme con Fátima, mi compañera de viaje durante todo el siguiente mes. Dios quiera que no nos demos de ostias, y dejaré caer que mi colega Ruth la apoda “Kung Fu Panda”, y con eso ya digo todo.
Por fin montamos en el avión, sólo llevamos una hora y esto se me está haciendo insoportable, casi todo el mundo duerme, menos yo, y teniendo en cuenta que me quedan tres horas y pico me paso al lado de una señora que parece que tiene ganas de hablar. Madre mía, maldita la hora, porque la señora me cuenta su vida, la de sus tres hijos y casi hasta la de la vecina, pero es que cuando se me pone a cantar una mezcla entre cantos gregorianos y una saeta ya no sé donde cojones meterme. Menos mal que de repente oigo que empiezan a repartir la cena, buff, salvada por la campana, espero que mientras coma no cante porque si no me va a estucar.
Aunque la verdad es que no me hace falta nadie para eso porque la mariconada de ensalada que me han traído me la he capuzado por el escote y el pollo se me ha caído directamente a la camiseta dejándome una mancha aceitosa de esas rebeldes en medio de la tripa, provocando que la señora que se cree soprano se mee de la risa para luego iluminarme con un remedio de la abuela. Así que allí estoy yo, con cara de póquer, un manchón tamaño Brasil y leche en polvo en mi camiseta porque la señora dice que va a absorber la mancha.
Llegamos al Cairo, Magdi viene a recogernos y nos deja en la casa. No nos esperamos ningún palacio, pero… ¡esto tampoco!
Vivimos con tres americanos, y un chino, aunque esto último no podemos confirmarlo todavía. Parecen ser una sociedad primitiva, no cocinan, no limpian y uno de ellos toca extraños himnos con un uquelele (es probable que dicho uquelele acabe un día de estos en el culo del mencionado americano). En casa no hay cubiertos, ni nada con qué cocinar y en el cuarto tenemos armario, pero no barra para colocar las cosas, y un pestillo de maxima seguridad, una garrafa llena de agua, pero lo que de verdad es la ostia es el baño.
Entramos, después de encontrar la luz que resulta ser un flexo apoyado en la pila de lavabo, la seguridad ante todo, y lo primero que vemos es una bañera sin cortina más llena de mugre que el rabo de una vaca, un espejo adaptado para un jugador de la NBA y un váter… digamos… no limpio con un alambre que sobresale que parece que se te va a meter por el ojete del culo. Fati dice que es para lavarte, y yo la verdad es que prefiero no hacer más preguntas y evitar su uso. Así que nada, toca mear de pie, pero lo cojonudo de todo es que cuando levanto la vista y voy a tirar de la cadena veo un cartel que pone “no tirar el papel higiénico al inodoro, tirar a la papelera” ¡¡¡Dios!!! Fati y yo nos miramos horrorizadas, no decimos nada pero las dos sabemos que como una de las dos tenga que meter la mano ahí dentro nunca más volveremos a mirarnos de la misma manera. Al borde del colapso nervioso probamos a tirar de la cadena, por probar que no quede, y todos los residuos, gracias a Dios, se van por el desagüe.
Por descontado que mañana nos equipamos con un equipo de guerra bacteriológica KH7 en mano y rociamos el piso de arriba abajo, lo mismo hasta rebautizamos a los americanos con quitagrasas.

מרינה

Yo también practico deporte, el sofing.

2010-03-18T16:50:00.000Z

A mi amiga Nat le encanta correr, y es por ello por lo que no cesa de animarme para que algún día me decida a acompañarla y siga un buen ejemplo de vida sana, cosa que yo no tengo pensado hacer en un futuro ni cercano ni lejano. Me habla acerca de lo saludable que es, de lo bien que me voy a sentir luego, de las pocas ganas que tendré de fumar y del tipín que se me va a quedar. Y yo, mientras tanto, la miro, y claro, la veo decírmelo con esa sonrisa de oreja a oreja, con esa seguridad en su voz, que empiezo a pensar que esto de correr es Jauja. Sólo hay que ver lo buena que está la jodida y el trasero que tiene.
Y luego empieza con que hay que estirar, y hacer unas series de abdominales, y sentadillas, y tonificar, y no sé qué más, y esto ya se me está haciendo cuesta arriba y no he empezado todavía. Buff, casi que con tanta cosa que hacer prefiero seguir siendo blandi blu.
Me imagino calzándome un chándal, en mi caso uno con un manchón de lejía en el culo, el único que tengo y que ocasionalmente utilizo como pijama, más que nada por darle algún uso, algo que podría llegar a considerarse deportivas, y me hago una coleta al estilo lifting, de esas tan tirantes que no te permiten ni pestañear. Bien, tengo el atuendo. Ahora habrá que bajar a la calle.
¿Y cuando llegue abajo qué?-me pregunto-¿Hago unos estiramientos en el portal en plan profesional mientras saludo a las abuelas que pasan? ¿Me alejo de él andando con mis pintas de “Fama” haciendo como si no sintiese que voy disfrazada? ¿Me echo a correr de repente rauda y veloz calle a abajo? ¿Así? ¿Sin más? Vaya, los comienzos siempre fueron complicados.
Total que emprendo la marcha. Con un poco de suerte mi estilo no se asemeja al de Phoebe en “Friends”, aunque se note que esto no es lo mío. Comienzo a trotar estúpidamente con una sensación de presión en la nuca, como si alguien hubiese estado observando cada uno de mis pasos desde que salí de casa.
A los cinco minutos mi corazón comienza a pasarse de revoluciones. Todos los poros de mi piel segregan sudor en cantidades industriales y sin darme ni cuenta tengo unos ronchones bajo los sobacos que hacen que parezca que Camacho usa desodorante anti-transpirante. Esto no es sudar, esto es chorrear joder. Mi naturaleza hipocondriaca piensa rápidamente en una posible deshidratación, incluso en una parada cardio-respiratoria. La cara me arde de tal manera que si mi cabeza fuese una cazuela herviría agua en un tiempo récord.
Esto me está suponiendo tanto sufrimiento que ya no sé si lo que resbala por mis mejillas es sudor procedente de mi frente o es que estoy llorando de puro dolor. La respiración se entrecorta y quiero parar, pero esto es como el empezar, ¿cómo lo hago? ¿Me paro en seco en mitad de la calle, continúo mi camino y aquí no ha pasado nada? ¿O mejor me tiro en plancha al suelo y grito para que llamen al Samur y me pongan una mascarilla de oxígeno?
Sólo de pensarlo desde el sofá de casa me canso.
מרינה

¡Bloganiversario!

2010-01-29T14:30:00.003Z

Se me olvidó decir que esta semana, para concretar más diré que el lunes, fue ¡mi primer bloganiversario! ¡Ya cumplo un año!
Este año ha sido movidito, muchas risas y muchas decepciones y, aunque el motivo por el cual empecé a escribir este blog se haya marchado por fin definitivamente, y tras muchas tentativas en los últimos tiempos de mandarlo a tomar viento y dejar de escribir, de momento sigo, hasta nuevo aviso.
Y deciros que el hecho de que dediqueis un trocito de vuestro día sólo para leerme me ha llenado de ilusión y me ha hecho sentirme muy orgullosa. Así que, mil gracias a todos, y un besazo enorme desde la ciudad del viento descontrolado.
מרינה

Estratagemas de tocador.

2010-01-28T22:17:00.000Z

¿Quién no ha tenido que visitar alguna vez con urgencia algún baño público? Servicios de carretera, de gasolinera, de discoteca, de parking, de biblioteca, desde luego ninguno de ellos deja indiferente, y aunque nos aguantemos lo que no está escrito hay veces que la premura llama a la puerta con demasiada insistencia.
Quién no ha entrado en uno de esos baños en los que nada más abrir la puerta te encuentras con la mugre en persona, a punto de convertirse en un monstruo gigante que va a devorarte, que parece que te van a empezar a caer churretones por todos lados, sueltas un no amargo, miras hacia el techo como si dicha acción te fuese a dar más valor para adentrarte en el cubículo, y para comprobar si estás en lo cierto y vas a ser duchado en breves momentos, resoplas y haces de tripas corazón. O esos que tienen un agujero en la puerta y saludas por él a tu amiga que está en el de enfrente. O esos que vienen con pastel incluido. Uhhhh.
Y otro de los ejemplos más temidos, al menos yo los temo, es el modelo zulo. Ese que para meterte en él y cerrar la puerta tienes que premeditar los movimientos estratégicos a utilizar para no rozarte con nada. Mi maniobra más conocida es la de la marcha atrás, dar pasos hacia atrás con las piernas abiertas de tal manera que el inodoro quede entre ellas y así cerrar. Si hay percha da las gracias al altísimo y si no, pues a enrollarse todo al cuello y a hacer malabarismos.
Esta vez me ha tocado con percha, yujuuuu. Cuelgo bufanda y abrigo y ya no queda hueco para el bolso que finalmente decido, muy a mi pesar, dejar en el suelo. Ay madre mía que me meo encima, que se me escapa… y empieza a sonar el móvil, joder que oportuno. Rebusco desesperadamente en el baúl de los recuerdos maldiciéndome por meter tantas cosas que luego no uso y diciéndome que a este paso cualquier día tengo que salir de casa con una maleta. No lo encuentro y empiezo a sacar cosas, un pañuelo, usado por supuesto, ¿una cucharilla?, una pila, una mandarina ¡si yo nunca como fruta, qué diablos hace aquí una mandarina!, madre mía cualquier día saco a Bin Laden que llevaba años escondido en mi bolso sin darme yo cuenta y por eso los americanos no lo encuentran ni a la de tres.
Por fin logro sacarlo y mamá cuelga, por cierto un saludo madre, y con la rabia me levanto de golpe, y como el espacio es verdaderamente limitado me golpeo la cabeza con el roncho de metal del papel higiénico haciendo que abrigo y bufanda me cubran la cabeza, disminuyendo así mi visión de campo. Y mientras me sacudo para quitarme las cosas de la cara como una loca rabiosa y dejándome unos pelos que hacen honor a dicho calificativo, me precipito contra la otra pared habiendo así tocado todo lo que no quería ni rozar. Así que desde aquí reivindico unos baños un poco más grandes hombre que cualquier día tenemos que empezar a compartir taza con el de al lado, mitad para ti y mitad para mí, no nos vemos las caras pero sí el culete.
מרינה

Él no baila solo.

2010-01-15T22:33:00.000Z

Un considerable número de días de contacto visual barra de pan en mano con el obrero tío bueno, de ahora en adelante Gustazo (sobrenombre cortesía de mi amiga Almudena y que obviamente me gusta más, en todos los sentidos) no consiguen que en la oscuridad que nos brinda el bar se dé el mismo fenómeno que en días anteriores bajo la luz solar.
Gustazo para arriba, Gustazo para abajo, gustazo el que me da cada vez que lo veo pasar, y disgusto el que me da cuando soy consciente de las extrañas aficiones que tiene este chico, y los pocos tapujos de los que hace gala a la hora de mostrarlas a los demás. Diré que la compañía nocturna ideal para él carece de curvas, aunque no pueda afirmar que permanezca solo toda la noche, pues, desde luego, bailar reaggeton con la máquina tragaperras, funky con la de tabaco y al estilo bacala del infierno con una banqueta, no es estar solo, pero claro, tampoco acompañado. Y entre tanto dilema, lo que es evidente es que su actitud no puede enmarcarse dentro de la estricta normalidad.
Así pues, la velocidad a la que desciende desde su posición número ocho dentro de la escala de cachondosidad es abismal, tal es la aceleración que si fuese una caca de pájaro cayendo desde el cielo, sería una de esas que se estampan en el cristal del coche con semejante fuerza que parece que te ha caído el pájaro entero, justo delante de tu cara, y que se expanden a lo largo y ancho de mi luna delantera impidiéndome ver a Gustazo. Madre mía, ¡si es que todo es un círculo!
Pero yo no soy de esas que se dan por vencidas a la primera, yo persisto. Así pues, la siguiente oportunidad que me brinda la segunda de las noches en la que tengo el placer de verle en acción, esta vez sin ninguna clase de mobiliario cerca de él, aunque sí con sus habituales paseos, decido acercarme con la excusa del cigarrito.
Alarga el brazo con esa chulería innata que poseen los que saben que están cañón, me acerca la cajetilla a la cara, casi me la pone de estampa en la frente, cojo la cajetilla, mientras su mano, de forma inaudita, permanece en la misma posición, como si estuviese sujetando con mucha suavidad un paquete que sólo él puede ver, saco un cigarro y vuelvo a colocar la cajetilla que encaja perfectamente entre sus dedos. Y todo este proceso transcurre sin que él me dirija la mirada, ni siquiera por el rabillo del ojo. Mierda, la próxima vez me marco una huída rápida con el paquete entero en la mano.
מרינה

Gripe del sábado noche.

2009-12-19T18:10:00.000Z

El otro día me acordé de porqué odio salir a discotecas, la razón básica es la privación del espacio vital. Entras al local, pides una copa y marchas en busca de un hueco en el que poder formar un círculo con tus amigas. Lo normal es que encontremos sitio debajo del aire acondicionado y acabe casi petrificada como el del anuncio de gas natural, uhh bailo en la era glacial.
Bien, ya estamos establecidas, hemos montado el campamento base, estamos enlatadas pero es cierto que cada una tiene unos pocos centímetros cuadrados que le permiten practicar el levantamiento de copa. Y es ahora cuando me doy cuenta de que me he colocado en un lugar de paso hacia la barra y el guardarropía, estupendo. La gente no deja de pasar, me empujan, me apartan, se hacen hueco con manos, codos, se abren paso con el cigarro por delante, incluso hay una que me mira con cara de perro muerto diciéndome con la mirada que me aparte. Vaya, ya me gustaría evaporarme, pero los avances científicos todavía no han llegado a tal punto. Y de esta manera la marea humana me va alejando de mi grupo, se me llevan, y yo, por inercia, me dejo llevar, hasta que la mano de Oli agarra la mía, tira de ella y por fin vuelvo al grupo, que si no hubiese acabado en la otra punta del local más perdida que Wally en cualquiera de sus libros.
Lo que me gustaría ahora es tirarme uno de esos pedos que parecen una bomba atómica y que provocan un vacío de cincuenta metros de diámetro. La gente huye despavorida, pero si tú tienes huevos a quedarte es una gozada, toda la pista para ti, para marcarte unos buenos bailes en plan diva y poner en práctica el micro-cubata multifuncional con diferentes modos a elegir. Modo “más falso que Judas”: un playback en toda regla, haces que te emocionas mucho y que parezca que se te van a salir los higadillos de tanto gorgorito. Modo “salvad al soldado Ryan”: cantas, pero tu voz estridente se camufla con la de la verdadera cantante y con la de alguna amiga que grita más que tú. Modo “coros celestiales”: el “a capela” de toda la vida, sólo apto para los más valientes, o los más megalómanos, que también hay mucho suelto por ahí.
Lástima que yo no sepa tirarme pedos sin ganas, aunque, pensándolo bien, quizá consigo el mismo efecto si grito ¡¡Gripeeeeeeee AAAAAAAAA!!
מרינה

El negocio del siglo.

2009-12-02T22:45:00.000Z

Nunca he sido de esa clase de personas que consideran al teléfono móvil como una prolongación de su cuerpo, una especie de apéndice de sí mismos. De hecho si no fuese porque vivo a trescientos kilómetros de mi familia lo aventaría a la basura ahora mismo sin pensarlo dos veces, o mejor, lo usaría al estilo Naomi Campbell para arrojarlo a la cabeza de Andrew Bud, el administrador de Mblocks Spain Telecomunicaciones S.L., el desgraciado que me tima vía celular sin que yo me entere, el capullo integral que dirige una empresa que te activa sus servicios en tu móvil si preguntarte previamente, dando por hecho que no puedes levantarte cada día sin sus mierda de prestaciones, y sin que a ninguna de las compañías mayoritarias les importe un pepino que te funda a mensajes y te desplume vilmente, porque seguro se llevan una buena tajada de esta acción ciertamente censurable.
Llamo a Orange, a ver qué narices está pasando con mi escurridizo saldo. El primer paso es ponerme a hablar con una máquina.
-Diga “continuar” para otras opciones.
-Continuar.
-Perdone, no le he entendido.
-Continuar- digo vocalizando, con los ojos abiertos de par en par, porque así me creo que lo hago mejor.
-Perdone, no le he entendido.
-Continuar- me cago en la mierda de la máquina.
-Perdone, no le he entendido.
-Continuar, continuar, continuar, continuar, ¡continuaaaaarr!
-Le pasamos con un operador.
¡Toma! Cuanto más gritas antes te pasan con alguien real.
Por fin, después de ponerme veinte veces la misma canción, de montarme en mi cocina una coreografía digna de la compañía de Víctor Ullate, ahora que empezaba a gustarme el ritmillo, me pasan con la operadora que, mientras mira mis datos en un ordenador, que debe de ser primigenio, aquel que ocupaba lo que una habitación, porque coño, hay que ver lo huevones que son (mi teoría es que lo hacen para no atender tantas llamadas con quejas, para que te quemes, y así la próxima vez te pienses dos veces el volver llamar). Total, que comienza a enredarse en una explicación acerca de la nueva tarifa que se dilata durante cuatro agonizantes minutos de reloj.
Estas que sí, guapa, me acaban de despojar de más de la mitad de mi saldo, para una vez que me digno a recargar el móvil, y me vas a encular una promoción con la escusa de que no voy a poder felicitarles las navidades a mis seres queridos. Créeme, sobrevivirán.
-No, gracias- le digo sin perder la compostura. Me dice lo que tengo que hacer y que vuelva a llamar más tarde para acabar de solucionarlo. Y eso hago, vuelvo a llamar, y con mi truco de gritar “continuar” como una borrega me vuelven a pasar inmediatamente con un operador, sin bailar, que en la parada del bus me da corte.
Me vuelve a comprobar los datos y aprovecha para contarme la nueva tarifa sin la cual parece ser que el equilibrio de mi mundo se va ir al traste.
-No gracias-le corto-tu compañera ya me la ha explicado.
-La promoción incluye...
-Que sí, que ya lo sé, que me lo ha contado tu compañera.
-Pero… escúchame es que la promoción se adapta estupendamente a…
-No, mira, escúchame tú a mí, no me cuentes milongas de promociones cuyo único fin es dejarme los bolsillos pelados, sólo quiero que me soluciones mi problema y lo hagas ya. Además, ¿de dónde cojones ha sacado esa empresa mi número? ¿Por qué se revelan datos que se supone deberían ser confidenciales? ¿Por qué la compañía permite a otras empresas que estafen a sus clientes? ¿Sabes qué? Que sois todos del mismo palo, ¡timadores! Iros todos a la mierda, me cambio a Simyo.
Lo peor es que seguro que les da igual, porque con una clienta como yo seguro que no se iban a hacer de oro, aunque el desgraciado de Andrew Bud, sentado desde su elitista sofá de cuero negro sí.
מרינה

Manos a la obra.

2009-11-12T21:46:00.000Z

Tras un extenso e inevitable letargo y tras el comentario de mi colega Adrian (jodido a ver si me haces una visita de una santa vez) que apuntaba hace unos días “Marina, Morfeo ya huele”, sí, he vuelto a la carga, lo he pensado y Morfeo apestaba. Pero la cuestión es que últimamente tengo dos amores, uno terrenal y obligatorio, y otro platónico y voluntario.
Mi amor terrícola, o como yo lo llamo, el beduino, es un amante insaciable que se tercia demasiado caprichoso y exigente cada minuto de mi día, como un niño que ansía la atención de su madre a cualquier precio. Me nutre de vida a la par que me la roba lentamente y, a menudo, suele recordarme la importancia de la retórica y que hace un milenio que no me siento a plasmar mis devaneos.
Mi amor cósmico es sólo una manera de pasar el poco tiempo que el beduino me deja ahora que Omar -alhamdu lillah- ha quedado relegado al olvido. Y, ¡¡¡grrr ay omá que rico el obrero tío bueno!!! Voy a ser sincera y reconoceré que cuando me aburro en clase de literatura, que es siempre, me hecho un montón de polvos mentales con él, de tal manera que cuando salgo y me preguntan cómo ha ido la lección magistral del Dr. Puig siempre contesto “excelente, es una fiera”.
Cuando voy a comprar el pan, divina, por supuesto, ahí lo veo colocando los baldosines que luego yo pisaré, y cuando vuelvo ya se ha quitado la camiseta. ¡sí, sí¡- clama un voz dentro de mí ¡¡quítatelo todo!!
Así que, de vuelta a la ciudad del viento descontrolado, me digo a mí misma que como no lo vea me encadeno a las vallas que cortan el paso de los coches y no paro de reivindicarme hasta que se presencie el “obrero tío bueno”, aunque lo mismo llegando a ese extremo el tío me dejaba ahí toda la noche y al día siguiente aparecía yo, cabizbaja y desnutrida, con una cierta similitud a la loca de los gatos de los Simpsons.
Total, que salgo el lunes y no está por ninguna parte, mierda, joder –juro en hebreo- debe de estar metido en una zanja ocupado con alguna tubería que, por cierto, no es la mía, hasta que de repente, alguien que no alcanzo a distinguir bien porque soy miope perdida, levanta la mirada hacia mí, y ahí la deja, suspendida en el aire. Sí, nos miramos hasta que el cuello no me da más de sí y me voy a casa sumida en un mar de incertidumbre y preguntándome si algún día llegaré a reunir el valor necesario para acercarme y decirle, “obrero de mis sueños de clase de literatura, necesito que me hagas un reforma, general a poder ser”.

מרינה

Morfeo se me escapa de las manos.

2009-10-22T21:50:00.000+01:00

El curso acaba de comenzar para mí y también con él la desesperación y una triste despedida de unas cuantas horas de sueño nocturno. Así, el martes ya le he robado cuatro horas a Morfeo, y esto para mí es grave. Me levanto de la cama cual zombi y en una hora sólo consigo vestirme, maquillarme y hacerme la cama. Mis movimientos se prolongan en el tiempo mucho más de lo debido pero yo no doy cuenta de ello, bien, parece que va a ser un día largo y lento.
Bajo a la calle y sólo siento frío y cansancio, al menos el autobús no ha tardado veinte minutos. Subo tambaleándome, haciendo un gran esfuerzo por mantener mi estructura ósea erguida, oh Dios mío como no encuentre un sitio libre engancho a una abuela y la despojo de su asiento sin consideración alguna, o me siento encima de ella, sí, creo que esta idea es más pacífica y además evitaré que se abalancen sobre mí todas las abuelillas con el bolso en actitud de “te voy a dar el azote de tu vida niña”.
Y ahora el metro. No existe rutina mañanera madrileña sin sufrir las aglomeraciones, los empujones, las miradas asesinas y las que te dicen “los siento pero es un asunto de vida o muerte que te aplaste”. Vale, me doblego y pierdo durante quince minutos mi espacio vital básico, así que allí estoy sintiéndome como una sardina enlatada, pobre animalico allí tan encerrado, y pobre de mí con la mano del de atrás en el culo, el codo de la de la izquierda aproximándose peligrosamente a mi ojo, el brazo de la de la derecha cruza por encima de las gemelas intentando asir su mano al barrote y el perfume, de cierto parecido a Brumel, del de delante está comenzando a invadir el aire del cubículo, destruyendo todo el oxígeno y privándonos de él.
Entre el atontamiento fruto de calor y del potente perfume comienzo a delirar. Me imagino cayendo sobre el manto de personas sin agarrarme a nada y balanceándome a merced del dulce vaivén del tren, como decía la canción, mantenerme de pie sólo gracias a la barrera humana.
Y con la tontería he llegado viva a mi destino y, contenta, salgo de vagón, salgo yo, porque mi brazo y mi bolso se han quedado dentro y perecen no llevar intención de salir. Estiro sin descanso, pero no se mueven ni un ápice, como se cierren las puertas me veo corriendo a la par que el tren por todo el andén con el brazo atrapado entre la multitud. Podría sacarlo, pero no sin mi bolso. Sigo tirando, incluso pienso ya en darme impulso colocando una pierna en la pared, pero por fin el engranaje se mueve y bolso, brazo y yo misma salimos disparados por el esfuerzo. Casi pierdo el equilibrio y caigo redonda al suelo para disfrute de todos los pasajeros que me miran curiosos, pero hoy no es día de montar paripés, así que me doy la vuelta rápidamente y desaparezco como un exhalo del lugar de los hechos, despierta ya inevitablemente.
מרינה

Esa extraña habilidad.

2009-10-13T16:08:00.000+01:00

Se gira aproximando peligrosamente su mano hacia un vaso que contiene un conocido antibiótico. Como si de un déjà vu se tratase veo lo que va a suceder a continuación, sólo que éste no es uno de esos momentos que crees que ya has vivido, es que esta situación suele repetirse con cierta frecuencia ¡¡Splash!! Y el contenido del vaso rocía a mi hermana dando un tono anaranjado a su chaqueta.
Y mi madre, único factor causante de dicha faena se queda paralizada con la mirada perdida.
Oh no, oh no, ahora también sé lo que viene a continuación.
Mamá, con ese misterioso poder que posee analiza en apenas unos cuantos segundos la situación. Yo me imagino lo que pasa por su mente y es como un robot (voz metálica incluida).
Gira mecánicamente la cabeza y mira a mi hermana.
Pii-pii acercando zoom. Pii-pii fluido químico impregnando tejido. Pii-pii cara de póker. Pii-pii veredicto: no culpable. Pii-pii alejando zoom.
Levanta la cabeza para divisar a mi padre.
Pii-pii acercando zoom. Pii-pii ajeno a lo ocurrido. Pii-pii lejanía. Pii-pii veredicto: no culpable. Pii-pii alejando zoom.
Baja la mirada apuntando hacia mí. Mierda.
Pii-pii acercando zoom. Pii-pii cercanía. Pii-pii sonrisa burlona. Pii-pii veredicto: culpable. Pii-pii alejando zoom.
Y comienza:
-¿Quién ha dejado este vaso aquí?- siempre empieza sus preguntas retóricas con un quién, es una mera introducción oracional pues la intención es hablarme a mí, y sólo a mí.
-¿Es que no ves que el vaso ahí podía caerse?- veamos aquí la selección del vocabulario. No escoge el verbo tirar, ya que el uso de este verbo implica que alguien lo ha tenido que tirar, lo mires por donde lo mires, (alguien) tiró el vaso, o, el vaso fue tirado (por alguien), el vaso no se tiró. Sin embargo, el vaso se cayó, no puede ser caído por nadie. Así, mediante esta simple permutación verbal conseguimos que la culpa recaiga sobre otro. Es la magia del lenguaje. Vaya, que me sale la vena filóloga.
Total, que ahora la culpa la tengo yo, y ella sigue con su charla, bla bla bla, mientras, yo conecto el piloto automático hasta que llega mi padre. Se acerca a mí por detrás y me susurra al oído algo que me parece increíble que no haya notado en sus treinta y tantos años de casados y que me proporciona un cierto grado de complicidad con él.
-¿Desde cuándo tu madre comienza todas sus broncas con “quién”?
-Desde siempre papá, desde siempre.
מרינה

¿Se me escuchaaa...?

2009-10-01T22:01:00.003+01:00

La mayoría de las veces, si no todas, cuando escuchamos nuestra voz ya sea en videos o grabaciones nos horrorizamos ¡oh Dios mío! ¿Esa es mi voz? ¿De verdad hablo así? ¿Con esa voz de pito? O peor, ¿con esa voz de Manolo el camionero? Me avergüenzo de mí misma, es más, siento vergüenza ajena por mí.
Así que nada, asumo que no me va a gustar lo que voy a escuchar pero le doy al play y comienza a reproducirse el programa en el que he intervenido esta mañana.
Efectivamente no me gusta, tengo una voz extraña, ni de pito ni de camionero, sin carisma, sin chicha ni limoná, eso sí, transmito tranquilidad, una paz sin igual, casi induzco al descanso eterno. Coño, que parece que tenga pereza en las cuerdas vocales, que me duermo en el transcurso de la palabra, que me eternizo en el discurso. Joder, menudo coñazo tiene que ser hablar conmigo, si soy así todos los días que la gente se deje de tomar tranxilium, valium, lexatin, orfidal, dormidina y demás, que ahí estoy yo para dejar roque al que haga falta. Si casi me duermo a mí misma.
Entre el adormecimiento, el uso repetitivo de coletillas, esa pronunciación casi nativa de nombres franceses y mi tendencia a contestar a todo con “no sé”, me parto, me rio de mí misma, qué le voy a hacer, me hago gracia.
Y los silencios, Laura y Cris me miran atentamente a ver qué voy a decir, pero yo no tengo más que añadir, y me callo, así, sin más, de golpe y sin previo aviso. Aunque lo peor es cuando me animan a que diga algo en árabe, qué perra tiene la gente con que les hable en árabe, vamos, seguro que se encuentran a Mohamed por la calle y no le dicen ale, habla, pero a la gente le debe de hacer gracia cuando el moruno sale de mi boca, así que nada, les hablo.
Pero, a pesar de mi insulsa voz, del letargo vocal, de las reiteraciones y de los silencios, menudas las risas que nos hemos echado, porque aquí estamos los de casa, y si Laura se ha olvidado del día en el que vivimos o afirma que se le pone la piel de punta en lugar de los pelos acatamos lo que dice sin rechistar y sanseacabó, y si a Cristina le da por subir y bajar la voz sin motivo alguno no se convierte en una tragedia, y si llama el policía para dar la última hora en la calle pues nos encanamos y nos ponemos caras porque se enrolla como las persianas. Y así, sin darme, cuenta llevamos dos horas de programa y esto ya se acaba, así que sólo me queda agradecer la invitación nuevamente y decirles:
-Me voy… pero volveré.
מרינה

Jucal Radio me abre sus puertas.

2009-09-30T16:03:00.003+01:00

Mañana, día 1 de octubre, una servidora en Jucal Radio amenizando la mañana entre las 9 y las 11 con los ritmos árabes más cañeros.

Si quieres escucharme sintoniza la 107.9 desde Zaragoza y en internet a través de www.jucalradio.com.

Mis agradecimientos anticipados a Jucal Radio por invitarme a pasar la mañana entre micrófonos, darme la oportunidad de hacer lo que me gusta y enseñárselo a la gente.

מרינה

El supositorio científico.

2009-09-29T22:16:00.001+01:00

Por fin ha llegado el día del estudio, todo un chollo si piensas que te van a pagar por beber latas de cerveza que también te regalan. Estupendo, pero… estoy asustada.
Llevo semanas evitando no buscar en internet qué narices es una bioimpedancia, una plestimografía por desplazamiento de aire y un aparato llamado Bod-Pod en el que piensan meterme. Pero como el autocontrol no es algo que yo controle a la perfección comienzo a vagar por la red esperando respuestas. Lo encuentro. Oh Dios mío. Me van a poner electrodos en pies y manos, pero eso no es lo peor, el tal Bod-Pod es como una cápsula gigante, como un supositorio claustrofóbico a punto de entrar en el culo de alguien.
Entro al laboratorio y me dicen que me quite la ropa. La opción era o bikini o ropa ajustada rollo mayas, así que ante los pelos, mayas. Y ahí estoy yo, descalza y de negro de arriba abajo con unas mallas que a Oli le quedan estupendas pero que a mí me sacan hasta vergüenzas que no sabía que tenía, camiseta licrosa y gorro de nadador negro, más bien parezco un caco.
-Ale, para adentro- me dice la investigadora.
Bueno, venga, vale. En internet la gente sonreía dentro del aparato así que no puede ser tan duro. Yo puedo, yo puedo, me repito insistentemente.
Me meto, me siento y me cierran la puerta. Sólo tengo que quedarme allí, quietecita, relajada. Me preguntan por la ventanita que si me agobio, pero todo lo contrario, me siento como un pollito en un huevo, me siento bien, hace calorcito aquí dentro, las voces se escuchan lejanas, incluso me hace gracia y tengo que contenerme mucho para no mearme de la risa. Y ahí acaba el estudio, hasta la semana que viene que tengo que volver con una maletita para llevarme mi alijo de cervezas, espero que no me pillen en el metro y me tomen por una contrabandista de poca monta.
Por cierto, quizá, próximamente, yo misma, en Jucal Radio amenizando la mañana.
מרינה

Omm... ael...

2009-09-27T21:25:00.000+01:00

Después de sobrevivir a una cena llena de deliciosas tapas coloridas, aromáticas y exquisitas en definitiva frente a mi coca-cola zero, ahora que, tras los exámenes, he sustituido las valerianas como complemento alimenticio por la comida en sí, nos encontramos vagando por las calles con su recién pintada bicicleta a Ommael, todo un mito de la Zaragoza actual.
Su esencia es felicidad, gozo y paz -palabras textuales- y nos cuenta que para ser feliz hay que ser consciente de ello, de la capacidad que cada uno tiene para lograr la felicidad.
-La tierra me tiene enamorado de tanta belleza-afirma en estado de trance pasajero.
Nos informa además del alineamiento del sol con el centro de la galaxia que tendrá lugar el 22-12-2012, y que causará el final de una mala época para comenzar con una buena. Uh, lo mismo se refiere a la crisis, debería llamar a Zp, lo mismo le pone a Ommael un ministerio, oye, todo podría suceder. Ya me lo imagino, Ministerio de Asuntos Esotéricos, y Ommael al frente, con sus pantalones de flores informando de los últimos sucesos cósmicos ante los medios.
Ommael también te da tu horóscopo, te dice cómo eres interior y exteriormente, te analiza, te lee la mano y te transmite una filosofía de vida que, aunque él esté más para allá que para aquí, ya la quisiera yo para mí. Un tipo curioso, la verdad.
Me dice que me encanta encantar y que soy la diosa Venus, y yo estoy a punto de decirle que me lo llevo a casa para que me levante la moral todos los días.
Más tarde, en casa, leyendo los papeles del horóscopo que me ha dado sin pedirme nada a cambio, algo raro en estos tiempos, he de decir que me deja más flipada de lo que él está, que ya es decir. Debo de ser cien por cien predecible porque los malditos papeles no sólo me dicen todas y cada una de mis virtudes, si no que recalcan todos mis defectos y empiezo a pensar que tal vez no esté tan chiflado como parece a primera vista, quizá tenga razón en algo.
Mientras tanto me voy a meditar, omm… ael… omm… ael…

מרינה

Renovarse o morir.

2009-09-20T22:17:00.000+01:00

Para mí existe algo que llamo círculo de amigas, y tal círculo es algo inquebrantable, aunque las cosas muchas veces no se pueden mantener como uno siempre hubiese deseado.
Todas juntas pasamos la etapa novios y comprendimos por sí solas que había determinados momentos que eran sólo nuestros, que no se compartían con nadie más, pero parece que una de las ovejas se salió del corral, no comprendió bien el mensaje.
La cosa resulta más complicada aún cuando una de tus amigas viene con regalo en forma de angelito que vomita judías verdes en la pared de casa de una de tus amigas el día de su cumpleaños.
Y ahora que pienso en mi cercano cumpleaños temo. No por unas judías verdes esculpiendo la pared de casa simulando un Picasso, si no porque parece que todo se va al traste, pues nuestras cenas de cumpleaños eran intocables, sagradas. Ya lo he dicho, eran.
Imaginaba noche de chicas, diciendo burradas como “iba tan pedo que acabé sin darme cuenta en un pueblo de la sierra cuyo nombre no recuerdo” , jugando al “yo nunca nunca… me he liado con un tipo casado”, disfrazándonos de moro, vaca, princesita, vikinga…, bebiendo hasta no poder más vino peleón “Cumbre de Gredos”, quizás potar en un taxi antes de llegar a la capi, partir la pana hasta altas horas y no saber ni cómo llegaste a tu cama.
Sin embargo visualizo un cumpleaños calculando cada una de las palabras “estaba tan contenta que me fui a la montaña a respirar aire fresco”, algo que no se me da nada bien, por cierto, jugando a “Marcianito nº 1 llamando a…”, bebiendo coca-cola, o peor, chupitos Rives sin alcohol, la potada la pone el niño, por descontado, y darlo todo en el cine de las sábanas blancas a primera hora de la noche. Estupendo.
¿Cómo decirle a tu amiga que ni se le pase por la cabeza aparecer con la super pandi (que en ocasiones suele incluir al ex de la hermana, y si no a la hermana) ya que “no apto para menores de 18” sólo excluye al angelito?
מרינה

Identifícate.

2009-09-10T21:01:00.000+01:00

Espiamos por naturaleza, y también nos espían.
Recuerdo el primer año de carrera y los informadores camuflados de estudiantes que por allí pasaron, quizás en busca de futuros kamikazes o posibles aliados de al-Qaeda. Sí, suena disparatado en una clase de veinte chicas.
El primero que desapareció había destacado por ser uno de los pocos chicos que había antes de que decidiéramos acabar con todos, y porque era rarito, para qué mentir. Su coartada: no sabía nada de árabe y quería aprender porque su novia era árabe. Al cabo de unas cuantas semanas y tras examinar fugazmente la caligrafía del susodicho comenzamos a sospechar de él. Por el amor de Dios, si él casi escribía en cúfico mientras nosotras nos conformábamos con una serie de garabatos al más puro estilo parvulito. Era del servicio de inteligencia israelí, más conocido como Mosad, la maquinaria más potente y eficaz en lo que a espionaje se refiere.
Al segundo lo rebautizamos como Horatio, sí, el de C.S.I. pero adecuado al medio español, es decir, más gordo, más feo y más torpe. Desapareció a consecuencia del cachondeo que nos traíamos en clase, después de escondernos tras las cabinas de clase de árabe hablado y aparecer de improvisto lanzando disparos imaginarios al aire, sonido de pum pum incluido, en las mismas narices del propio Horatio. Pertenecía al CNI, Centro Nacional de Inteligencia.
Y también recuerdo cuando a mi profesor de árabe le dio por malinterpretar todas y cada una de mis palabras para degenerar en una firme creencia acerca de mi afiliación al Mosad. Las situaciones incómodas se sucedían. En una ocasión se me ocurrió decir que el nombre de Rita era bastante común en Israel y su contestación fue ¿eres judía?
¿Qué? ¿Acaso eso es una contestación? Y qué coño, que soy Marina, de Zaragoza, y no Mariam de Tel-Aviv, cansino.
-Yo sé que tengo espías en esta clase- afirmaba,o- sé que viene gente del Mosad a investigarme- me decía mirándome a los ojos.
Joder, qué petardo. Vale, sí, quizás he dedicado muchas horas a la profesión, pero sin ningún ánimo de lucro y no para fines políticos, sólo soy una aficionada.
Así que, vigila tus espaldas camarada, porque nunca se sabe quién puede estar tras tus pasos. O sí.
מרינה

Una caja de ibuprofeno y a ti, por favor.

2009-09-05T22:52:00.000+01:00

Últimamente los días se hacen eternos, los minutos parecen horas, las manillas de los relojes de casa se han quedado estancadas, y no, no es porque la casa más bien parezca una olla de agua hirviendo y todo movimiento haya quedado interrumpido por el sofocante calor, es más que nada por haberme vuelto a dejar toda la mierda del mundo mundial para septiembre y por lo cual me hallo más aburrida que el rey dando el discurso de navidad.
Aunque una gran parte del tiempo la pase delante de los apuntes, no significa que esté estudiando. Puedo estar divagando por mi mente, pintándome las uñas con los subrayadores de colorines que de tan poco me sirven, intentando con poco éxito deshacerme del improvisado pintauñas, coger los tirantes del sujetador, estirarlos y decir 15, soltarlos, 22, y así paso el rato.
Y de tanto hacer nada no veas el dolor de azotea que me está entrando, anda que me bajo a la farmacia a que me den drogas de las duras.
Después de que se me cuelen dos abuelos, llega mi turno. ¡Toma! Cómo está el nuevo farmacéutico.
-¿Qué te pongo?
Cachonda.
-Eh… una caja de ibuprofeno-y a ti-, por favor.
- ¿Cuatrosiento o seisiento?- y me lo dise con ese asento andalú.
¡Mil! ¡A mil me pones!
Y esas han sido las únicas palabras que hemos cruzado antes de salir cagando leches de la farmacia después de que me sonría amablemente, me desee un buen día y yo logre dominar unos impulsos irrefrenables de agarrarlo de la bata y decirle: un ungüento te hacía yo a base de mi fórmula magistral con el que te iba a cubrir cada centímetro de tu piel, salao.
Y ahora sí que me llaman las obligaciones, pero a gritos.
מרינה

Punto y final, se supone.

2009-09-03T23:17:00.000+01:00

Buenas tardes ¿Qué les pongo señoritas?
Voz de hombre. Omar nunca jamás diría eso. Me giro. Pantalones negros. Bien. Camiseta blanca. Bien. Subo más. ¡¡¡Aaaahhhh!!! ¿Quién narices eres tú?
Definitivamente no vuelve, todo lo indica. Primero alguien usando su armario. Sí, vale, sigo mirando por la ventana, lo reconozco. Es que se ha convertido ya en un tic nervioso, es como limpiarse el culo después de cagar, necesario e inevitable, pues lo mismo. Salgo a la terraza, miro; me siento en el sofá, miro; me paseo por casa sin motivo aparente, miro. Total, que ahora esto ¡un sustituto! Imposible no chemecar y mirar con ojos de cordero degollado a las chicas antes de añadir que este no es Omar. Por descontado que el nuevo tenía que oírme, si no ya no sería yo y mis meteduras de pata, pero él se limita a traer las tres cañas de rigor.
-¿Está todo a su gusto?
Las chicas asienten, pero yo todavía estoy digiriendo el inesperado cambio, a mi manera, claro, de brazos cruzados y enfurruñada como una cría.
-Estupendo. Que aproveche.
Oye, tú, no te hagas el graciosillo conmigo ni intentes ser amable en extremo, pues no me caes bien. Mucho nos vas a tener que mimar a base de tapas de postín y jugosos descuentos para ganarte mi cariño. Bueno, mi cariño entre comillas, porque a este sí que no me lo meto a la cama.
Como diría la gran Gloria Estefan “y vamos abriendo puertas, y vamos cerrando heridas” así que, supongo que este es el fin de una era y el comienzo de otra. Supongo que volveré a ser la misma de antes, aunque ahora no puedo acordarme con qué ocupaba mis pensamientos antes. Joder, encima tendré que buscarme un hobby o algo con lo que matar el rato, demasiadas horas dedicadas al espionaje y al análisis de pruebas han dañado mi capacidad para hacer cualquier otra cosa. Dedicaré mis esfuerzos pues a buscar otro pito que tocar, no en sentido literal.

يا عومر, يا حبيبي, يا حياتي, عندما تعرّفتك أعتيت لي الحياة والان منعتها مني, أشهر كثيرا ما يحدثك. لا أريد انك حزين, أنا بحاية الى أرى نور عيونك, ابتسامتك. أرسلك قبلة كبيرة جدّا. دائما لك, مارينة.
מרינה

¿Se acabó? ¿Ya? ¿Así?

2009-08-31T20:57:00.000+01:00

Una semana ¡Una maldita semana hace que llegué a Madrid y una maldita semana hace que voy buscando al desgraciado éste! Parece que la tierra se lo ha tragado, ha desaparecido sin dejar rastro alguno, ni siquiera yo he encontrado pistas acerca de su paradero. O soy yo que estoy perdiendo facultades o el muy capullo se esfumó sin más, sin avisar. Bueno, vale, no me iba a avisar a mí precisamente, aunque hubiese sido todo un detallazo por su parte.
Así que ante la ausencia de indicios que me proporcionen un halo de información sólo me ha quedado aguzar el ingenio y construir una hipótesis por día, cada cual más extravagante hasta llegar a la más aceptable, y más dolorosa.
Martes: no habré coincidido con él. Que no cunda el pánico.
Miércoles: no lo veo en el trabajo. Oli dice que ya hace un tiempo que no lo ve. Tendrá unos días de vacaciones. Raro, pero plausible.
Jueves: vale, definitivamente no está en el bar. Habrá cambiado de trabajo. Es lo más probable conociendo a su jefe, al cual ya le hemos diagnosticado tres personalidades, Dios sabe si descubriremos una cuarta, y estamos esperando que brote cualquier día de estos.
Viernes: nuevo trabajo, nuevos horarios. Debería volver a implantar la jornada completa en el puesto de vigilancia. Ha salido de borrachera con los amigotes del nuevo curro.
Sábado: se fue un día de fiesta, se cogió el pedo del siglo, se pegó una ostia de las que hacen historia y tiene la pata chula. De ahí que no salga al balcón ni su persiana se mueva el más mínimo milímetro.
Domingo: ha cogido la gripe A, tiene algún tipo de problema respiratorio y está ingresado en el Gregorio Marañón, sólo por precaución.
Lunes: las pocas matemáticas que conseguí aprender en el instituto por fin tienen una aplicación en la vida real. Calculo grosso modo hace cuántos meses que se fue a Colombia la última vez y reparo en que pronto salimos de cuentas. Vamos, que dejó preñada a la innombrable, así que se ha ido para no perderse el espectáculo de ver a su mujer gorda como una vaca a puntito de nacer el fruto de sus entrañas. Esta vez no volverá.
Mierda ¿Y ahora qué?
מרינה

Urge vecino.

2009-08-30T19:38:00.000+01:00

Hoy, mientras estaba haciendo algo que no es lo que debería de estar haciendo, me he dado cuenta de que, eso que dicen de “la española cuando ama, ama de verdad” es completamente cierto, o al menos aplicable a mi caso.
Tenía quince años y él era mi vecino. Me dije a mí misma “se me pasará”, pero no se me pasaba. Así que transcurridos dos años, o más, porque ya me bailan las fechas, acabé por acostumbrarme a sonreír nerviosa, a saludarle con el “síndrome de la mano tímida”, a esperar encontrarlo a la vuelta de la esquina, o en cualquier fiesta, ambos borrachos como cubas. El único momento que nos dedicábamos el uno al otro.
Con el tiempo llegaron los cambios, y con la lejanía el olvido parcial, pues, cada vez volvía al pueblo, sólo deseaba encontrármelo casualmente. Y ese característico cosquilleo en el estómago nunca desapareció hasta que ese minúsculo hombrecillo irrumpió en mi vida.
Sí, años más tarde la historia se repite, menudo coñazo joder, parece que mi vida sea cíclica. Así que volví a enamorarme, de mi vecino, por si no lo había dicho en ningún momento. Le quise casi desde la primera vez que lo vi, y al mes siguiente ya me dije “se me pasará”. Uhhh, malo, malo, malo, porque ya sé lo que pasa si digo eso.
Así que, como creo que ya estoy en la etapa “me acostumbraré”, y la cosa va de vecinos, sólo espero que los que alquilen otro de los pisos de enfrente, justo tres niveles por debajo de Omar, y con mejores vistas, sean tres tíos, a cada cual más cachondo. Y puestos a pedir que haya un arqueólogo, que siempre he querido uno.

מרינה

La guerra, con Gus, mejor se lleva.

2009-08-28T22:08:00.000+01:00

Hace unos días que abandoné Kosovo, no, no el que se sitúa en Serbia, el que se localiza exactamente entre la puerta de mi casa y la carretera que conecta con el resto del pueblo. No te bombardean, eso es cierto, pero llegar a tu destino sin una gruesa película de polvo por todo el cuerpo es misión imposible, del color de los zapatos ni hablamos.
Pero si lo que querías era lucir este verano unas chancletas de esas que tanto se pusieron de moda una temporada, hace unos tres milenios, que tenían toda la planta llena de pinchitos, sí, hombre, que decían que eran todo un milagro para la circulación, para la circulación de impulsos homicidas porque, coño, cómo dolían las jodidas. Pues eso, que pasar por mi calle te va como anillo al dedo, y si no las querías pues te jodes. Las tendrás de todas las maneras, pues aunque quieras, no podrás evitar que las piedras se te claven hasta lo más profundo de tu ser. Oye, que Wilma Picapiedra hubiese matado por unas como esas, vamos, el último grito en la edad de piedra, aunque en la de bronce ya estaban de capa caída.
Bueno, a lo que iba, que a pesar de las adversidades del medio, cuando veo esas botas más llenas de mierda que el rabo de una vaca, con una suela de un grosor tal que roza la plataforma, con unos cordones tan apretados que los pies se encuentran en proceso gangrenoso avanzado. Esas garrillas de pelos rizados, esos pantalones mugrientos y raídos, sujetados por un zarapastroso cinturón, por los que asoma un calzoncillo modelo “paquetero que me ha comprado mi madre en un pack de tres del Carrefour”, ese gorro robado a Manolo o Benito en un descuido del rodaje de “Manos a la obra”, pero ese torso moreno… Sí, moreno peón de obra, moreno y tío bueno a la par.
A ti te cogería yo la pala y te iba a enseñar lo que es un hoyo en condiciones moreno de ojos verdes.
מרינה

Si la vida te da la espalda... enséñale el culo.

2009-08-26T22:10:00.000+01:00

Adoro el Mercadona ¿Quién no adora el Mercadona? Mercadona es lo mejor que ha pasado en mi pueblo desde que pusieron Ikea en Zaragoza, todo un boom. No hay un día que no vaya, aunque sea para comprar una pijada, bueno, incluso un día fui únicamente a pasear porque, la verdad, es que era lo mejor que había por hacer esa tarde.
Me recorro los pasillos uno a uno empujando mi carro, que yo siempre cojo carro porque la cesta se menea más que la compresa de una coja, y llego al pasillo del agua, donde puedes elegir entre una demasiado amplia variedad. Bien, después de deliberar largo y tendido me decido por una. Ole qué arte agachándome, qué arte agarrando con todas que puedo las condenadas botellas, y qué arte enseñándole al abuelo del final del pasillo todo el culo, bragas violadoras incluidas, ole, ole y ole.
Mierda, el arte el que tengo para ir haciendo el canelo allá por donde voy. Me giro y ahí está, en la esquina, apoyado sobre unas latas de fanta, mirándome desde la lejanía (la suficiente para no perderse la escena) con la boca abierta de par en par. Bueno, al menos le ha gustado, aunque por la cara de viejo verde que tiene le hubiese gustado hasta el de Carmen de Mairena, puajj.
Y mucho antes de que se me pase si quiera por la cabeza el ir y darle un bolsazo al abuelo, o gritarle guarro o similares, se me adelante la esposa del susodicho, que ya se ha percatado de la trayectoria de la mirada de su pariente, y le arrea un buen collejón gracias al cual, el marido, obediente, gira el carrito y desparece rumbo al pasillo de las conservas.
Que tenga un buen día caballero, y de nada por la panorámica.
מרינה

El teléfono roto, no, ojalá.

2009-08-20T23:59:00.001+01:00

A veces las madres son incongruentes, incomprensibles, ilógicas y todos los in- e i- que se me puedan ocurrir, y a veces, simplemente madres. Petardas por naturaleza e irremplazables por norma general.
Una vez más recibo una llamada de la mía para recordarme lo fantásticas y maravillosas que están siendo sus vacaciones recorriendo Europa, y para recordarme de paso que a mí me ha tocado quedarme en el pueblo, soportando temperaturas infernales por culpa de las cuales llegaría a un pacto con el diablo, al cuidado del perro y a cargo de la abuelita que me llama todos los días para ordenarme imperiosamente que le vaya a buscar al otro pueblo, algo que a mí no se me ocurre ni de lejos, pues disfruto de una gloriosa paz con fecha de caducidad.
Pues eso, al tema, que me llama para decirme que ya han vuelto de Escocia y que han estado en Nosédondle, en Amiquemeimportland, en Esenombrenoloentiendow y en Esetampocool, y me cuenta al detalle cada uno de los rincones de los impronunciables pueblos que se han pateado. Oh my dog, mum please, take off the puto shoe from the mouth, que no te entiendo nada copón. Ah, y que me ha comprado una boina escocesa, al que me pague 5 pavos le envío la foto más aclamada del verano.
Bueno, y que ya están en Francia y han visitado el Mont-Quémeséyo, Saint Denadameentero y Le Grand Meestásponiendolacabezacomounbombo, incluye descripción de cada uno de los lugares con la que no voy a martirizar.
Y cuando estoy a punto de caer en un amparador sueño cual narcoléptico, me suelta:
-Ponme a Frodo.
-Que… ¿què?
-Venga anda que me lo pongas.
Y ahí estoy yo, obediente y tirada en el suelo frente al perro, luchando con él por meterle el teléfono bajo la oreja y sosteniéndolo mientras ella no cesa de repetir “Frodo” durante cinco agonizantes minutos.
Duración total de la llamada, veinte minutos, cantidad de información asimilada, cero.
מרינה

Ecológica 100%.

2009-08-15T15:03:00.000+01:00

No es fácil llegar a tu destino cuando un sinfín de elementos te lo impiden. Creo que ha llegado el momento de plantear seriamente la jubilación de mi primer bólido pues, aunque el cariño que le tengo es innegable, y sería bonito decir dentro de diez años “este es mi primer coche, un Corsa-rio, con él he surcado las siete autopistas españolas y sigue vivo”, todo tiene un límite. Y es que lo más probable es que él sobreviva, pero no yo.
Cuando el calor aprieta y pretendo no derretirme, en plena era de la tecnología, yo debo recurrir a métodos que algunos considerarían del pleistoceno, de lo que nadie puede tildarme es de irresponsable con el medio ambiente.
Cuatro y media de la tarde y una hora de carreteras secundarias por delante recorriendo el secarral aragonés, sólo de imaginarlo me pongo mala. Un auténtico reto físico y mental.
Me abro las ventanillas de par en par y comienzo mi camino. A medida que aumento la velocidad aumenta el calor que siento, ya noto cómo me sube el moreno taxista y, seguramente, si alguien me acercase una cerilla me prendería fuego. Los pelos se alborotan, me azotan en la cara y me restan visión, casi tengo que imaginar el trazado de la carretera, y el viento a ciento veinte kilómetros hora que entra creo que va a provocar el efecto bolsa y voy a salir volando, carro incluido. Por descontado que concentrarme en berrear canciones en árabe cuando, cada vez que abro la boca me convierto en una súper heroína capaz de escupir bolas de pelo asesinas, es misión imposible.
Aún así, subir las ventanas y crear un microclima desértico artificial no es la mejor idea, aunque sí la única que se me ha ocurrido teniendo en cuenta las condiciones en las que me desenvuelvo. No es tarea fácil pensar cuando nacen manantiales de tus sobacos y el viento te apabila.
Cinco y media, parece un milagro haber llegado, pero ya estoy en casa. Bueno, yo no, al menos no tal y como era antes. El sudor ha actuado como un potente adhesivo impidiendo despegarme el vestido del culo y respecto al pelo… el resultado oscila entre chica del 11 8 11 y la loca de los gatos de los Simpsons.
Después de esto, con toda sinceridad, me la suda el medio ambiente, merezco vivir.
מרינה

Mi pariente es Dolly.

2009-08-11T12:32:00.000+01:00

Camino por la calle con aire despreocupado cuando paso por un circulillo de gentes que rodea a un señor. ¡Coño, mi abuelo!
Mi abuelo, que vive en Zaragoza, en el pueblo, sentado en la acera, con una pierna mirando a Gerona y la otra a Cuenca. Algo ilógico, pero bueno.
Me acerco, lo llamo por su nombre, le pregunto que si está bien, me dice que le duele un poco, me preocupo, me recargo el móvil para llamar a mis tíos que seguro estarán en casa y me pongo a conversar con un hombre que aguarda junto a mi abuelo.
-No, tranquila, que está bien, mi padre…- y ya no oigo nada más.
Tu… tu… tu ¿Qué? Dirá “tu abuelo”, el mío, claro, no el de él. Ay señor, que mi abuelo tiene un hijo secreto y nadie de la familia tiene ni idea ¡¡ por qué a mí estos bombazos!! ¡¡ por qué!!
Me doy unos segundos y me digo, bueno, no pasa nada, lo asumo como si fuese una de esas madre coraje. Sigo interesándome por el estado de mi abuelo e intentando contactar con alguien de la familia.
-No, tranquila, que mi padre está bien.
Y dale con su padre, qué coñazo de tío, si ya le he explicado a este hombre que es mi abuelo, que se puede marchar a su casa, que yo me encargo del asunto, que, aunque nuestra relación brille por su ausencia, no puedo volver a casa como si nada.
A punto ya de solicitar un análisis de ADN, el encenegado extraño comienza a contarme la historia de su padre y así, paulatinamente, me voy poniendo de todos los colores y me doy cuenta de que he caído en un error, que estamos casi discutiendo por un anciano tembloroso que solamente es el clon de mi pariente.
El hombre se ha debido de pensar que soy una jovencita que anda por las calles desesperada en busca y captura de un anciano que le compre chucherías. Pero no, por Dios, es suficiente con lo que tengo ya.
Así que, tirando de Frodo, me doy la vuelta y retomo mi camino abochornada por haber querido agenciarme a un abuelo que no era el mío, por no saber reconocer bien a mis propios familiares y porque, tarde o temprano, volveré a encontrarme por la calle al hijo de “mi abuelo” y reviviré este ridículo suceso.

מרינה

El matrimonio te avinagra.

2009-08-03T16:31:00.000+01:00

Como cada año por estas fechas se suceden las fiestas del pueblo, y yo, para no perder mis propias costumbres, desde la lejanía, hago un estudio en profundidad antes de acercarme a la barra para nombrar a mi camarero de fiestas. Como único objetivo está el de caerle en gracia y que los cubatazos me salgan cada día más económicos.
Bien, ya he decidido al susodicho, por supuesto siempre de género masculino, que son más fáciles de camelar, las tías nos las sabemos todas. Además, dónde se ha visto que una chica invite a otra si no es amiga, prima, vecina o similar.
Me instalo en la barra con un brazo apoyado en ella y le pido una litrona (mini para los madrileños) de calimocho. Me lo sirve y antes de pagarle le pregunto su nombre, vamos así acortando distancias y tanteando el terreno, cuando el tío me suelta:
-Soy José, tengo 29 años y estoy casado.
Bien, amigo José, José el engreído, esa información sobraba, tu última confesión me importa bien poco y nada tiene que ver con mi empresa. Y cuando recobro la compostura y consigo quitarme esa cara de grima que se me dibuja imaginando que me toca un pelo apunto:
-Soy Marina, tengo 22 años y estoy felizmente soltera, estatus que deseo conservar por un tiempo.
Y, aunque le vaya a sonar poco creíble, con toda la sinceridad del mundo añado:
-Y sólo venía a por un inocente litro de calimocho a compartir entre todas mis amigas, y ya ves que hablo en femenino.
Vaya con los casados, que les dices “hola” y ya se creen que te vas a abalanzar sobre ellos como una loba, que vagas por las calles desesperada por cazar a uno, y que la palabra criterio se esfumó de tu vocabulario.
La soltería está menospreciada.
מרינה

La misma monserga de siempre.

2009-07-13T00:18:00.000+01:00

Nos congregamos todos alrededor de una mesa rebosante de alimentos, apiñados, pues, aunque es grande, nos resulta insuficiente. El tamaño importa, y quien diga lo contrario miente como un bellaco, pero esto no quiere decir que sea lo más importante, y finalmente, nos apañamos estupendamente con lo que hay, y tan contentos todos. Hasta que aparece la abuelita, afectada de petarditis aguda crónica, haciendo gala de sus artes de inoportuna consumada.
Hago acopio de toda la paciencia habida y por haber, tomo aire preparándome para el chaparrón e intento ponerme el piloto automático para asentir en todo momento, implorando que su visita no dure mucho y duela poco. Ilusa de mí.
La miro por el rabillo del ojo y la veo cabeceando. Un movimiento nervioso y repetitivo de asentimiento que me recuerda a algo y que me obliga a indagar en mi memoria, emergiendo rápidamente varias similitudes.
Es como los loros de mi amiga cuando se agitan inquietos dentro de su jaula. Es como el movimiento de cuello de una gallina al andar. Es como el muñeco que deja Homer Simpson al lado del ordenador presionando una y otra vez la tecla Enter, en el capítulo en el que se vuelve más gordo de lo que es para trabajar en casa. Mola.
Y me digo, chica, ríete, la risa lo cura todo, y, dentro ya de pleno en una de estas situaciones en las que no tengo demasiado claro si cortarme las venas o dejármelas largas, pues abuelita, calculando grosso modo, lleva 45 deleitándonos con su arrolladora verborrea, quizás lo más sensato sea eso, soltar una carcajada y liberar tensiones. Así que la suelto. Me parto el culo, me escojono, y conmigo Raquel, la propietaria de los loros.
Y eso es lo que hago ahora, sentada en el alféizar de mi ventana mientras observo en la lejanía los fuegos artificiales del pueblo de al lado, apurando el último piti del día y reflexionando sobre un fin de semana cargado de agradables e inesperadas sorpresas. Me río, pues la risa es el azúcar de la vida, y sin azúcar, el café, como la vida, es amargo.
מרינה

El código genético no falla.

2009-07-08T22:22:00.000+01:00

Es probable que a alguna de nosotras ya nos hayan dicho alguna vez esa expresión que cae sobre ti como una apisonadora, “eres igual que tu madre”. No importa la boquita de la que proceda dicha combinación de palabras que juntas forman un cóctel molotov, porque el resultado es el mismo. Sonrisa, asentimiento y por dentro te estás cagando en la madre que parió a Panete y a toda su familia.
El problema no es ser igual que mi madre, que en ocasiones reconozco que lo soy, sobre todo cuando me entra el nerviosismo, cuando pretendo ser esa mujer rayo que intenta sobrepasar la velocidad de la luz y acabar con todas las obligaciones en un abrir y cerrar de ojos, o cuando nos gritamos la una a la otra sin ningún control hasta que nos quedamos bien descansadas. Y sí, es una putada parecerse a tu madre, sobre todo en los aspectos menos loables, pero dentro de lo malo no es lo peor. El problema es darte cuenta de que eres igual que tu abuela, eso sí que es una catástrofe de dimensiones descomunales, y más cuando es un ser poco social, concretando más, huraño.
Caminaba de vuelta a casa con Frodo sumida en mis pensamientos, cuando veo a la abuelita escondida en la penumbra de su ventana, mirando a través del cristal como de costumbre. Yo prefiero llamarla “Gran hermano”, y no por las virtudes propias de un hermano mayor, más bien por el programa de televisión. Abuelita es como una de las cámaras de la casa, 24 horas al día de vigilancia y ni el más nimio detalle queda fuera de su campo de visión, vamos, como si fuera la guardiana del castillo.
Y en ese mismo instante algo ha hecho “click” en mi cabeza. ¡¡¡Por las barbas de Cristo si soy igual que mi abuela!!!
Ya sabía yo que eso de montarme el puesto de vigilancia en la terraza, controlar cada paso que daba Omar y conocer al detalle todos sus movimientos lo tenía que haber sacado yo de algún sitio, que no se me había ocurrido sola. Y es que entre la vena cotilla del pueblo y los genes alcahuetes, herencia de abuelita, no podía ser de otra manera. Lo raro es que estas tendencias no hubiesen aflorado antes.
Y yo me pregunto ¿y si abuelita hubiese sido consciente de su potencial espiatorio hace unos cuantos añicos? ¿Hubiese cantado otro gallo? Nunca lo sabré.
מרינה

Breve disección de la adolescencia.

2009-07-06T00:17:00.002+01:00

¿Cómo se reacciona cuando tu hermana pequeña, con la que te llevas nueve años, y a la cual consideras que todavía es una canija, te presenta a su novio?
Demasiado bien no, desde luego. Por mi parte la boca abierta de par en par, imposible de cerrar e incapaz de articular palabra, los ojos como platos y el cuerpo petrificado. Le doy dos besos y le digo que encantada porque mi cabeza no da para más, y menos después de un número imposible de determinar de vasos de sangría, vamos, que son muchos.
Y como ahora las nuevas generaciones se comunican vía Tuenti, y el alcahueteo es algo que llevo en la sangre, me dispongo a revisar cada recoveco de la página en busca de pistas sobre la parejita y su conducta.
Por lo pronto llama mi atención el uso de una escritura poco común y que dificulta mi lectura. Abreviación de las palabras suprimiendo vocales, típico en los sms, hasta ahí todo normal. El problema llega con el alargamiento, cuya finalidad no encuentro por ningún lado, pues el lenguaje siempre tiende a ser perezoso. Se añaden vocales de alargación y se introducen haches donde más le plazca al interlocutor. Un ejemplo, si yo me llamo Marina, para ellos soy Mariinah. Curioso eh.
Otro de los rasgos comunes al grupo es que todos se quieren a rabiar, una barbaridad. Las muestras de cariño y afecto se repiten en cada uno de los comentarios de las ciento y pico páginas que he conseguido leer, y que han hecho que mi cerebro se reblandezca aun más si cabe tras la resaca que sobrellevo a duras penas.
Sin olvidarme de los incalculables “jajaja”. Todos se parten el culo, sin motivo aparente, como por inercia. Parece ser una especie de “corto y cambio” o algo del estilo. Ejemplos: “me voy a hacer un bocata de chorizo jajaja” o “mañana nos vemos en clase jajaja”. Vamos, me parto y me mondo jajaja en clase. Me pregunto si eso irá con segundas.
Total, que entre tanto vocablo marciano, tanta risa, tanto amor y tanta foto de poses con morritos y sacando culo, no me he enterado de la misa la media. Hay que ver con estas generaciones venideras.
En fin, que me voy al cine de las sábanas blancas jajaja, ah, y que no se me olvide, t qiierooh.
מרינה

Confianzas en Carolina Herrera.

2009-07-02T21:23:00.001+01:00

Tenemos un encargo. Reixel y yo caminamos por la zona más pija de la ciudad dejando atrás boutiques de moda tan fuera de mi alcance que ni giro la cabeza al pasar por los escaparates, señoronas de elegancia incuestionable y niñas con demasiado dinero en sus monederos, de marca, por supuesto. Nuestro destino es Carolina Herrera.
Voy más perdida que Alfredo Landa recién llegado a la capital y con una mueca de aflicción fruto de los retortijones de tripa, de una especie de tapón en el culo y de un sofocante calor propio de una ciudad sartén como es Zaragoza. Tengo malas noticias, me cago que no puedo con mi alma.
A duras penas y con el culo preto llegamos a CH. Bolsos, de tela, de piel, de todos los colores, inundan las estanterías. Zapatos, planos, de tacón, con bordados, con hebillas, todos los toco a mi paso. Aprovecho el momento, no es descabellado pensar que sea la única vez que tenga en mis manos un zapato de esa categoría. Por Dios, parezco un gitano en Zara.
Aun así, mis necesidades no cambian, y la urgencia del momento me pide un excusado echando ostias. Joder, no puedo, en un lugar como este no puedo. Me debato entre convertirme en “aquella que le dejó un regalito a Carolina Herrera” o convertirme en un mutante de color cambiante. ¡Mierda! Nunca mejor dicho.
Finalmente me rindo a mis inminentes necesidades primarias y me acerco sigilosa a una de las dependientas, me pongo a su lado y, con un susurro y muerta de la vergüenza, le digo que necesito hacer uso forzoso de su glamuroso baño. Me mira burlona y, antes de que comience a cavarme un hoyo y me meta en el, me conduce por un pasillo hasta la ansiada puerta.
Salgo por fin, y cuando conseguimos lo que veníamos a buscar, nos dirigimos a la caja en la cual encontramos unas tarjetitas que me llaman desde su caja de piel y me dicen a gritos cógeme. Obediente, cojo un buen tacote y me las meto al bolso. Total, ya he dado la nota, por unas tarjetas nadie va a armar un gran revuelo, y si lo hacen, alegaré que, como yo le he dejado un recuerdo a Carolina, yo también quiero llevarme uno de ella.

מרינה

Aguas traicioneras.

2009-06-28T23:51:00.001+01:00

Caminamos hacia la salida de la piscina mientras una mirada que me resulta familiar estudia mis pasos sin perder detalle. ¡Coño! ¡El amigo de Omar! Evidentemente, como deduzco antes de verlo, el minúsculo hombrecillo está presente. No sé si son las estrellas que se han alineado, las fuerzas del universo o qué, pero algo me decía que vendría, es taaaan predecible, excepto en lo referente al matrimonio, eso es algo que nadie podía esperar.
-Ali ¿de verdad te apetece irte?-le pregunto a mi consanguínea.
-Sí- contesta tajante.
-Pero… ya me contarás qué vamos a hacer en casa, con el rato que queda hasta la cena. ¿Nos quedamos un poquito más?
-Yo no quiero.
Y ejerciendo ese irrefutable poder de hermana mayor aduzco:
-Nos quedamos y sanseacabó.
Toalla y ropa fuera y de nuevo al agua. Me acerco al borde de la piscina con un ligero movimiento de cadera y tomo posición casi en frente de los cuatro “fantásticos”. Sé que me ha visto, como para no verme, si parece que sus tres amigotes me van a traspasar con la mirada. Y yo me cago en todo porque no son precisamente esas miradas las que pretendía atraer. Una vez más mis estrógenos provocan un efecto contrario al deseado pero, a pesar de ello, doy por inaugurado el nuevo puesto de vigilancia.
Borrosos se me revelan ese caballero con carencia de caballerosidad y su barriga incipiente y descolorida. Se ríe, hace el gamba, se tira en bomba, no obstante, a pesar de sus intentos por llamar la atención, sus amigos ya decidieron dónde centrarla, incluso uno acaba acercándose y se coloca a mi lado como el que no quiere la cosa.
Acabo animándome y me lanzo al agua con una única intención, torturar a la pequeña aguadilla tras aguadilla olvidando la fragilidad del bikini. Cuando le doy alcance comienzo a sentirme inexplicablemente libre de ataduras, y disfruto de una placentero desahogo en la parte superior de mi cuerpo.
-¡¡¡Ahhhh!!! ¡¡¡Jodeeeeeer!!!-y comprendo de inmediato la causa de tal sentimiento liberador, llevo el sostén por el ombligo.
Me lo subo tanto como el medio lo permite y, con media pechonalidad fuera, me acerco al borde a duras penas para recolocarme, en todos los sentidos, vaya, marcándome de paso unas plegarias para que no me hayan divisado en todo mi esplendor. De inmediato reconsidero la idea del baño y decido sentarme en el borde, bien quietecita, donde nada pueda desprenderme de mi bikini.
מרינה

Todo como la patena.

2009-06-27T23:17:00.000+01:00

Recordando, me ha llegado a la mente el primer día de mis clases de hebreo con Gus. Yo estaba nerviosa, confundida, dudosa de mis conocimientos, alterada, temblorosa. Mil preguntas me inundaban la cabeza, y con ellas la inseguridad del principiante ¿Me explicaré bien? ¿Me entenderá? ¿Iré demasiado lento? ¿O rápido? ¿Le explicaré las cosas bien o me confundiré? ¿Por dónde empiezo? En fin, una multitud de arrolladores pensamientos.
Había quedado con él en el barrio para ir a tomar algo y dar la primera de las magistrales lecciones, y por supuesto, aprovecho para llevarlo a Omar Bar.
Comienzo por el principio de los tiempos, el abecedario. Le voy mostrando todas las letras, una por una, y acto seguido lo pongo a leer. Balbucea, suda, desespera, hace lo que puede, y por fin su primera palabra, tierra.
Y de repente Omar. Me saluda con una de sus amplias y embriagadoras sonrisas y se pone a recoger las mesas. Se pasea, se luce y se planta en medio de la puerta sin hacer nada excepto contemplar el paisaje. Será capullo, de sobras sabe que lo sigo con la mirada allá donde va y, por un momento, desconecto completamente y dejo que Gus farfulle palabras sin sentido, cruce letras y cambie vocales a su antojo.
Chica, céntrate, me digo a mí misma. Y lo consigo, hasta que reaparece el minúsculo hombrecillo bayeta y KH7 en mano. Comienza su nueva faena lentamente, esparce el desengrasante por los cristales de la puerta y, dibujando círculos concéntricos, con más pachorra si cabe, retira los restos hasta que deja los cristales como los chorros del oro, tan limpios que temo porque alguna de las abuelillas acabe empotrada en la puerta creyendo que estaba abierta.
Y ahora llega cuando yo me pregunto ¿pero éste desde cuando tiene esa pasión por limpiar cristales más propia de mí y de mis desvaríos? Llevo más de un año observando todos sus pasos, que más parece que lo que hago es demostrarle al CNI que como espía no tengo precio, y nunca, pero que nunca jamás lo vi más de un minuto con una bayeta en la mano, y hoy casi le dan las uvas. Lo que parece es que Omar, a parte de los utensilios de limpieza, traía con él la parabólica y, desgraciadamente, el hebreo, como muchas otras cosas, aún no lo controla, así que se fue por dónde vino sin comprender nada, y tal vez preguntándose quién es el varón que me acompaña.
Por mi parte devuelvo a Gus a su casa con el cerebro frito y puede que con la duda de volver o no sobrevolando su cabeza.
מרינה

Casualidades que turban mis sentidos.

2009-06-16T21:50:00.000+01:00

Camino por la calle canturreando “no superwoman, I´m only huuuuumaaaaan”. Algo me dice que pare, que me calle, y yo obedezco mientras levanto la mirada y dejo de mirar por donde piso para darme de bruces con ese minúsculo ser al que me dan ganas de gritarle ¡Sal de mi cabeza, te lo suplico!
Un escalofrío me recorre el cuerpo, uno de esos tembleques que sólo él me provoca, el corazón me va a mil pulsaciones por minuto y el rubor comienza a dar señales de vida. Habla por teléfono sin descuidar esa sonrisa que me vuelve loca y que me hace hablar de él como una maldita perturbada.
Agacho tímida la mirada esperando a que llegue a mi altura, pues cada vez que me lo cruzo no puedo evitarlo y lo visualizo como su madre lo trajo al mundo, y yo me pregunto si él hará lo mismo, y me da pavor, me muero de la vergüenza, quiero desaparecer, que me engulla la tierra, o adquirir el poder de la invisibilidad en ese mismo instante. Pero nada de eso sucede.
Bueno, lo que realmente deseo es abalanzarme encima de él en plena calle, pero en lugar de eso le saludo con una mezcla de cobardía, prudencia y simulada pasividad con un ademán y sin quitarme los cascos, suplicando que no me hay visto cantar estilo “mujer liberada”.
Eso sí, cuando calculo que está a una distancia prudencial me giro para mirarle el culito y hacer en voz en off mi ya conocido grito de guerra ¡ay Omar qué rico! De todas formas, oye, que me quiten lo bailao, aunque es una putada que te cagas tener la tentación tan cerca y saber que nunca más pecarás.
Hace ya más de un año que esta mente enferma no cesa de repetir “se me pasará”. Creo que voy a cambiarlo, mejor diré “me acostumbraré”.
מרינה

Soy Diógenes.

2009-06-15T08:21:00.000+01:00

¡¡¡Uh!!! Estupendo, un chico guapo frente a mi portal. Estaré todavía enganchada a otro, pero nadie me arrancó los ojos de la cara, y yo a un chico guapo lo reconozco a la legua, además, que hay muchos peces en el mar y no todos se llaman Omar.
Nos miramos fijamente mientras rebusco las llaves en el fondo de mi bolso. Las encuentro y las saco, y con ellas, enganchados, 50 pañuelos de mocos que pululan libremente por este pozo sin fondo y que caen al suelo junto con mi vergüenza.
Coñooo, qué mal… sólo esto podría pasarme a mí, joder, dos semanas llevo diciéndome todos los días que vacíe el bolso de mierdas y ahora me toca lamentarme.
Rauda y veloz me agacho a recogerlos esperando, ilusa de mí, que no haya visto la escena, que por una milésima de segundo se haya quedado ciego. Pero no, es obvio que ha tomado nota de lo sucedido, pues cuando me levanto él aparta su mirada y continúa su camino.
Jop, fue bonito lo poco que duró.
Por mi parte me subo a casa maldiciéndome directa a vaciar de basuras el bolso.

מרינה

Quiero ser himba.

2009-06-12T22:48:00.001+01:00

Nunca he ordeñado una vaca, nunca he ido a recoger leña, pero con el tiempo todo se aprende. Ya me visualizo en las estepas de Namibia dominando al ganado con mi vara al estilo Pedro Oliva “riá pá pá”.
Todo sería mucho más fácil si al levantarme cada mañana mis mayores preocupaciones fuesen recubrirme el cuerpo con una pasta roja y mantener mis rastas bien tiesas. Sería estupendo, nunca jamás volvería a peinarme ni a preocuparme porque llevo el pelo tan guarrete y grasiento que podría hacer un huevo frito en mi cabeza.
El asunto del baño… pues sí, al principio sería duro, pero a todo te acostumbras, así que las capas de mierda se irían acumulando poco a poco sin importarme demasiado. Y digo yo que como todas estaríamos igual, bien recubiertas de mugre, pues no me sentiría discriminada para nada. El tufillo… yo creo que me haría inmune a él.
Me pondría un tapa rabos de esos que llevan, las peras en completa libertad y me pasaría el día haciendo collares y pulserillas para todo cristo, vamos que íbamos a ser la tribu más enjoyada de la sabana, la envidia del desierto.
Y entre bisutería y trabajos manuales varios, me echaría un marido himba negro como el hollín, y para perpetuar nuestro linaje tendríamos niños himba, a los cuales también embadurnaría con el ocre sagrado de las mujeres.
Aprendería sus danzas y por las noches alrededor de la hoguera, junto con el chamán de la tribu, me marcaría unos buenos bailes africanos intentando chapurrear su lengua.
Así, tranquilamente, sin prisas, transcurriría mi nueva vida lejos de la teoría de la literatura. Y todos podríais venir a verme al poblado y os mostraría las ancestrales costumbres himba con mucho gusto, como si fuese una nativa, como si nunca hubiese oído hablar de occidente y sus estudios literarios.
מרינה

Puffs mentales y estupideces varias.

2009-06-11T22:49:00.002+01:00

Una recopilación rápida de las tonterías dichas y oídas a lo largo de la carrera.

¿Cuál es la mayor prueba de que no se puede viajar en el tiempo? Que nadie ha venido a visitarnos del futuro. Juan Souto, los del futuro también dejan restos arqueológicos.

Se puede expresar una vomitina en forma de grafito: Me cago en tu puta madre. Eso es una vomitina mental. Juan Souto, acojonantes ejemplos gráficos.

Ruth: ¿Sabes quién es la madre del topo? Topota Madre.
Israel: Eso se estudia en biología, el topo y la madre del topo.

Cómo me jode vender radios, es como si alquien va al Belros a por un puto chicle sin azúcar. Israel en su primer día de curro.

Perdóname, es que subo, bajo, no sé por qué hago tanta gimnasia. Arlette Sere, gimnastolingüísta.

Los piojos parecen fieras de plata en un campo de oro. Cristina Barbolani, los piojos italianos no son como los piojos españoles.

Sólo me había estudiado Aristón y Platóteles. Adriana Cativiela, conceptos claros ante todo.

Marina: ¡¡Que te estás comiendo el papel Albal!!
Alejandro: ¡¡Que nooo, que son sardinas de Asturias!! Umm, me saben a Fernando Alonso.

Ruth (haciendo memoria de un nick que había visto en messenger):Métete en una tetera y serás tetera, métete en mi cama y serás mi poya.
Ángela: Be poya my friend.

Es que, es que, es que le pintaba el ojo con tip-ex. Jaime, portador de armas blancas.

Como te den un grado de menos te vas a la deriva y acabas descubriendo América. Juan Martos, historia del islam para todos los públicos.

Marina: es que abro el armario y me siento desdichada!!!
Ángela: Bienaventurados los pobres porque de ellos es el reino de los cielos!!!

El ser humano es vago por naturaleza, por eso las neuronas se van suicidando. Dr. José Lázaro Rodrigo Mateos.

Profesor Emilio Tornero: Allah es inmortal.
Marina: Allah no envejece.
Leticia: Allah es Cher!!!! do you believe....

Puede ser así, pero a veces también puede ser asó. Emilio Tornero, siempre hay dos opciones en la vida.

Marina: ¡Joder! ¿Es que esa no se mira al espejo antes de salir de casa?
Ángela: No se refleja porque es vampira.

La negación es más farragosa. La negación del verbo es eso; lo que antes decíamos que sí, ahora es que no, así es la negación. Francisco Girela, negando lo innegable.

Marina: mi madre este julio me va a preguntar, ¿oye piensas trabajar en algo?
Ángela: si... de cachonda compulsiva.
מרינה

La pregunta del millón.

2009-06-07T20:28:00.001+01:00

Creo que voy a optar por salir a la calle con un vistoso cartel que ponga “mal, muy mal, ¡fatal!” que dé una respuesta rápida a la duda existencial de la gente acerca de cómo van mis exámenes. Que yo entiendo que es lo típico en estas fechas, pero cada vez que surge de improvisto la cuestión se me aceleran las pulsaciones, me entran unos sofocos de infarto y me falta el aire sólo de pensar que me caigo con todo el equipaje. Chemeco, gimoteo, suspiro esperando no pasar de la risa nerviosa al llanto en cuestión de segundos. Estoy caprichosa, insufrible, irritante y marimandona.
-¡Alicia ponme un bocadillo de nocilla!
-Pero…
-¡No hay peros que valgan, ponlo!-le chillo haciendo uso de mis privilegios de hermana mayor.
Y antes de que salga por la puerta de casa le obsequio con otro de mis alaridos mezcla de rabia y desesperación:
-¡Y no vuelvas hasta tarde!
Acto seguido engancho al perro.
-¿Qué haces ahí? Buff, qué barbaridad contigo, es que talas todo, me tienes hasta el moño. Si te dejo en casa te subes al sofá bien pretico a mí, o encima de mi cama. Si me paseo me sigues, y si te saco te coflas en mi tumbona dejando una capa de pelos en la toalla. ¡Todo el santo día pegado a mí como una garrapata! Tira a la calle ¡Auto paséate!
Aquí estoy yo, sí, hablándole como una perturbada al perro que me mira con pasividad.
Diremos que la culpa de todo la tiene Omar, porque echarle la culpa a los demás es mucho más fácil que asumir la propia, y puede que más gratificante. Es probable que hoy sea la causa, y quizás también la consecuencia de todos los problemas mundiales, o al menos de los de mi mundo. Hoy no pienso ser consecuente con mis actos, no voy a asumir responsabilidades, porque no me da la gana, y punto.

P.D. Después de exámenes celebramos esas mil visitas. Suena a típico tópico, pero sin vosotros... imposible.
מרינה

Cuerpo blanco y mente sucia.

2009-06-01T22:32:00.001+01:00

Nunca celebré Pentecostés, de hecho no sabía ni lo que era, y precisamente me dirigía a celebrar su versión judía ni más ni menos, lo que ellos llaman “shabuot”, semanas, la cual tiene que ver con el ciclo agrícola. Creo que conmemora la recogida de las cosechas, pero vamos, que lo mismo no.
Me dicen que vaya con algo blanco y que lleve algo lácteo, pero no con carne, y es aquí donde se me plantea un gran dilema, no sé si llevar algo lácteo o algo cárnico, o si hoy se puede comer carne o no. Dios mío qué complicado es esto de ser judío.
Ahí estoy recorriéndome uno a uno los pasillos del Opencor, mirando los ingredientes de cada producto con lupa, no sin antes preguntar a uno de los dependientes si tenían comida Kosher y recibir como respuesta una mueca indescriptible y horripilante.
Finalmente me decido por una tarta helada esperando que al resto de la gente no se le haya ocurrido la misma idea que a mí y acabemos cenando de primero tarta Carte D’or al caramelo, de segundo Carte D’or romántica y de postre Carte D’or al whisky. Y salgo corriendo porque mi tarta está empezando a mutar en sorbete.
Entro en el metro, subo al tren entregada a mis propios asuntos y me paso de parada. Estupendo, ahora la tarta llegará chorreando.
Cuando llego veo una manada de angelotes, todos de blanco, copas de vino en cada mano y comida de la buena. Se acerca la anfitriona, la profe de hebreo que en más de una ocasión tuvo ganas de tirarme por la ventana pero se contuvo.
-¡Shalom!
-¡Shalom! Lo siento Raheli, traje una tarta del Opencor, ya conoces mi grandes dotes culinarias y sabes que podría envenenaros a todos.
La noche transcurre aparentemente tranquila entre miradas con un madurito demasiado interesante que pasea y luce al bebé de Raheli mientras yo juego con el otro pequeño de la casa, el niño bañado en chocolate. Él me sonríe, piensa que miro al niño, que rezumo instinto maternal por todos los poros de mi piel, pero a mí el que me gusta es él, y lo único que me invade es la envidia, porque yo también quiero estar en sus brazos y babearle, bueno, no exactamente eso, pero vamos, ya se me entiende. Y me voy a estar quietecita porque últimamente…
מרינה

El síndrome de la rabia proyectada.

2009-05-27T21:25:00.000+01:00

No puedo odiarle, no es que me lo haya propuesto, es que no me sale, aunque sí hay ira acumulada para la cual debe haber una vía de escape, una salida rápida, y hoy la he encontrado. Su amigo el “parras”.
Lo veo paseando con esa parsimonia que les caracteriza, con los ojos achinados y esa sonrisa de necio. Visualizo la figura de un simio y la de él y me asombro porque realmente tienen un parecido más que razonable. Me toca la fibra, me pongo roja de furia, me saca de mis casillas y cuando recuerdo su forma de hablar “asfibyabfibfhdowihoodfnehjdho mi amoooorrr” ya me hierve la sangre. Primero, vocaliza, y segundo, como me vuelvas a llamar mi amoooorr te escacho la cabeza.
Además, seguro que tiene algo que ver con el hecho de que algunos camareros del barrio me miren con risitas y sospecho que abrió la boca más de la cuenta, aunque la causa bien podría ser que de vez en cuando se me escapa algún gorgorito en voz alta, pero esta opción queda descartada tras un análisis profundo de la situación. Será desgraciado.
Fati dice que tengo todos los síntomas del síndrome de la rabia proyectada, y yo digo que tiene razón, porque cuando pasa por mi lado se apoderan de mi unos deseos irrefrenables de levantarme y azotarlo con el bolso estilo Margarita Seis Dedos hasta que me canse, de lanzarle a la cabeza el servilletero, la caña entera y la mesa si hace falta, de tirarlo al Manzanares, de gritarle que se vaya a un logopeda y que le pida a Papá Noel estás navidades una pizquita de inteligencia.
Me mira y me sonríe y ya es cuando tengo que hacer unos esfuerzos sobrehumanos para no soltarle una de las grandes frases de mi madre “te voy a meter una ostia que te va a parecer un cañonazo” o “te voy a dar de ostias hasta en el carné de identidad”.
מרינה

Los filósofos me incitan a...

2009-05-26T21:46:00.000+01:00

Vuelvo a encontrarme al compañero de piso de un amigo, el cachondo de Matteo, un espécimen muy válido sacado de la nación italiana y al cual tuve que tachar de mi lista de macizos e interesantes después de que se echara novia, sobra decir que siempre me resisto a preguntar por ella.
Salgo del metro persiguiendo un culo muy buen puesto en su sitio, redondito, levantado, en fin, que tengo que verle la cara. Me adelanto, es guapo, muy viril él.
Entro en clase con aire fastidioso, ya sé lo que me espera en esta jaula de tortura y, veinte minutos después, buceando en los mares del hastío, entre tanto existencialismo, post modernismo, neoclasicismo, neo platonismo, romanticismo y el intenso tedio que me inducen, acabo poniéndole ojitos a todos los tíos decentillos (es decir, no engendros de la naturaleza) de clase de teoría de la literatura, a los que les saco un par de años porque en esta asignatura soy re- repetidora, vamos, que es el tercer año que la curso, pero que a la tercera va la vencida.
Sólo por diversión, sólo por sentirme alagada, sólo porque me importa un pimiento lo que Aristóteles, Horacio o Platón tengan que decirme acerca de la literatura, sólo porque me apetece hacer un rato el gamba, comienzo un juego de miradas y sonrisitas con el rubio de gafitas de la primera fila. Es un poco pardillo, para qué nos vamos a engañar, pero el acto de quitarse las gafas y despeinarse el flequillo… en fin, cómo estamos hoy.
Genial, comienzo a ser la de antes, no una salida compulsiva, que todos tenemos nuestros días, si no simplemente divertida, con ganas de reír y hacer un poco el ganso.
מרינה

Cuando glamour y miseria van de la mano.

2009-05-24T21:25:00.000+01:00

Me debato entre seguir siendo yo misma y salir de casa con mis zapatillas mugrientas del Pull, o venderme y acabar subida en unos estupendos y torturadores tacones, porque sé que las chicas con las que he quedado van a venir divinas de la muerte y yo terminaré sintiéndome como una andrajosa. Finalmente me reafirmo en mí misma y para no sentir que no cuajo con ese ambiente tan chic al que seguro me llevarán, me digo a mi misma que es que yo tengo un estilo mucho más urban.
Lo que yo decía, acabamos en un sitio demasiado cool para mí teniendo en cuenta los garitos, más bien garito, que suelo frecuentar. Los camareros asiáticos le dan un toque de personalidad al lugar, pero son más tontos que Abundio. Me sacan una carta que, siendo castellano del de toda la vida, me cuesta descifrar. Lo mismo me da una cosa que otra porque no sé lo que es nada, así que me arriesgo y acabo pidiendo tartetas de verduras con algo indescriptible, y doy por sentado que me voy a equivocar.
Me sacan una especie de tostadas microscópicas, dos en concreto, con una rodaja de berenjena, un mini pimiento y media cebolleta caramelizada, que no se me olviden las dos gotas de tomate. Me quedo mirando el plato con aflicción porque esas dos tostadas están ahí tan solas y yo voy a pasar tanto hambre que me doy pena a mí misma, y más pena aún me da mi bolsillo.
Me como las tostadas a mordisquitos suplicando que hagan algo de esponja con el Lambrusco. Todavía no he terminado cuando viene el camarero e intenta retirarme el plato.
-Eh ¡¡mi plato!!- y se lo quito de las manos y lo rodeo con los brazos como si fuese mi más preciado tesoro.
Pero dónde va este con mi plato. Menos mal que he tenido unos buenos reflejos y he conseguido recuperarlo, y todo eso con parte de la tostada dentro de la boca. Más ridícula, imposible.
Nuevamente, se acerca otro de los camareros y repite el mismo proceso. Me giro lanzándole una mirada asesina que lleva implícita mi mensaje: oye, tú, chino, o lo que quiera Dios que seas, como vuelvas a hacer amago de llevarte mi plato te muerdo la mano como si fuese un perro rabioso. Voy a pagar este raquítico plato, así que pienso comerme hasta las migajas, y tú no me lo vas a impedir.
Si es que no se me puede llevar a sitios con tanto glamour.
מרינה

Capítulo 87.

2009-05-23T19:53:00.000+01:00

Me levanté agotada, como si hubiese pasado toda la noche entre grandes dilemas y andanzas varias, rescatando del olvido un paradójico sueño. La cosa sucedía así.
Caminábamos Lidia y yo por un pasadizo abovedado, estrecho, sombrío. Las paredes eran de ladrillo cocido y nos apoyábamos en ellas para continuar la travesía sin caer desfallecidas víctimas del ambiente húmedo y agobiante, hasta que otra pared del mismo material acabó por cortarnos el paso. ¿Y ahora qué? Nos preguntamos.
Incongruentemente, como si hubiese tenido una revelación divina, supe cómo solucionar ese pequeño dilema y empujé uno de los ladrillos, que se deslizó lento y sin encontrar ningún obstáculo en su trayectoria hasta que alcanzó un tope.
De improviso, un tramo del muro comenzó a moverse desapareciendo por unas ranuras situadas en el suelo y dejando entrever un mínimo habitáculo en el que únicamente hallamos un reluciente inodoro sin tapa situado encima de un plato de ducha y un interruptor en el tabique derecho.
Sin encomendarme a nada y sin pensar en las consecuencias, espontáneamente, accioné el interruptor y acto seguido el agua del retrete comenzó subir de nivel hasta que acabó por salirse, iniciando así su expansión por todo el cubículo llegando a cubrirnos los pies.
Y ahí acabó todo, hasta que meses después, sin motivo aparente, lo volví a recordar. ¡Claro coño! Lo que tenía que haber hecho era tirar de la cadena.
Aplicándolo a la historia del vecino omnipresente, lo que me quiere decir el sueño es que cierre capítulo, que pase página, que tire de la cadena y que acabe con él como si de un truño se tratase, por el desagüe, por el que nunca volverá a salir. Qué revelador el jodido sueño.
מרינה

Capítulo 86.

2009-05-21T21:55:00.000+01:00

Hace exactamente ocho años que me expulsaron del instituto no por pocos méritos. La verdad es que lo de estudiar no me lo tomaba muy en serio, pero lo de dar por el culo lo llevaba a rajatabla.
Las faltas leves llegaban a mi casa de tres en tres. Supongo que la secretaría del instituto dejó de mandarlas de una en una, pues debía suponer un gasto en sobres importante. Y así, con el cúmulo de faltas y varios añadidos más, decidieron mandarme a casa tres días para que le diese por el culo a mi madre y les dejase a los pobres profesores unos días de tregua. Días que pasé acurrucada en el sofá con una gastroenteritis de muerte como reprimenda de la naturaleza, y gracias a la cual inspiré una pizca de pena en mi madre que cedió a rebajarme el castigo.
El detonante fue una de mis grandes ideas, de esas que nunca me salen bien, y mi perseverancia para llevarla a cabo. Íbamos varias caminando por el arcén de la carretera que separaba nuestro pueblo del pueblo del instituto, trece kilómetros nos quedaban por delante, buenas municiones de dulces y la cabezonería típica maña por bandera cuando, de repente un coche blanco se detiene bruscamente y de pronto un grito:
-¡¡¡Marina!!!
Y sale del coche iracunda la mejor amiga de mi madre. Me engancha del brazo y me obliga a entrar obedientemente en el coche junto con otra de las chicas.
-Angelines no se lo digas a mi madre, que iré todos los días a sacarte la basura, es más, los sábados te voy a dejar la casa como los chorros del oro, que te vas a ver reflejada allá por donde pasas, pero no digas nada-suplicaba en vano.
Nos dejaron en el instituto, suponiendo que a buen recaudo, pero a nosotras, chicas de ideas fijas que habíamos decidido que ese día no se iba a clase y punto, nos pareció una idea estupenda la de ir al río a tomar el sol. Y de esta manera la dirección del instituto, cuando dio cuenta de lo sucedido, tomó la decisión que ya estaba bien de tanto pitorreo y nos dio un escarmiento que yo no olvidé.
Puedo decir ahora que me giro y miro al pasado que soy una ex-gamberra, aunque a veces pienso que debería rescatar parte de esa Marina, más decidida, más dispuesta a comerse el mundo y lo que hiciese falta, más osada.
Dedicado especialmente a Almu, otra de las expulsadas, para más inri el día de su cumpleaños. ¡Felicidades!
מרינה

Capítulo 85.

2009-05-20T22:36:00.000+01:00

La rutina, la costumbre o yo qué sé qué me persigue, corro, pero ella es muy rápida, o yo muy lenta, y acaba alcanzándome.
Me resulta inevitable, mientras mi generoso vecino me permite robarle conexión pegada a la ventana de la terraza, no levantar la vista hacia la ventana de Omar. Mil veces miro hasta que su luz vuelve a encenderse como cada día a estas horas.
Sí, sí, vamos… quítate la camisa…
Cierto, tengo una actitud poco saludable, que seguro acabará pasándome factura pero, como él ya no está por la labor de dejarse ver nuevamente en vivo y en directo, y nadie me prohibió mirar libremente, hasta nuevo aviso supongo que lo seguiré haciendo.
Un momento, otra ventana iluminada en el bloque de enfrente, casi debajo de la ventana de Omar. Me puede la vena curiosa de pueblo y centro mi atención en ella.
¡¡¡¡¡Ahhhh!!!!! ¡¡¡¡¡Abuelaaaa!!!!! ¡¡¡Por el amor de Dios, tápese!!!
¿Qué quiere? ¿Matarme de un susto? ¿Qué el ordenador salga volando por los aires y lance un grito que se oiga en todo el barrio? ¿Que Omar se asome alertado por el grito y descubra que le observo desde mi ventana? Ah, no perdón, eso ya lo sabe, ya me encargué yo de soltárselo gracias a esta bocaza.
Decididamente debería dejar de hacer esto, darles la espalda a mis grandes dotes de agente secreto y dedicar mis esfuerzos a cuestiones menos autodestructivas, aunque sólo sea por no acabar con un doble bypass, resultado de este espectáculo que acabo de presenciar, el cual dista mucho de placentero, todo lo contrario al striptease latino que yo esperaba.
מרינה

Capítulo 84.

2009-05-19T23:15:00.000+01:00

El verano se acerca, y con él la puñetera operación bikini. Dos cosas necesito, quitarme la curva de la felicidad y hacerme con un bikini bueno, bonito y barato, y disimulador a poder ser, aunque esto no va a ser tan fácil.
La tarea número uno me la propongo todos los días desde que el capullo éste me obligó a salir corriendo en busca de un Burger King. Lo diviso a lo lejos, hasta me parece que un aura blanca rodea al establecimiento y oigo música celestial, vamos, como si llegase al paraíso, al de la grasa. Con el único objetivo de hacerme con un Long Long Long Chicken, patatas XXXXL y Coca-Cola no zero me acerco hacia la puerta babeando sólo de pensar en todo bien embadurnado de kétchup y mayonesa, ¡¡¡grrr ay omá qué rica la comida grasienta!!! ¡¡¡La mejor del mundo!!!
Un día más y me vuelvo a decir que de hoy no pasa, pero en lugar de eso, antes meterme entre pecho y espalda un buen plato de pasta rebosante de tomate, me desparramo en el sofá con un sobrecito de mayonesa en la mano absorbiendo el contenido sin demasiada efusividad y visualizándome en la piscina medio desnuda. De todo menos placer.
La segunda tarea está completada. Después de confundirme de salida con el coche por ir empanada de la vida cantando como una loca, después de darme un susto de muerte temiendo llegar a Barcelona si no encuentro pronto una salida para dar la vuelta hacia Madrid, llego sana y salva al centro comercial y me enfundo en un precioso bikini. Pero, si la parte de arriba me va perfecta, la de abajo me cuelga por el culo, y si la de abajo me queda en su justa medida, con la de arriba se me ve hasta el pensamiento. Estupendo, no estoy en concordancia, y ahora qué.
Después de mucho reflexionar abro la cortina y me planto en medio del pasillo de los probadores. Tres mujeres que estaban en el probador de al lado se me quedan mirando a punto de echarse a reír, y así acabo probándome todos los bikinis de la tienda delante de esas tres desconocidas que me aconsejan el negro. Bien, voy a ser obediente y me voy a fiar de ellas. Me lo llevo.
מרינה

Capítulo 83.

2009-05-17T23:46:00.000+01:00

Entre grandes decepciones y asuntos varios añadidos me estoy pillando un buen pedo depresivo, de esos que como te quedes estancada acabas llorando a moco tendido en un portal sin saber muy bien por qué y mendigando abrazos a diestro y siniestro. Joder, yo no me puedo quedar en este punto. Engancho a una y le digo que vamos a la barra, si hoy me tengo que poner Martini en vena pues me lo pongo y no se hable más.
Ingiero sin parar, pero para mi desgracia no surte el efecto deseado y, desesperada ya, me paso al calimocho de la peor calidad, esa mezcla de Cola Papagayo y vino peleón, a ver si con este revoltijo explosivo dejo de quedarme en Babia cada cinco minutos y evito que todas y cada una de las canciones dejen de recordarme a ese minúsculo ser.
La cosa no mejora y además tengo que cargar con una tripota estilo niño somalí. Me da que antes esta chaqueta no me apretaba tanto, si continuo bebiendo a este ritmo la chaqueta estallará, y los botones saldrán despedidos a tal velocidad que acabarán por sacarle un ojo al primero que se cruce en su camino. Me imagino a mí misma disparando botones cada vez que hincho la barriga como si de una metralleta se tratase, apuntando, con premeditación y alevosía, a cualquiera que no me caiga en gracia. Me parto el culo yo sola durante un rato hasta que reparo en que llevo una litrona, mini para los madrileños, encajada dentro del pie. Mierda, entró hasta el fondo, me estoy viendo negra para sacarla y al final me resigno a que se rían de mí y demando ayuda para que estiren del litro y me liberen de él.
Antes de lo previsto acabo con esta extraña noche. Regreso a casa al son del gallo que me da los buenos días, un poco pronto, la verdad, con cierta incapacidad para atinar a meter la llave en la cerradura y ciega perdida, pero no provocado por la abundante, que no efectiva, ingesta de alcohol, sino porque me olvidé las lentillas y me negué a salir con las lupas.
מרינה

Capítulo 82.

2009-05-14T23:41:00.001+01:00

Volvemos a nuestros asientos tras un buen desayuno acompañado de una charla de esas de marujillas que tanto nos gustan y el suave balanceo del Ave que nos lleva hasta Córdoba. Todavía no he posado el culo cuando un señor con uniforme que me ha seguido hasta mi sitio me llama, lo miro con cara de extrañeza y reparo en que es el de la cafetería. Me pregunto qué querrá, pero antes de que me lo diga me doy cuenta de que me fui sin pagar, así que me levanto y lo sigo avergonzada sobremanera y disculpándome todas las veces que puedo. Sí que empezamos bien el día. Venimos a visitar la mezquita-catedral, lo que todavía no sabía en ese momento es que se iba a convertir en una auténtica tortura.
Hemos quedado con el profesor en la puerta, llegamos tarde y él parece un poco molesto por nuestro involuntario retraso. Nos introducimos en el recinto y aquí comienzan cuatro eternas horas de sudores, agonías y desasosiego.
Realizamos la visita por partes, según las ampliaciones que se llevaron a cabo a lo largo de los tiempos, y que no voy a explicar, porque nada más abrir la boca el Profesor Souto me pongo el piloto automático y me limito a seguir a la gente cada vez que nos movemos.
Llevamos ya dos horas dando vueltas, deteniéndonos 15 minutos en cada conjunto de arcos para que nos explique que son de medio punto con otros superpuestos lobulados, con otro más superpuesto de herradura y con la madre que lo parió encima. Habla de los suelos, de los muros, de los techos, de las inscripciones y a este paso que vamos hablará hasta de una minúscula huella dactilar que han encontrado en un azulejo de la cúpula del mihrab.
Apenas hay bancos y los guardias nos han prohibido que nos sentáramos en el suelo, así que aprovecho cualquier ocasión para descansar mínimamente, lo mismo me da una columna, que una verja, que un saliente de pared, lo que sea, pero que me sostenga un poco y evite que me caiga redonda al suelo de cansancio y de desesperación.
Son cerca de dos horas y media ya y mi nivel de nicotina en sangre es preocupantemente bajo, o me fumo un cigarro o empezaré con los tembleques de la fase de desintoxicación. Me voy corriendo hacia los baños porque me ha parecido ver una línea de sol por debajo de la puerta, y aquí todo es tan lúgubre que olvidé lo que era la luz natural. Llego y lo primero que veo es una ventana con una reja que da a un balcón, abro los ojos como platos porque sé lo que significa eso, que si la abro fumo, y que si fumo se acabó mi tormento, al menos de momento. Pero por más que lo intento la ventana de los huevos no se abre, ni haciendo fuerza con la pierna en la pared. Así que los turistas que entran al baño se encuentran a una chiflada tirando de una manivela crispadamente.
Salgo farfullando y engancho a la primera chica de clase que encuentro para despotricar contra Souto, contra Abderrahman, contra los califas en general y contra todo lo que se menea, pero allí lo único que se mueve es la colega arqueóloga del profe, que cada vez que murmuro algo políticamente incorrecto la tengo detrás. Más bien parece un alma errante que se dedica a seguir mis pasos.
A las tres horas, cuando a todos nos parecía que íbamos a terminar y la alegría volvía a nuestras caras, Souto se saca una linterna y nos hace inspeccionar las columnas en busca de inscripciones de los constructores, mientras todos y cada uno de nosotros resoplamos y le seguimos por todo el espacio pensando en que cualquier tortura medieval sería menos dolorosa que esto.
Parece que no vamos a llegar nunca a la puerta que da al patio, pero por fin veo la luz ¡Sí! Ya estamos cerca, me dirijo pesadamente hacia la puerta hasta que dice Souto:
-Y ahora, vamos a divertirnos.
¿Aún más? Por el amor de Dios, que llevamos tres horas y media arrastrando nuestros cuerpos ¿es que no tiene ni una pizca de compasión? ¿No le damos pena?
Y por fin, a las tres horas y media salimos al patio, aunque todavía nos queda media hora más de martirio, pero al menos tengo total libertad para fumarme un cigarrillo detras de otro y sentarme en cualquier pedrusco.
En una palabra, desquiciada.

מרינה

Capítulo 81.

2009-05-13T23:49:00.000+01:00

Salgo de casa dispuesta a plantarme frente a Omar y a obtener una válida justificación al hecho de que salude como si no nos conociéramos de nada, encontrándome por el camino al “risitas”, que últimamente me tiene algo preocupada, pues está dejando de hacer honor a su nombre.
Reúno el valor necesario para acercarme a Omar, bueno, no exactamente, las chicas acaban empujándome y de repente lo tengo a una distancia peligrosamente corta. Los tembleques se apoderan de mí al igual que en anteriores ocasiones, pero consigo abrir la boca y preguntarle, evitando que note que estoy sudando a mares, que si le pasa algo conmigo.
Con la sonrisa en la boca me dice que no, que somos amigos. Bueno, amigos, lo que se dice amigos… pues no, tampoco vamos a exagerar, pienso yo. Y, como si yo en alguna ocasión le hubiese pedido algo, me dice que él no se puede permitir una relación estable en España y que está casado. Yo le explico, sin reparar en lo que me acaba de soltar, que no, que no se equivoque, que yo ni puedo, ni quiero una relación estable, y menos con él, pero que de vez en cuando no está mal darse una alegría al cuerpo.
Muy digna yo, sonrío, me despido y me marcho por donde he venido. Camino hacia las chicas y, de repente, me percato de la bomba que me acaba de lanzar, me cae como un gran chorro de agua fría. ¡¡¡Que está casado!!! Pero… pero…¡¡¡qué cojones me está contando el desgraciado éste!!!
Me voy acercando a cámara lenta hacia la esquina donde aguardan Olalla y Joy sin pestañear, sin hablar y sin lograr cerrar la boca, porque esto es lo último que me podía esperar, bueno, lo último no, porque es que nunca hubiese podido imaginar algo así.
Les narro como puedo el desarrollo de los hechos hasta que aparece el “risitas” que nos dice entre carcajada y carcajada:
-Ay qué chicas tan guapas.
-Gracias “risitas”-le digo yo llorando a moco tendido y olvidándome de que estoy en medio de la calle, mientras intento convencer a Oli, que está muy decida a ir a decirle cuatro cosas a Omar y atacarle con el bolso si se tercia, que es mejor pasar del tema.
De lo que no puedo convencer a las chicas es de que no monten guardia en la terraza esperando a que Omar llegue del trabajo a casa para lanzarle desde la ventana el par de huevos que el faltan y, para qué mentir, será gracioso ver su reacción, así que tampoco insisto demasiado en que olviden la idea del lanzamiento de comestibles, pero el muy cabrón tiene suerte, y finalmente nosotras acabamos cansándonos de esperar antes de que el llegue a casa.

מרינה

Capítulo 80.

2009-05-12T22:01:00.000+01:00

Vuelvo a encontrarme con Omar por la calle. Camina por la acera de enfrente. Espero que cruce, que se pare a decirme algo, aunque en el fondo sé que eso no sucederá. Una vez más “hola” y continúa su camino dejándome con la mano levantada en actitud de saludo y la cara de lela, y si no fuese porque la rodilla hoy me está martirizando, y correr con la pierna tiesa es muy complicado, iría tras él para darle un buen azote en ese culito tan rico y decirle que es un gilipollas y un maleducado, que odio sentir algo hacia él desde hace tanto tiempo porque no es merecedor de tal prestigio y que no tiene ningún derecho arrebatarme la sonrisa de la boca.
Empiezo a considerar la opción de que haya desarrollado un trastorno bipolar, pues en un principio parecía inclinarse hacia otro tipo de actitudes, y ahora, no sé, ni que le hubiese pedido en matrimonio por el amor de Dios, de hecho, es que no le he pedido nada.
Intento tomármelo con humor, pero hoy no hay manera humana de encontrarlo por ningún lado, salió huyendo, se esfumó y llego a la conclusión de que lo mejor es reunir al consejo de sabias a ver si me sacan a flote o acabaré llorando como un magdalena, rebozándome por el sofá y auto compadeciéndome, y no hay nada más triste que eso.
Después de pasar por todos los estados de ánimo conocidos y por conocer, después de que le califiquemos con todo tipo de adjetivos que conlleven cualquier connotación negativa, de intentar sacar conclusiones en limpio, de buscar una venganza, de hacerme a la idea de que tengo cierta tendencia autodestructiva porque me cuesta aceptar este repentino giro de los acontecimientos, trazamos una maniobra de ataque contra Omar, y de paso también contra su amigo Parras. Seguro que dejan de pensar que tres chicas solas en un piso necesitan un hombre que las proteja. Este par de necios todavía no saben con quién se han cruzado y concluimos que hay que acojonarlos, aunque todavía no sabemos muy bien cómo vamos a conseguirlo. Finalmente desechamos esta empresa, al menos por el momento.
Urdimos un nuevo plan basándonos en la idea de que tampoco tengo por qué renunciar a todo porque las cosas no salgan de la manera que yo hubiese deseado. Eso sí, valiente gilipollas si piensa que va a venir a calentarme la cama cuando a él le apetezca, pues aquí la que lleva las riendas soy yo, así que, esporádicamente, pienso usarle como si de una pelota anti-estrés se tratase.
מרינה

Capítulo 79.

2009-05-11T21:07:00.000+01:00

No sabes cuánto tiempo llevo mirándote desde la ventana.
-¿Cuánto?
-¿Qué?
-Que ¿cuánto?
-¿Cuánto qué?
-Cuánto tiempo.
Mierda. Lo dije en voz alta.
Automáticamente los colores se me suben y bajo la mirada realmente avergonzada esperando que no piense que soy una perturbada estilo “retratos de una obsesión”, pero él me besa suavemente y me abraza.
Ya se fue dejando su olor tras de sí, impregnando con él todas mis cosas. Después de haber conseguido desintoxicarme de él en gran medida, por fin me dio a probar de su droga.
Desciendo de los cielos, piso tierra firme y, ahora que conseguí lo que quería, tengo la sensación de que ya he perdido todo el interés, manda huevos después de un año, aunque él parecía interesado, al menos mínimamente.
Pero, como en los viejos tiempos, hoy vuelve a obsequiarme con un seco y serio “hola”. No hay miradas furtivas, ni sonrisas discretas. Nada. Nada de nada. La paranoia, la inseguridad y la duda consiguen hacerse un hueco en mi mente. Cientos de preguntas se agolpan en mi cabeza y, ahora que la displicencia vuelve a ser una de sus cualidades, la predilección que siempre he tenido hacia él renace y me cuesta reconocerme a mi misma que quiero más, de su droga, digo.
Entre tanto, me toca volver a casa con la incertidumbre de la mano, pretendiendo descifrar el por qué de sus confusas acciones, e intentando, que no logrando, dominar mis nervios para no convertirme en un cenicero humano.

מרינה

Capítulo 78.

2009-05-10T18:32:00.000+01:00

Babosos, estúpidos y petardos, especies que deberían estar en vías de extinción, pero que, por el contrario, abundan en discotecas de pago y en general en todo tipo de ámbitos de la vida nocturna.
De entre todos ellos me ha tocado uno que despierta mis instintos asesinos más profundos, le metería el tacón del zapato en la boca a ver si por fin se calla y me deja tranquila, pero soy una señorita, me voy a contener y saldré huyendo al primer despiste que tenga, que lo tendrá, seguro.
Comienza a decirme que es todo un acontecimiento para él que sea la tercera vez que va a ese local y que sea mi primera vez, y que, por casualidades de la vida, nuestros caminos se hayan cruzado. Pero qué narices me está contado este tío, a mi no me parece que haya nada de especial en ello, es más, me parece normal, y le digo que me parece pero que muy raro eso que me dice y que no entiendo nada. A los dos minutos ya me estoy arrepintiendo de haber abierto la boca, porque con ello le he dado coba y ahora me está empezando con rollos filosóficos y yo, para pasar el mal trago lo mejor posible, ingiero mi Martini de golpe, a ver si con el pedo me quedo sorda, o ciega, o las dos cosas a la vez.
Más tarde empieza con la cantinela de que soy una borde y de que voy de sobrada por la vida. Primero, borde, sí, y estoy en todo mi derecho de serlo porque me estás poniendo ya enferma. Segundo, de sobrada por la vida, para nada, me parece que vas muy desencaminado y, tercero, si pretendías algo conmigo, exceptuando una insulsa y soporífera conversación, pierdes los escasos puntos que tenías a ritmo desenfrenado.
Decido quitarme los tacones, porque me están matando los pies. Si voy a tener que seguir aguantando al costra este, mejor empiezo evitándome un dolor, además, lo de volver a casa con los pies negros, a estas alturas, no me supone un grave problema. Disminuyo de altura y de paso consigo alejarme un poco de él. Pongo el piloto automático y afirmo con la cabeza cada vez que oigo un murmullo que parece ser él.
-Ponte los tacones. Ponte los tacones-me dice en repetidas ocasiones. Póntelos tú, gilipollas.
Al borde de la histeria y a punto de atacarle con un objeto punzante, que bien podría ser una horquilla (a situaciones desesperadas, soluciones desesperadas), me dice que se va un momento al baño.
-Me esperas aquí ¿no? No te irás ¿no?- y me da un beso en la mejilla. ¡Puaj!
-¡¡Corre!!- le digo a Oli.
-¿Qué?
-¡¡Que corras!!- y la engancho del brazo con intención de salir de allí lo antes posible haciéndome hueco entre la gente y preguntándome por qué no tuve las agallas de mandarle a la mierda desde el principio en lugar de hacer gala de una divina paciencia.

מרינה

Capítulo 77.

2009-05-08T22:21:00.000+01:00

He cumplido con mis obligaciones, me siento orgullosa de mi misma, y con un poco de dolor de cabeza también. Las traducciones de turco no acabaron conmigo y eso merece un premio. De cenar, helado.
Bajo al chino babeando sólo de pensar en el bote gigante de helado que me voy a comprar cuando me cruzo con un hombre de pintas extrañas paseando a su perro. Lo de las pintas extrañas no es relevante, pues en mi barrio locos y no tan locos, a estas horas, llevamos malas fachas.
Se me queda mirando fijamente, con gesto impasible, parece que ni pestañea. A medida que va pasando por mi lado va girando su cabeza estilo niña del exorcista y yo dejo de mirarlo porque realmente es muy raro. No era sólo el mal presentimiento que se apoderaba de mí mientras se acercaba.
Tras unos pasos me giro y sigue andando con la cabeza vuelta, sería gracioso que ahora se tropezase con los salientes de los baldosines del suelo, pero no, no parece, en principio, dispuesto a regalarme el momento cómico del día.
No aparta la mirada y yo, desafiante, le digo:
-¿Qué pasa?
Y me contesta sacando una gran lengua blanca que extiende a lo largo de su barbilla y comienza a mover de un lado a otro.
-Ahhhh ¿Qué hace?
Oli e Isra me miran extrañados. Por supuesto no se han enterado de nada y eso que iban a mi lado.
Seguimos caminando y se nos acerca un etílico “risitas”, así llamo yo a éste que ya lo tengo muy visto y que cada día nos sorprende con algo aún más estrambótico si cabe.
-¿Cuánto cuesta un calzoncillo o un triciclo para meter la picha en el agua?- nos dice.
Desde luego que en este lugar encuentras gente poco común o quizás es que no los entendemos.
מרינה

Capítulo 76.

2009-05-07T22:12:00.001+01:00

A veces no es suficiente con convivir sin más, la cosa es más complicada de lo que en principio puede parecer. A veces tienes que aguantar muchas cosas sin saber porqué, como que Oli venga de propio a la cocina a darme una ostia despeinadora, como acaba de suceder. Coño Oli, que yo con el pelo soy muy sensible, aunque esas cosas me las tomo bien.
Después de pasar por tres pisos y hacer un hueco en casa a petardas de diversas especies todavía no comprendo cómo mi paciencia sigue dando de sí, se incrementa, se dilata poco a poco y me convierto gradualmente en una persona que dista mucho de lo que era hace un tiempo, más paciente, más comprensiva y menos irritable. Lo cual no quiere decir que no tenga mis momentos límite y sienta que me están acorralando, que se me comen el terreno por no marcar bien mi territorio, y ya sé que esto suena como si yo fuese un perro.
Joy es…digamos…complicada. Mi relación con ella se podría calificar de amor-odio, lo cual me descoloca bastante, porque balancearnos peligrosamente entre el cariño y la aversión con demasiada frecuencia provoca en ocasiones resentimiento, que desemboca en una lucha constante por cualquier cosa, tanto si es por los orígenes de la lengua Afrikaans, como por si la página www.tablondeanuncios.com es punto es o punto com.
Ella hoy ha tocado mi punto más flaco, la limpieza. Comenzamos una tensa conversación que gira en torno a la roñosa bandeja del horno. Hace mucho tiempo que me mentalizo para estos momentos, me digo que no me voy a alterar, pero que tampoco voy a dejar que pasen por encima de mí, y puede resultar ruin, pero llevo preparadas contestaciones por si las moscas, porque yo para eso de altercados no soy muy espabilada, o se agolpan las palabras en mi boca y se niegan a salir, o me quedo en babia pensando “ostras lo que me ha dicho”.
-Que sí, que sí, que la limpio, bla, bla, bla, bla…-me dice.
-Oye, a mi no me hables así, que yo no te estoy haciendo la burla- digo en tono severo, y sale de la cocina con la cabeza muy alta pero ofendida en lo más hondo de su ser, pues no la tengo acostumbrada a esas respuestas y menos con tal entonación.
He ganado el primer asalto ¡síiiiiiiiiiiiii! Inaudito, inverosímil, prodigioso. Estoy eufórica y el corazón me va a mil revoluciones por minuto. No puedo creerme que haya dejado a la señora “contestaciones para todo” sin palabras y sin levantar la voz, contundente y con elegancia. Levanto los brazos en señal de victoria esperando una ovación de mi inexistente público. Saludo y lanzo besos al aire como si fuese una verdadera heroína que dejó la modestia a un lado antes de salir al ring. Marina 1- Joy 0.
מרינה

Capítulo 75.

2009-05-06T22:20:00.000+01:00

Tres de la tarde. Un sol que aplana, un calor que nubla los sentidos, bolas blancas de una sustancia desconocida revolotean a mi alrededor.
He quedado con Olalla y su amigo Sunny. Nigeriano, 25 años, licenciado en informática, vende “la farola” frente a un conocido bar, la falta de posibilidades le trajo hasta España en un cayuco. La ausencia de papeles que regulen su situación no acaba con una sonrisa que deja asomar unos dientes separados que le dan un cierto toque de simpatía, de cercanía. Habla castellano como puede, en voz bajita, mezclándolo con inglés, escribe en la servilleta cuando no lo entendemos.
Lo primero que me llama la atención es que no se quita el forro polar rojo cuando yo llevo un sofoco que no puedo con mi alma, digo yo que al venir de un clima más cálido, la que nos está cayendo hoy le parecerá fresquito.
Llevo un año y medio pasando por el mismo lugar y la verdad, nunca había reparado en él, pero ella sí. Nunca deja de sorprenderme, hace mucho que la conozco y no deja de demostrarme de qué material está hecha. A veces se siente pequeña, pero ella es muy grande, pues cualquiera no se hubiese parado a conocer a alguien porque sí, y yo soy la primera que levanta la mano. Conversamos de temas variados, pero yo no dejo de pensar que, aunque a veces la mataría, ella es especial, es admirable, es mi ojito derecho.
Sentados en una terraza, la gente que pasa a nuestro lado saluda a Sunny, debe ser bastante conocido por el barrio y él, mientras da un sorbo a su cerveza devuelve los saludos. Probablemente no haya mucho dinero en sus bolsillos, pero es más rico que muchas de las personas que se han cruzado en mi camino, rico de espíritu.
מרינה

Capítulo 74.

2009-05-02T10:54:00.000+01:00

La casa está patas arriba y ahora me toca turno limpieza. Lo mejor del fregote, vamos, lo único bueno, es que me pongo los casos y tengo toda la libertad que quiero para berrear, y así de paso no me oigo los gallos y me creo que canto como una popstar, sin olvidar los bailes que me hecho bayeta en mano.
Cojo las llaves del coche y salgo de casa a buscar el mp3 cerrando la puerta tras de mí, pero, justo en el momento en el que la puerta hace clon, abro los ojos como platos porque me acabo de meter en un buen lío. Me he dejado las llaves puestas por dentro, y la familia al completo está…digamos…en Asturias. Cojonudo.
Me pongo histérica, y esta vez los pelos acompañan a mi estado mental, pues no me he peinado desde que me he levantado. No sé qué hacer, cómo voy a enmendar esto sin que llegue a oídos de mis padres. Me voy a casa de mis tíos a ver si me solucionan la vida, pero por más que llame al timbre no van a aparecer por arte de magia si no están.
Vuelvo a casa y cojo el coche medio llorando por la pasta que me va a soplar un cerrajero y más en festivo, y me voy a hacer la ronda de casas de amigas a que, por lo menos, me consuelen. Acabo en casa de Pilar con su madre empeñada en que me quede allí hasta el domingo.
-Sí, sí, te quedas, te pones la ropa de Pilar, comes aquí, te duchas, lo que quieras. No se hable más.
-Carmen genial, mil gracias, pero, tengo al perro en casa, la tele y la lavadoras encendidas, y también las cosas con las que tengo que volver a Madrid.-Esa solución no me vale, por mucho que ella me insista.
Por fin Pilar logra acordarse de alguien que le abrió la puerta a no sé quién y nos vamos en busca de ese alguien, de toda la vida del pueblo y al cual no le pongo ni cara, pero allí nos presentamos mis pelos de bruja piruja, Pilar y yo.
Sale la mujer que nos dice que está convaleciente en cama. Estupendo, debe de ser mi día de suerte, creo que voy a empezar a patalear.
Volvemos a casa y, milagrosamente, Pilar consigue abrirme la puerta. Me la como a besos porque no sé qué narices hubiese hecho sin ella, o se me hubiese caído el pelo porque me hubiese tenido que resignar y llamar a papá, o se me hubiese quedado la cuenta bancaria temblando. Buff, qué mal rato.
מרינה

Capítulo 73.

2009-05-01T13:37:00.000+01:00

Superviviente. Soy una superviviente nata.
He conseguido pasar una hora dentro del coche con la abuelita y no morir en el intento, aunque ha habido varias ocasiones en las que me hubiese dado de cabezazos contra el volante. Ella se queja de que sea yo la que la lleve al pueblo, y yo me quejo porque no hay otra idiota que esté dispuesta a aguantar una hora de tortura gratuita y, básicamente porque mi madre me ha colgado el muerto a mí y no había manera humana de escapar de este fregado.
Comienza a mortificarme con el tema “novios” y ve que por ahí no tiene mucho futuro pues yo sigo a lo mío concentrada en la carretera e intentando canturrear algo coherente que haga inaudibles sus irritantes palabras, así que pasa al tema vestimenta y acaba insinuando que soy un putón por llevar algo de escote, y después al tema tabaco.
Sigo haciéndome la sueca, pero ella, que ya no se acuerda de lo que me acaba de decir, cada cierto tiempo me lo vuelve a repetir, y por un par de veces estoy a punto de arrancarme los pelos de las cejas por no parar el coche de un frenazo y dejarla tirada sin piedad alguna en la cuneta de una carretera comarcal.
Continuamos el camino hasta que pasamos por al lado de un puticlub de renombre, el Euro, y no se me ocurre otra cosa que decir:
-Mira, esto es un puticlub.
-Y tú ¿cómo lo sabes?- me dice en tono acusador la abuelita.
-Porque es muy conocido.
-Qué pasa ¿que tú has estado?
La miro con odio y resoplo en su cara para informarle de que está agotando mi paciencia a un ritmo desenfrenado y, cuando devuelvo la vista a la carretera, reparo en que me acabo de pasar la salida. Mierda.
מרינה

Capítulo 72.

2009-04-29T22:08:00.000+01:00

Son las cuatro de la tarde y me preparo para un día campero, merendola incluida. Frodo no entra en mis planes pero me mira desde las escaleras de casa con ojos de cordero degollado y yo no puedo con esas miradas, a pesar de que sé que me va a llenar el coche de mierda y luego estaré maldiciéndolo unos cuantos días.
Lo subo en el asiento trasero haciendo oídos sordos de las recomendaciones de Reix que me dice que lo meta al maletero, pero yo sólo pienso en los posibles traumas claustrofóbicos que puede llegar a desarrollar. Me parece de una crueldad importante y considero más adecuado atarlo con la correa a lo primero que pillo.
Arranco y empieza a ponerse histérico, no es muy amigo de los coches pues no puede controlar el movimiento y comienza a dar vueltas por el asiento. Saca la cabeza por entre medio de los dos asientos, pero antes de que pase consigo atestarle un codazo para que vuelva a su sitio. Él no se da por vencido y mete la cabeza, y después todo el cuerpo, por el lado de la ventanilla hasta que se posa sobre mis piernas.
Madre mía, con la mala suerte que tengo seguro que se me aparecen ahora los hombres de Paco (la policía local, cuyo jefe casualmente se llama Paco) y me meten un buen puro. No hemos andado ni 30 metros pero decido parar el coche de un frenazo porque Frodo acabará subiéndoseme a la cabeza y probablemente ya no necesite merendar, pues me estoy comiendo una cantidad de pelos poco recomendable. Bajo echa una furia porque a este puto perro no se le puede sacar de casa y, como ya me habían recomendado, lo meto en el maletero como puedo.
Se pasa todo el camino chemecando y lloriqueando, en parte porque me estoy comiendo todos los baches del mundo mundial, pero yo hago oídos sordos, excepto cuando no lo oigo gemir, que entonces me pongo a llamarle como una loca porque creo que ha muerto.
La tarde campera se sucede no sin varios incidentes, parece ser que nos creemos un par de aventureras en busca de tierras vírgenes que explorar. Primero no encontramos el dichoso río, más tarde me meto por un camino embarrado del cual tengo que salir marcha atrás chocándome finalmente con un montículo de tierra que juraría que antes no estaba allí, y para terminar, acabo metiéndome por un camino todavía peor que el anterior que resulta no tener salida. Vamos, que como exploradora tampoco tengo futuro, habría que verme en un safari o una cosa de esas.
Y así me paso la tarde, visitando los campos del pueblo, intentando sacar a Frodo del coche porque está acojonado y echándole algún grito de vez en cuando porque el muy cabrito, o se está rebozando por todas las hierbas o se camufla entre ellas y no hay manera de encontrarlo.
מרינה

Capítulo 71.

2009-04-27T22:26:00.000+01:00

La pequeña ha hablado. Salió a la luz tras su prolongado letargo y abrió la boca más de lo que debió, pero ésta me la paga, y la venganza, como ya le he dicho al oído e intentando no reírme, se sirve en plato muy frío.
La pulga pronto se enteró de la existencia de Omar y encontró un pequeño resquicio por el cual cabían sus sucios chantajes. Dejarse extorsionar por una niña de trece años es muy triste, lo sé, pero, conociendo a mi madre, preferí acceder a sus deseos antes que aguantar comentarios de todo tipo a la hora de la comida, cuando no puedes huir a ningún sitio.
-Quiero…(lo que sea), o se lo digo a mamá –me decía la puñetera criatura.
Hasta que encontré la forma de devolvérsela, porque a una hermana mayor no le puedes ir de resabida por la vida, que ya se las sabe todas. Así pues, me puse manos a la obra, removí cielo y tierra hasta que encontré algo que pudiese resultarme útil. Fotos de poses con comentarios de un tal Tony es justo lo que hallé, mejor imposible, pequeña, me lo has puesto en bandeja.
Yo, ni corta ni perezosa descargué todo ese valioso material y, con una sonrisa de oreja a oreja se lo mostré a mi madre, que días más tarde torturaba a la nena con comentarios estúpidos y preguntas de cualquier índole. Ella refunfuñaba, resoplaba y evitaba a mi madre a toda costa mientras yo observaba satisfecha la escena desde el santuario de mi cuarto.
Ahora la que sufre el martirio soy yo pues, a cada gesto o comentario mamá lo relaciona con Omar. Veamos unos ejemplos:
-Dame un masaje.
-No.
-Seguro que a Omar se los das, o bueno, ya te gustaría.
Pues sí, ya me gustaría, me dan ganas de decirle, pero ese no es el tema que nos ocupa ahora. La cosa es que creo que mi consanguínea y yo estamos entrando en un círculo vicioso de desafío del cual no veo el final, porque ahora que la torturada soy yo, clamo venganza.
Por cierto, aprovecho para dar publicidad a mi nuevo blog sobre música árabe, que todavía no tiene mucho contenido, pero que lo tendrá, o eso es lo que me he propuesto. ecosdelmagreb.blogspot.com
מרינה

Capítulo 70.

2009-04-26T22:04:00.001+01:00

Frodo comienza a saltar a mi alrededor. Sé muy bien lo que quiere, que lo saque, pero estoy muy perra, más que él si cabe.
No le gusta salir a la calle solo, y eso que es el perro que se autopasea. Aquí las cosas funcionan de forma diferente, así pues, cuando el chucho pide paseo, se le abre la puerta y él solito se da vida. Cuando quiere volver a entrar da un golpe a la puerta, se le abre y ya está, práctico ¿no?
Se apoya en mi espalda y me rasca con las uñas, asoma su cabeza entre mis piernas, se sube a la silla que tengo al lado y pretende, haciéndose un hueco con el hocico por debajo de mi brazo, que yo desvíe mi atención de los apuntes de turco hacia él. Me enfado porque va a ser la cuarta vez del día que despego sus pelos canosos de mi camisa negra, pero cuanto más me enfado más salta y más pelos salen volando en todas las direcciones, y en especial hacia mi camisa, que parece que los atrae como si de un imán se tratase.
Después de dar mil botes encima de mi cama decido salir a pasearlo o, para ser más concretos, a que él me pasee a mí, porque eso es lo que hacemos, él tirar de la correa y yo seguirle el ritmo como puedo al mismo tiempo que intento recordar la letra de una canción de “La Señal de Flint”.
Al llegar a la calle principal me hace lo de siempre, agachar el culo para proceder a la expulsión de residuos. Rápidamente abro mi voluminoso bolso, en el que puedes encontrar de todo, rezando para encontrar una bolsa, o cualquier cosa que hagas las veces de. Mucho a mi pesar lo más que se parece a bolsa es unos sobrecitos de sacarina y, por un breve momento, pienso en cómo voy meter allí sus deposiciones. Desecho esta idea, más que nada porque es inviable lo mire por donde lo mire y opto por tirar de él, arrastrarlo la mayor distancia posible y esconderme de las miradas desaprobatorias. Así que me lo llevo como puedo con el culo en pompa y dejando un rastro de “guisantes” que harán fácil nuestra busca y captura si nos toca hoy un vecino cabrón. Aunque esto no me pasaría si fuese un poco más cívica, o menos olvidadiza. La segunda me va más.

www.myspace.com/laxdeflint Son grandes!!!
מרינה

Capítulo 69.

2009-04-24T22:06:00.000+01:00

Una vez más me dispongo a surcar la A-2, esta vez con un compañero de viaje del cual no tengo nada que objetar. Cierro los ojos y me concentro en lo que escucho. Va a ser de los pocos días en los que no me quedo observando el paisaje que va quedando tras de mí. Está grabado con fuego en mis retinas de tanta ida y vuelta y casi puedo recordar cada detalle del camino.
Dos son mis puntos preferidos, Brihuega, pasado Guadalajara, y su castillo con el cartelito de interés turístico, que hace que siempre que pasamos me diga que algún día iré, y así pasará toda la carrera y todavía no lo habré visitado; y un punto localizado a hora y media desde Zaragoza a Madrid, es simple, pero yo encuentro en él un encanto especial. Es una cuesta, hay una especie de montículo al cual le han hecho un corte tajante para que la carretera pueda atravesarlo. Lo que me fascina son los estratos de la tierra, los sedimentos acumulados durante miles de años y los dibujos que éstos han creado al plegarse por la fuerza de placas tectónicas o cosas de esas. No sé si me explico, y ya sé que es algo muy simple, pero no dejo de quedarme admirada ante la acción de la naturaleza sobre el territorio arcilloso.
Llegada por fin a la estación central de Zaragoza. Bajo del bus, me hago un hueco entre la gente para coger la maleta. Bien, alargo un poco el brazo y ya la toco. Me agacho, la cojo, tiro de ella y al incorporarme, clon, ostión en la cabeza al canto. Lanzo un aullido involuntario que provoca miradas y risitas varias entre el resto de los viajeros y parte de sus familiares.
Logro escabullirme del control de maletas escondiéndome entre el gentío y gracias a que se me ve poco, que alguna ventaja tenía que tener esto de ser tamaño bolsillo. Subo arriba y la torre del agua y el puente del tercer milenio, reflejos de una buena temporada para la ciudad, cuando apenas podía andar por el centro y miraba con curiosidad la manada de turistas, nos dan la bienvenida a mí y a mi cigarrillo conjuntamente.
Me queda todavía media hora hasta el próximo bus, así que tiro al suelo mi maleta y me siento encima de ella observando desde la dársena que me corresponde a la variada gama de personajes que se dan en las estaciones. Maldita sea, tenía que haberle pedido a alguien que viniese a buscarme.
מרינה

Capítulo 68.

2009-04-23T22:22:00.000+01:00

Camino por la calle y noto que me miran. Los conductores que están sumidos en el atasco observan mis pasos, no tienen otra cosa que hacer, sin contar los que buscan petróleo dentro de su nariz, que da la impresión de que acabarán llegando al cerebro. El gigantesco camión de la basura se ha quedado también atrapado entre la multitud de coches y desde el interior veo algo que se mueve, aguzo la vista, son los dos basureros saludándome divertidos. Podría parecer que los conozco, pero no es el caso y giro la cabeza avergonzada bajando la mirada al suelo.
Continúo mi camino hasta la rotonda del museo del traje, paro en el maldito semáforo que siempre está en rojo y la misma historia. El conductor de la ambulancia más preocupado por mí que por atender alguna urgencia también alza su mano, me sonríe y leo en sus labios un “hola”.
Llego por fin a la avenida de la Complutense, me encantan estos paseos matutinos, pero cuando llego a clase podría meterme otra vez en la cama, pues ya voy muerta y las tripas comienzan su concierto sinfónico. Diviso un coche lleno de chicos, juraría que conozco al copiloto, pero seguramente estoy equivocada, y como me he quedado un poco colgada mirando, me echo al bolsillo otro amistoso saludo de los cuatro ocupantes vehículo.
Ya me acerco al decrépito aunque adorado edificio de filología, aunque antes se interpone un taxista que todavía no se ha quitado las legañas de los ojos. Apoya el brazo en el borde de la ventanilla, su único brazo moreno, fija su mirada sobre mí y ejecuta un movimiento de saludo con la cabeza.
Me pregunto qué está pasando hoy con el mundo, parece que todos se han levantado con el pie derecho y han dejado de lado el mal humor que en ocasiones provoca esta ciudad y su atestada circulación. Pero gracias a todos ellos hoy entro a clase más contenta que unas castañuelas y con el ego por las nubes, hasta que el desgraciado del profesor de textos históricos me devuelve a tierra firme cuando me dice:
-Tú eres mi paisana ¿no? La gallega.
Mi ceño fruncido contesta por mí. No tengo nada en contra de los gallegos, única y exclusivamente en contra de esa, que es una petarda, es más fea que pegarle a un padre y tiene el culo del tamaño de Brasil. Y no es que yo sea un prototipo de diosa de la belleza, pero me niego en rotundo a aceptar cualquier parecido con esa, por muy lejano que sea.

מרינה

Capítulo 67.

2009-04-22T21:53:00.000+01:00

Me cago en los astrónomos, árabes tenían que ser, que inventaron lo que ellos llamaron almanaque, en las matemáticas que nunca fueron mi punto fuerte y en mi ineptitud para la administración de mis bienes. Soy insolvente, y como me descuide también indigente.
Cualquier día voy a tener que echar mano de los comedores sociales. Tendré menos pinta de mendiga que los demás, pero también menos dinero en los bolsillos que los demás, que ya es decir.
No me puedo creer que después de cuatro años no haya aprendido a gestionar mi capital, ni tampoco a contar. Le echaría la culpa al calendario pero eso no va a hacer que me lluevan monedas del cielo, aunque uno de eso milagros bíblicos me vendría de perlas en estos crudos momentos.
La cosa es que no sé cómo podía estar tan empeñada en que este viernes ya era día uno, y mira que ayer sabía a qué a fecha estaba, por ello no entiendo que mi cabeza obviara todos esos números que van del 21 al 30 y empiezo a pensar que tengo un grave problema de amnesia matemática. Empezaré a aprender a vivir del aire que respiro, porque los cafés en la facul son sagrados, y con esta fortuna que tengo no puedo permitirme muchos excesos y, sospecho que la semana que viene hasta comer sea un síntoma de opulencia.
Hace cuatro años que los días 20 empezaron a ser final de mes, y este va a ser uno de los peores, estamos a día 22 y 22 euros exactamente es lo que queda en mi monedero. Malditas ironías de la vida, a ver cómo me las apaño yo ahora, pues me niego a volver otra vez a Oli con las orejas gachas y avergonzada por no saber controlarme, para decirle “eh… oye… ¿me prestas unas pelillas?”.
מרינה

Capítulo 66.

2009-04-21T21:45:00.000+01:00

-¿Has llorado?-me pregunta Oli.
Sonrío, agacho la mirada y niego.
No es descabellada tal pregunta. Entre sollozos llegué al mundo, haciendo pucheros me pasé los primeros años de mi vida y así llegué a ser como soy, de lágrima fácil.
Mi madre siempre me recuerda que me pasaba el día llorando, hablaba llorando y eso era algo que acompañaba a todo lo que yo hacía.
-¿Es que todo lo tienes que pedir llorando?-me dijo un día.
-Es que no lo puedo evitar.
Cierto, no puedo evitarlo, me emociono fácilmente. Si me pasa algo malo, lloro, y si me pasa algo bueno, también. Lloré con mi primera beca, con mi primer sobre, con casi todas las pelis, con las despedidas… soy un caso.
Lloré como una magdalena cuando Ruth se fue, mi pequeño saltamontes, mi casi alma gemela, no había consuelo para mí, pero he conseguido no soltar unas lagrimitas cuando la he visto. Mi compañera fuenlabreña de andanzas por la comunidad, mi familia de la capi. La que siempre me recuerda las cosas, así me va, ocho meses sin ella y esto es un completo desastre.
A veces la mataría, a veces tiene cada una de bombero, pero sólo ella se comió una bronca que me correspondía a mí por reírme de una compañera de clase. Era inevitable no reírme de la pobre chica que confundió proselitismo con proxeneta, pero reconozco que las carcajadas en estéreo y el hecho de señalarla con el dedo como una acusica eran detalles que sobraban.
Sólo a ella dejo que me diga cosas como “qué fea la hija de puta” a causa de una maldita foto en la que parezco una ratona, y sólo a ella mando mensajes del tipo “tía, llevo las tetas llenas de cerveza”, que nadie piense mal, es que del ciego que llevaba se me calló el litro encima.
Te echo de menos, demasiado.
מרינה

Capítulo 65.

2009-04-19T22:33:00.000+01:00

Sentir pasión por lo que haces es muy importante. Saber que no harías otra cosa si no eso es algo que no tiene precio. No siempre es fácil, aunque debo decir que nadie me dijo que lo fuese. Me absorbe, me deja sin vida social, me ataca los nervios, hace que me plantee si cortarme las venas o dejármelas largas pero, qué sería mi vida sin el árabe.
Me he reconciliado con la traducción de la mezquita de Córdoba, esa que se me aparecía cada vez que abría mi portafolios, también de estilo arábigo, de piel, con motivos en dorado, sin llegar a ser hortera, que quede claro, y que me deja las manos tan verdes que parece que haya cogido una enfermedad tropical.
Me he enfrentado a ella y he conseguido no arrancarme las cejas de pura desesperación. Esa desesperación, que sólo conocen las chicas, o arabiyyas, como yo las llamo, por no encontrar ni una simple palabra en el titánico y farragoso diccionario, o por encontrarla y darte cuenta de que tiene diez acepciones, cada una de su madre y de su padre. Me alegro de no haber terminado jugando al pito pito gorgorito para elegir una y sobre todo de no haber dedicado toda una tarde a hilar términos sin sentido que podrían ser cualquier cosa menos castellano.
A veces pienso que en lo único que voy a ser especialista es en hacer una serie de dibujos que pocos pueden leer. Acabaré siendo un ser huraño dedicado en mi guarida a la morfología verbal, intentando descifrar verbos impronunciables que mutan a la mínima de cambio y con una ceguera seria como estos árabes no comiencen a escribir al menos al tamaño 12 de Times New Roman.
Aun así no me importa dedicar horas y horas a ello, porque cuando disfrutas, el tiempo pasa sin dar cuenta de ello. Aunque tenga días que tiraría todo por la ventana, como hice una vez con mis apuntes de literatura hebrea, la satisfacción de hacer las cosas bien no me la quita nadie.

מרינה

Capítulo 64.

2009-04-16T06:28:00.000+01:00

Nunca sentí una fuerte pasión por la fruta, al igual que el pescado, siempre fue mi punto débil. Mi madre se desesperaba ante mis repetidas negaciones y se las ingeniaba como podía para que comiese, pero yo, mujer de ideas fijas, rara vez consentía meterme un pedazo de lo que fuese a la boca. Y ahora que disfruto de esta libertad maternal en este tema, puedo decir, no orgullosa de ello, que en cuatro años apenas la he probado.
La odio. Ese primer mordisco ácido, eso de tener que pelarla, o peor, tener que comerla con piel, la textura, los huesos, las pepitas, los hilos, el caldo que se te escurre por las manos, que luego se te quedan mostosas. Tal es mi antipatía hacia este tipo de fruto de la tierra que llega a traducirse en desconocimiento total.
Me armo de valor y me vuelvo a presentar en el mercado esta mañana. Me acerco al puesto de frutas y verduras. Todas están muy ordenadas y tienen unos colores tan vivos que me decido y me compro un montón de fruta. Fresas, plátanos, kiwis, manzanas, peras y albaricoques.
Vuelvo a casa con toda mi compra y, emocionada ante tanta variedad, saco para comer en ese momento lo que yo creo que es un albaricoque. Pero no, lo que yo creo que he comprado no es lo que he comprado. Inicio una discusión con Joy porque no me puedo creer que lo que yo tengo entre las manos sea una ciruela. Me niego, cómo no voy a saber distinguir entre un albaricoque y una ciruela, pienso. Será Joy, que con estas cosas del idioma confundirá palabras, pero esto no es una ciruela.
Me obceco, no pienso que esta vez no estoy en lo cierto, hasta que Oli me confirma que sí, que es una ciruela, y que yo soy tonta del culo, porque a mis 22 años y no saber diferenciar entre dos frutas tiene delito.

מרינה

Capítulo 63.

2009-04-14T15:00:00.000+01:00

Parece que últimamente no puedo tener un viaje tranquilo en autobús, si no es el personaje que me toca de acompañante son mis tripas en pleno concierto sinfónico, y si no la resaca.
Me he quedado medio dormida encogida en mi asiento y, como por arte de magia, he aparecido sin enterarme en el descanso. Cuando subo de nuevo en el autobús busco mi móvil en el fondo del bolso, pero no lo encuentro. Reviso todos los bolsillos una y otra vez, pero el dichoso teléfono no aparece. Me está entrando el acojone, dónde coño lo habré puesto. No me lo he dejado en casa, sé que lo metí al bolsillo, tiene que estar en alguna parte. Reviso el asiento, meto la cabeza entre las piernas para buscar por debajo por si se me ha caído al suelo y no me he enterado, pero nada.
Al borde del ataque de nervios le doy unos toquecitos en el hombro a la chica que llevo al lado y le pregunto, me dice que no lo ha visto. Volvemos a revisar juntas todo el bolso, saco el ordenador, la cámara, el monedero, los diez mil pañuelos de mocos que llevo arrugados, y casi todas mis vergüenzas y, otra vez, nada.
Empiezo a sudar a mares porque no es la primera vez que lo pierdo, empiezan a aparecer por mi mente imágenes de la monumental bronca que me van a echar como no lo encuentre pero ya. Temo a mi madre cuando el labio superior se le pone tieso, eso es que está que echa humo, y en mi película mental aparece así. Me levanto y veo que el de detrás de mí es un paquistaní con turbante y, como soy una mala pécora, lo primero que pienso es “tú cabrón, tú me lo has quitado”.
Braceo para llamar la atención de todos los viajeros y hecho un grito que todos consiguen oír:
-¡¿Alguien ha visto un móvil?!
La muchedumbre me dice que no y yo ya estoy que me rindo, que si tuviera la cabeza donde debería tenerla no me pasarían estas cosas.
Finalmente la chica de al lado me dice que llama al teléfono y todos comenzamos a oír una musiquilla árabe, pero nadie sabe de dónde sale. Buscamos y buscamos, y la gente comienza a reírse de la situación hasta que consigo dar con él en el pequeño hueco que queda entre el asiento y la pared, tan pequeño que los cortos dedos de mi mano, que algunos llaman muñón, apenas consiguen tocarlo.
Lo recupero y me quedo calladita y encogida después del cirio que acabo de montar.
Por fin el viaje termina y subo a la calle a fumarme el piti de rigor, es tradición después de cuatro años fumar antes de entrar al metro. Salgo a la calle y hace sol, al contrario que en Zaragoza, que sólo llueve cuando yo voy.
Qué bien, vuelta a la city, buen tiempo, la gente sin cazadora… y esa última palabra se queda resonando en mis oídos. Un momento ¿yo no venía con algo en la mano?
-¡¡¡Mi cazadora!!!-digo en voz alta.
Lanzo el cigarro y salgo corriendo con la maleta intentando que mantenga el equilibrio y no se de la vuelta en dirección al bus. Hoy debe de ser mi día de suerte, porque inexplicablemente he recuperado todo lo que he perdido. Al menos no soy como otra que yo me sé que se dejó en el bus lo más importante, la maleta.
מרינה

Capítulo 62.

2009-04-12T20:47:00.000+01:00

Famosa soy por mis colosales meteduras de pata, por mis ataques de sinceridad desbordante, por esos momentos fugaces en los que los pelos en la lengua desaparecen como por arte de magia.
Estoy con mi madre en un conocido bar del pueblo echando ese cafecito mañanero que tanto me gusta. Debo de llevar como un par de minutos buceando por mi mente pensando en cualquier tontería que no viene al caso, porque de repente oigo lejana la voz de mi madre que me devuelve a la realidad.
-Dice Lorenzo que eres muy seria- me dice ella.
-Pues yo digo que Lorenzo es un gilipollas- le contesto con toda mi mala uva y alargando la g de gilipollas, para que sepa que no es un gilipollas cualquiera.
-Ay, hija, cómo eres- me dice mi madre, compungida y avergonzada por mi espontánea a la par que inapropiada respuesta, señalando al tal Lorenzo.
Me giro para ver al supremo gilipollas y dedicarle una de mis miradas de “nos caemos mal mutuamente, pero tú me caes peor a mí, que te quede bien claro”, cuando me doy cuenta de que estamos hablando de Lorenzos diferentes y el que tengo delante no es el Señor G, pero me pone la misma cara de asco que el otro, lo cual no me extraña.
¡Jodeeeeer! ¡qué cagada más grande! A ver cómo me lo monto yo ahora para arreglar esto. Con voz temblorosa y cara de niña buena intento explicarle que esto es una magnánima confusión, que yo me refería a otro, que no tengo nada en contra suya, y lo de la boquita no tiene explicación, soy así. Sólo espero que este buen hombre sea compasivo y no piense de mí lo que cualquiera pensaría.
מרינה

Capítulo 61.

2009-04-10T23:52:00.000+01:00

Todas las noches me acuesto diciéndome que mañana será otro día, que este entumecimiento muscular irá desapareciendo paulatinamente y por fin dejaré de ser una tullida que aúlla interjecciones de dolor cada vez que se sienta o se levanta. Pero no, este maldito martirio no desaparece si no que va in crescendo día tras día.
Me junto con Pilar, la otra lisiada, para ver que tal van sus dolencias, las cuales llevan la misma trayectoria que las mías. Parece que nos han dictado un guión, pues cada vez que nos movemos soltamos al unísono los mismos lamentos, y habría que vernos bajando escaleras, vamos tan tiesas intentando no mover ninguna articulación que parecemos un par de robocops.
Todo aquel que nos ve intenta darnos su remedio casero para aliviar este tormento, cada uno aporta su granito de arena con las recetas de la abuela y así, a lo largo del día, podría haber escrito ya un libro sobre las agujetas y sus particularidades. Pero por el amor de Dios, si son todo leyendas urbanas, típicos tópicos. Podría perder mi tiempo en probar todos y cada uno de los métodos que me recomiendan y estoy segura al cien por cien de que ninguno de ellos funcionaría. Es más, pongo la mano en el fuego a que se me pasaban estas infernales agujetas antes de que terminase todos los experimentos.
De todas maneras, es que cada uno te dice una cosa, uno agua con azúcar, otro que movimiento, otro que descanso. Joder, si al final me llegarán a recomendar que haga vudú, que seguro que con eso se nos pasan todos los males, o por lo menos hacemos el gamba un rato.
A veces no hay quien entienda a la sabia sabiduría popular.
מרינה

Capítulo 60.

2009-04-09T20:43:00.001+01:00

Cuando regresé al pueblo hace ya unos días me dije, parece que este año hace calorcito, voy a volver a Madrid como el tizón. Mi idea era ponerme todos los días en el patio a tostarme tripa arriba y tripa abajo, como si de un filete de ternera se tratara. De la idea a la práctica siempre queda un buen trecho, lo cual no quiere decir que no lo haya intentado, sobre todo antes de que el tiempo se volviese a estropear, como siempre para estas fechas, pues no hay una semana santa en la que el cierzo no haga mención de llevarse volando a todos los cofrades.
Me preparo todo lo que necesito para dejar de ser un folio andante, con un poco de suerte tomaré un color más cercano al folio reciclado, toalla, la cremita, que yo para estas cosas soy muy paranoica, además, que me encanta ir siempre bien untadica, libro, mp3, reloj para controlar el tiempo… Salgo a la terraza, extiendo la toalla, me despeloto y me tumbo bien embadurnada en crema.
Umm…pero qué bien se está, qué calentica estoy… Y esto me dura diez minutos, porque Frodo hoy está con ganas de guerra.
Empiezo a notar pelitos que me recorren los brazos haciéndome cosquillas, es Frodo olisqueándome e intentando que le dedique parte de mi tiempo, pero yo estoy a lo mío. Él, que es un perro maño, y por supuesto cabezón, no se da por vencido tan fácilmente. Me da empujoncitos en el brazo con el hocico, mete la cabezota en el hueco que queda entre mi axila y el suelo, se me tumba en la espalda, se reboza por todo mi cuerpo mientras yo me estoy cagando en todo lo que se menea, pero sigo sin hacerle ni caso. En un intento ya desesperado utiliza su última táctica, la de morderme los pies. Yo me vuelvo loca, me retuerzo, encojo las piernas, pero cuantos más aspavientos hago, el otro aún se pone más contento porque piensa que voy a jugar.
Total, que mi gozo en un pozo, me levanto de la toalla y asumo que hoy no dejaré de tener un color blanquecino enfermizo. Me voy directamente a la ducha porque todos los pelos de Frodo se han quedado pegados a mi piel gracias a la crema solar y he dejado de ser Marina para parecer más bien un oso de peluche, o el hombre de las nieves, dejaré elegir una de las dos versiones de mí.
מרינה

Capítulo 59.

2009-04-08T21:06:00.000+01:00

Los días de mierda existen, algunos no tienen razón aparente, y otros son el resultado de un cúmulo de cosas, algunas vienen solas, y otras, sin darme cuenta, me las he buscado yo sola. No importa, porque la conclusión de hoy es que ser mujer es una jodida putada, y tengo un par de razones para demostrarlo, y no precisamente las dos que tengo en la parte superior delantera del tronco.
El verano se acerca, y como a mí a cabezona no me gana nadie, este año me he propuesto no sólo meterme en los pantalones de mi hermana de 13 años, si no meterme en un mini-biquini, aunque al final, lo más probable, es que yo acabe metiéndome y después, todas esas lorcitas tan antiestéticas salgan. Y como siempre, volvemos al refranero español, cuán sabio eres mamón, siempre tienes razón, que hoy me dice que “para presumir, hay que sufrir” Pues mira, no sabes bien lo que yo sufro, sólo me falta cruzarme con un obrero y que me diga “que no me entere yo que ese culito pasa hambre”, me veo contestándole con gesto afligido:
-Pues no te puedes imaginar el que pasa.
Bueno, hambre, hambre, no paso, pero necesidad, toda la del mundo y más. Que estoy hasta la coronilla de la pechuga de pollo, de la ensalada pobre, del pescado a la plancha, de la sacarina, del café sin leche, y sin gracia. Por el amor de Dios, que yo lo que quiero son unas buenas croquetas, una tortilla de patata, ensaladilla rusa, bollos varios, poder aliñar todo con tres kilos de mayonesa ¡¡Ay omá que ricaaa!!
Pero la gran putada por antonomasia de ser mujer es la menstruación. Que oyes ese palabro y ya te entran ganas de salir corriendo, y no es para menos.
Hoy ha vuelto a saludarme la señorita de rojo, sí, me ha dicho:
-Hoy te voy a joder viva guapa, te vas a cagar, y te voy a dar un día alucinante.
A mí, por mi parte, que ya me conozco bien estos días, me queda resignarme y meterme ibuprofeno en vena para conseguir soportar este día con la mayor dignidad posible sin arrancarme pelo a pelo las cejas al completo.
De vez en cuando me tiro larga en el sofá, hasta que sale uno de estos anuncios de compresas que me ponen enferma, y más en días así, que parece que lo hacen a posta. “Me gusta ser mujer” me dice la tontalaba ésta desde la pequeña pantalla.
¿Te estás cachondeando de mí zorrón televisivo raquítico? Seguro que tú ni siquiera menstruas y no tienes necesidad de pasarte el día entero echa un ovillo en el sofá escuchando esas gilipolleces ideadas por un publicista, de sexo masculino, que olvidó que ser mujer son más cosas que tener un par…
En fin que entre unas cosas y otras, sin olvidarme de estas agujetas cortesía del spinning, menuda basura de día, vamos, que si lo llego a saber ni me levanto de la cama.
מרינה

Capítulo 58.

2009-04-06T21:12:00.000+01:00

Todavía no sé cómo nos ha convencido para ir a una jornada de puertas abiertas de spinning. Cristina va en el coche muy emocionada, por el contrario, Pilar y yo vamos mentalizándonos de camino al polideportivo municipal para la paliza que nos van a meter.
Logro colarme con el abono de mi hermana y subimos las escaleras que nos llevan a un descansillo delante de la puerta de clase. Nos sentamos a esperar y empieza a salir gente. Veo individuos desguazados, caras como tomates, pelos churripitosos, cercos de sudor más grandes que yo. Sólo me queda encomendarme a Dios y rezarle con ahínco para no caer en ese campo de batalla del que vienen todos estos.
Entramos y me monto con bastante esfuerzo en esa bicicleta extraña con botones y cables por todos lados, madre mía lo que me espera, si me cuesta subir en ella cómo será el resto. De repente se nos acerca el que debe ser el profesor, chorrea sudor, literal, de verdad. Habla muy deprisa, no le entiendo nada a este hombrecillo que parece que le ha dado un ataque epiléptico. No creo que este deporte sea bueno, sólo hay que ver al profe, que parece que le han metido un petardo por el culo de las velocidades que lleva. Me toca todos los botones de la bici y me grita:
-¡No parar! ¡¡No parar!! ¡¡¡Aquí no se para nunca!!!
Yo me estoy acojonando ya seriamente, menudo grito que me ha echado el pirado. Me giro y les digo con la mirada que voy a salir corriendo de allí.
Todavía no hemos empezado a pedalear y el psicópata nos dice que cuatro minutos levantados. ¡Vamooooos! ¡¡Arribaaaaa!! Tu madre, cabrón, aguanto medio y deja de ponerme esas muecas, que a mí el culo me pesa. Cada vez que me levanto o me siento parece que las piernas se me van desencajar del cuerpo y van a salir volando. Con un poco de suerte le dan al colérico en la cabeza, a ver si cae fulminado y deja de meternos berridos y de ponernos caras de desaprobación.
A los diez minutos estamos las tres que podríamos rellenar un embalse con nuestros fluidos. El sillín es de un material que consigue clavársete en el culo y en todo lo que puede, me está matando. Entre los gritos del señor delirios, el culo, las piernas, los sudores y las risitas de los de alrededor, comprensibles, sinceramente, porque menudo trío de patos estamos hechas, yo no paro de mirar el reloj pensando que cuando den la media me bajo como pueda del aparato este.
Finalmente Pilar se rinde, y detrás de ella yo, que a mí esto de sudar como una cerda no me va nada y, el deporte, para qué engañarnos, nunca fue mi fuerte, ni lo será por mucho que me empeñe.
Me deshago de los pedales esos que me atrapan los pies y por fin toco el ansiado suelo. Extiendo los brazos a ver si consigo mantener el equilibrio porque las piernas me tiemblan una cosa horrorosa, a cada paso que doy me parece que me voy a caer redonda, y ni hablar de lo que ha sido bajar las escaleras. Tengo más colores que Heidi, el flequillo se me ha quedado pegado a la frente y el estupendo modelito deportivo que me había traído no me da un aire menos lamentable. Yo sólo espero no tener que lamentarme mañana de agujetas.
מרינה

Capítulo 57.

2009-04-05T23:55:00.000+01:00

Podría haber pasado por una noche como cualquier otra, pero, en realidad, los pequeños momentos son los más grandes. Un sofá, un café calentito entre las manos, una buena compañía y, por supuesto, una de esas conversaciones que llevamos a cabo las mujeres cada cierto tiempo.
La cosa consiste en dar a conocer acontecimientos que sean potencialmente secretos u oscuros para el resto de las asistentes al coloquio. Después de exponer lo acaecido y todos los detalles que acompañen al hecho en sí, se pasa a comentar, discutir y enriquecer con más datos. Vamos, lo que toda la vida hemos llamado criticar, cotillear, poner verde, marujear… y podría seguir, porque el castellano, una lengua tan rica, tiene cientos de palabras para designar al acto de poner a caldo a todo Cristo.
Podría decirse que no ha quedado títere con cabeza en la Comarca del Bajo Gállego, pocos han logrado escapar a nuestras lenguas viperinas. Sí, estamos hechas unas arpías, y no me avergüenza decirlo, el problema sería que no lo reconociésemos, pues esto del cotilleo no es nuevo, es algo que viene de serie si eres español, yo creo.
Y para que se vea que en el fondo es una actividad didáctica, de la cual puedes aprender para seguir leyendo en este libro que es la vida, y que no sólo es el placer por el placer, diré que me he dado cuenta de que, en este pequeño lugar, en el cual parece que el tiempo se sucede muy despacito, y que, con el paso de éste, las cosas poco cambian, hay determinadas cosas que van a un ritmo vertiginoso.
Relaciones truncadas, peleas que acaban en juzgados, embarazos, algunos problemáticos desde el principio, bodas, divorcios, infidelidades… Esto es una locura, un caos.
Esta vez hemos hecho una excepción y hemos permitido la presencia de un hombre durante la sesión, porque no conoce a casi nadie y, básicamente porque está en su casa. Se le oye reírse de los imaginativos apodos que usamos y, de vez en cuando, levanta la vista del ordenador para decirnos que somos unas malas pécoras. Y la verdad es que tiene razón, pero seguro que nosotras también estamos en boca de otras, y esas otras, a su vez, en boca de otras, así que ¿por qué dejarlo si es divertido? Eso sí, siempre con ciertos límites.
מרינה

Capítulo 56.

2009-04-03T21:20:00.000+01:00

8:58 de la mañana. Lanzo un grito ahogado audible en todo el bloque, porque, en dos minutos exactos, parte mi autobús a Zaragoza y yo no estoy en él. Yo sigo en mi cama gracias a la típica frase “cinco minutitos más”, que se han convertido en dos horas.
Me levanto odiándome a mí misma, me cago en la madre que parió a panete, a ver qué hago yo ahora. Me pongo la misma ropa que llevaba ayer noche, que huele a tabaco y a alcohol que apesta, vamos, como yo. Meto en la maleta cuatro cosas que necesitare para sobrevivir y salgo de casa cagando leches hacia Avenida América.
Ostias, me fui tan rápido que no me he peinado, y tampoco me he desmaquillado, parece que me han dado un puñetazo en cada ojo. La boca, como una alpargata, las manos, ennegrecidas, Dios sabe porqué. Me pregunto en qué momento de la noche dejé de ser una señorita y me convertí en una yonqui.
Por el camino resucita el infernal dolor de cabeza auspiciado por las cañas de más. A cada paso me duele más y parece que mi cabeza se autodestruirá en diez, nueve, ocho… de las tripas mejor ni hablar. Debo de tener una cara de pena y sufrimiento descomunal, pues, a diferencia del resto de los días, el repartidor no intenta meterme el periódico en la boca cuando paso por su lado.
Camino por el metro dejándome arrastrar por la multitud y dejando también que las ruedas de mi maleta se lleven por delante todos los pies que encuentran en su camino, no tengo fuerzas ni para girar la cabeza y disculparme.
Recordaré durante bastante tiempo esta resaca de carretera, pero también recordaré la noche de ayer con una amplia sonrisa, pues eran todos los que estaban, aunque no estaban todos los que son, faltaba Ruth, el pequeño saltamontes, como yo la llamo, entre otros, pero no fallaron ni AliOli, ni Melej, ni Osito, ni Nativi-Dah.
Estamos cenando en un garito.
-Uhh, demasiada cerveza, vayamos a evacuar -le digo a Nat.
Entramos en el baño y me dice:
-Tú, Marina, tienes que buscarte un ingeniero y dar el braguetazo, que esos ganan pasta.
-Bueno, me acabo de dar cuenta de que llevo toda la noche con la bragueta bajada ¿te vale esto como un buen comienzo?
Salimos fuera y al reunirnos con los chicos nos dicen que nos vamos a otro bar, continuando así con nuestra ruta de garitos. Lo dicho, cambiamos de lugar y, de repente una fugaz idea retorna a mi mente. ¡La cuenta!
-Eh…chicos…es que…se me olvidó pagar la cena, y yo era la encargada de pagar…- y pongo cara de “os juro que no lo hice con premeditación”.
Osito, la voz de mi conciencia me dice que vuelva a pagar. En el bando contrario Nat, el demonio que se posa en tu hombro y te susurra al oído, que me dice que no vuelva, que que les den por el culo y, aunque tengo un gran dilema moral, esta vez, como casi siempre, estoy de acuerdo con la nena. Oye, que tengo una crisis muy profunda y, quién sabe, pero lo más probable es que necesitemos ese dinerillo para tomarnos la última.
מרינה

Capítulo 55.

2009-04-01T21:59:00.000+01:00

Como otro miércoles más, me toca ir a la academia, aunque, como cada miércoles, me debato entre ir o no ir. Al final siempre voy así que no entiendo para qué tanto dilema.
La escusa que me estaba poniendo hoy era que me ha entrado lo que yo llamo la crisis textil, vamos que no sé que ponerme y eso me crea un malestar general y una desesperación que desemboca en todo mi armario vacío y la ropa sobre la cama.
Me paseo por casa claramente sofocada y medio en pelotas intentando pensar, creyendo que de esa manera me va a llegar la inspiración divina con la solución a mi grave problema estilístico. Pero ésta no llega y yo a este paso tampoco a la academia.
Salgo corriendo a enfrentarme un día más a las tan repetidas palabras de mi profesor de árabe. Palabras que ningún nativo pensaría que conozco, pero que, por el contrario, son los vocablos más asentados de mi léxico arábigo. Cotilla, charlatana, pelota, rebelde y cállate.
Para evitar repetir continuamente estas palabras, el profe ha tomado la decisión de sentarme a su vera y prohibir a todas las chicas que se sienten a menos de dos sillas de mí, ahora mi sitio es la esquina, castigada y separada del resto de la sociedad. Yo lo intento, pero es que no puedo callarme la boca, es superior a mí y, cuando éste se da la vuelta yo aprovecho para comentar a distancia las últimas jugadas de la facultad hasta que oigo un seco y cortante:
-Maña, que te calles.
Sí, es que aquí dejo de ser Marina, y todos me conocen por “la maña”.
Aún así, me atrevo a sacar de la manga mi último truco y, cuando se vuelve a dar la vuelta, retomo la conversación con Ana mediante el lenguaje de señas, hasta que, otra vez me mandan callar, y esta vez ya sí que me quedo encogida en mi nuevo territorio y cierro la boca definitivamente, porque, en boca cerrada no entran moscas, y en la mía están entrando a borbotones.
מרינה

Capítulo 54.

2009-03-31T22:32:00.001+01:00

Omar está graciosillo, y eso raro, verdaderamente raro. Tengo la impresión de que tras esta simpatía repentina se esconde un asunto oscuro, todavía no sé que es, pero su novedosa actitud se sale de los parámetros de lo normal. No me tiene acostumbrada a esto, más bien me tiene educada en el mundo de los monosílabos.
Hace ya varios días que no nos pasamos por allí, hemos perdido nuestra rutina de visitarle en el bar un día sí y otro también, principalmente porque yo empiezo a perder mi interés por él. Y no es descabellado pensar que este inédito salero tenga algo que ver con mi mermada paciencia y que, ahora que ve que me hundo en el desinterés por él, haya decidido sacar a pasear su escondida labia.
Me acerco a la barra, no sin cierta vergüenza, y le pido dos cañas, una de ellas sin alcohol. Me las sirve y le pregunto que cuál es la sin. Me mira fijamente durante unos segundos que se me hacen eternos y, vacilantemente, me sonríe y me dice:
-Adivina.
Hoy parece que tiene ganas de jugar, estará más aburrido de lo normal.
-Omar ¿cuál es la sin? Le digo pacientemente, pues no tengo ganas de juegos, y mucho menos con él.
-Son las dos iguales. Tienes que beberla con alcohol.
Yo le pongo cara de malas pulgas, pero él me contesta con una mirada desafiante y una sonrisa burlona. No me quita la mirada de encima y yo empiezo a sentirme demasiado incómoda, me quedo, una vez más, paralizada, hasta que mi voz interior me dice:
-Oye guapa, di algo, que llevas ya un ratito sin hablar y mirando al vacío con cara de lela, y él sigue delante de ti.
Reacciono y le digo:
-Va, Omar.
Los comentarios chistosos no quedan ahí, se suceden hasta que salimos por la puerta del bar, pero yo sé que el próximo día tendremos una nueva ración de éstos, pues hoy Oli ha traído la bici y Omar, por la ventana, nos ve marcharnos a las dos montadas. Yo de paquete con las piernas muy encogidas y Oli intentando hacerse con el manillar a la vez que pedalea.
Por dos veces casi acabamos empotradas en un árbol, y las junturas de la acera, que hacen que vayamos botando, me están haciendo polvo el culo. Aún así cogemos velocidad y cuando nos cruzamos con gente, Oli hace sonar el timbre que informa de que se acercan dos kamikazes con un freno roto y que, por seguridad, todos se aparten de nuestro camino. Gritamos y reímos sin parar, como dos niñas, hasta que llegamos al portal y caemos en la cuenta de que ahora hay que subir la bici hasta casa, qué gran putada.
מרינה

Capítulo 53.

2009-03-30T21:51:00.000+01:00

Como todos los días llego muy tranquilona a la facultad, y relativamente puntual. Hasta ahí todo es normal. La diferencia de hoy radica en que, para un día que no tengo clase, yo voy y aparezco a las nueve menos veinte de la mañana con mi sonrisa de “nunca me entero de nada, soy más feliz que una lombriz”.
Consigo dejar la cautivadora cafetería tras de mí y me encamino hacia las escaleras cuando me encuentro a una compañera que se me queda mirando como diciendo, pero dónde vas alma de cántaro.
-Eh, Marina, no había clase.
-¿Cómo que no?
-Tú misma me lo dijiste el viernes.
Claro, yo misma se lo dije y yo misma me olvidé de mirar la agenda, esa tan bonita de piel, azul, suave, rollo ejecutivo, que me dice hasta cómo puedo instalar gas natural, me informa de todas las clases de tuberías termoplásticas, los hoteles, los restaurantes, las carreteras, lo juro ¿eh? Esa tan bonita que tanto me molesto en llenar de colorines para que no se me olvide nada, porque siempre he tenido muy mala cabeza, esa misma que se pasa los días sobre el escritorio de mi cuarto y que, muy de vez en cuando, abro. A la vista está como me va.
Yo, que me salto las clases cuando a mí más bien me parece, que ni siquiera me siento culpable por ello, justo tengo que venir hoy. Y lo peor es que no es la primera vez que me pasa y, es más que probable que no sea la última.
Vaya, hoy que había pasado por la cafetería y había conseguido no quedarme prendada del olor a croissant recién hecho y café. Si es que, de ella vengo y a ella vuelvo, por hache o por be, siempre acabo allí. Aunque me reconforta saber que no soy la única universitaria que siente devoción por la cafetería de su facultad, y pienso que, cuando acabe la carrera, la voy a echar tanto de menos que acabaré yendo allí a echarme el café.
מרינה

Capítulo 52.

2009-03-29T22:17:00.000+01:00

Domingo, esos insulsos días. No tienen ni gracia ni encanto, ni miga ni sustancia, ni chicha ni limoná. Deberían estar prohibidos, es más, deberían desaparecer. Me producen la apatía más absoluta.
No quiero tirarme en el sofá a ver el peliculón de Antena 3. Yo sé porqué los llaman peliculones, no es porque la crítica los ponga por las nubes, es que son eternos. Puedes dormirte cinco veces durante la película y cuando despiertas sigues cogiendo el hilo de la trama. Películas interminables y lentas a morir que hacen caduca tu paciencia, pues lo que te cuentan en tres horas, cuatro con anuncios, podrían decírtelo en diez minutos y no tragarte esos culebrones de asesinatos, violadores, mujeres maltratadas, etc. No tengo ganas de perder mi tiempo en eso, prefiero ver cómo pasa la vida haciendo cualquier otra cosa que tampoco me apetezca y que me aburra inmensamente.
Me planteo salir de casa, mi cueva, mi fortaleza, pero con el día que hace y las pocas ganas de quitarme el pijama, meterme a la ducha, peinarme, vestirme… uff, demasiado trabajo, me aburro más aún, si cabe, sólo de pensarlo, además, que si llevo todo el día con el sujetador del revés y no me he dignado a darle la vuelta, cómo voy a esforzarme tanto para un simple paseo. Total, haga lo que haga el hastío hoy no piensa abandonarme, no lo ha hecho casi ningún domingo desde que me conozco, así que hoy no va a ser menos.
Finalmente me resigno y me meto en la cocina bayeta y KH7 en mano. Todos los días del señor la misma historia, el fregote semanal depuesto hasta el último momento, cuando ya no hay otra cosa que hacer y ya no te quedan otros huevos, pues si lo dejara, las bacterias se harían tan grandes que acabarían por devorarme.
מרינה

Capítulo 51.

2009-03-28T10:27:00.000Z

Llevo una semana preguntándome qué es lo que pasa con los hombres. Sí, qué pasa con vosotros. Estáis todos locos y pretendéis, aparentemente, que yo también llegue a tal estado.
Los que se habían alejado vuelven a acercarse, los que se habían acercado, misteriosamente se han alejado, y los que parecía que habían desaparecido de mi vida por siempre jamás han retornado, lo que confirma la teoría de que “el pasado siempre vuelve”, y suele ser el más vergonzoso.
Vuelve vía Messenger, vía tuenti o vía la que sea, pero vuelve. Mi pasado me pregunta que qué tal estoy, que qué es de mi vida, un pasado con el que poca relación tuve, pues tras el bochorno que pasé conseguí desvincularme rápidamente. Pero ésta vez decido no avergonzarme y ser cortés, darle un voto de confianza a ese pasado que quizás tampoco fue para tanto.
El que se alejó volvió a acercarse, sostengo la idea de que este chico no sabe ni lo que quiere, porque ahora resulta que Omar quiere que salgamos con él y su amigo el Parras a bailar. Ya no sé ni cuánto tiempo lleva interpretando el papel de soso del reino y, repentinamente, vuelve a su ser. La cuestión es ¿por qué precisamente ahora quieres ir a bailar? ¿Será la primavera que hace que tus hormonas se revolucionen y buscas solución con lo que más a mano tienes? Mira, guapo, a mí no me engañas, además, que no me veo para nada en un sitio de esos salsones que sueles frecuentar.
Y el que despareció misteriosamente, pues eso, que se lo tragó la tierra, se esfumó, se evaporó sin dejar rastro tras él, y sin ningún motivo aparente.
Incongruencias masculinas todas ellas que las féminas nunca comprenderemos y que, pensándolo bien, prefiero no hacerlo, por lo que me pueda encontrar.
מרינה

Capítulo 50.

2009-03-26T19:15:00.000Z

Bien sonada es la nueva ley para el aborto. Cierto es que no suelo tocar estos temas, pero éste en especial me saca de mis casillas, que ya llevo unos días calentándome.
Vamos a ver, que si yo me quedo en estado de buena esperanza, me quede de la manera que me quede, ya sea por violación, por accidente o por que haya venido el espíritu santo y me haya inseminado milagrosamente ¿tengo que joderme y tener un hijo que no deseo?
Desde luego que desde ese momento mi vida, como la conozco ahora, se acaba. Que lo querría, claro que sí, pero, ¿y mi educación? ¿Y mi juventud? ¿Por qué tienen que decidir otros por mí si debo o no tener ese bebé? ¿No éramos libres?
Pero, ¿y cuántos niños en contenedores de basura nos evitaríamos? ¿Cuántos niños en orfanatos que van de casa en casa? Sin contar a los que no encontramos y pasarán al olvido. Eso sí que son situaciones traumáticas, y no la que te puede producir un aborto.
Además, ¿y si no tengo medios para mantener una criatura? ¿De qué va a vivir ese niño, del aire que respira? Obvio que no. ¿Me van a venir a ayudar económicamente esos que predican en contra del aborto? Obvio que no. Digo yo, ¿no sería mejor olvidarse de traer a este mundo, que ya es muy duro de por sí, a futuros niños problemáticos, carne de cañón? Porque, si tengo que sacar adelante a esa personita con el sudor de mi frente, tendré que sudar lo que no está escrito, porque si no, con un sueldo de mileurista, que es lo que conseguiría ahora, lo llevo claro. ¿Eso es lo que quiero? ¿Es lo que queremos? Un hijo, con el que nunca puedes estar porque estás ganándote el pan, y que se cría a la buena de Dios.
No, gracias. Creo que mi hijo se merece una vida mejor, creo que debería darle, por lo menos, lo que a mí me han dado, si no más. Y eso, ahora, imposible.
Además, si yo no estoy para nada preparada para asumir la educación de un niño, ¿cómo lo va a estar una chica de 16 años? ¿Va a saber cómo afrontar las mil y una situaciones complicadas que se te plantean a la hora de educar? Por favor, si con esa edad no sabes ni resolver tus propios conflictos, cómo piensas resolver los de tu hijo. Pensemos, hombre, que la educación es un tema muy serio.
Esta mañana me han dicho:
-¿Y el padre? ¿No pinta nada en todo esto? ¿Y si quiere tenerlo? Qué pasa, ¿que ni pincha ni corta?
Pues no, siento decírtelo, pinchar, sí, pero cortar, no. Por una vez, los hombres no tenéis apenas vela en éste entierro, pues las que tienen la última palabra somos nosotras, que tenemos que ir nueve meses con el bombo, con los tobillos hinchados, reteniendo líquidos, vomitando por las mañanas…y como colofón final, el parto, que con un poco de suerte, en seis horas te lo has ventilado, pero otras sufren un poco más, como mi pobre madre, que tardó 12 horas en traerme al mundo. Que sí, que es muy bonito darle la vida a alguien, pero la pobre después de 22 años aún se acuerda de cada minuto. A mí me cuenta esto y, de verdad, que el poco instinto maternal que tengo desaparece, aunque ella siempre dice que se puede parir por lo a gusto que te quedas después.
Y sí, es cierto, no todas las situaciones serán así. Y sí, es cierto, la sociedad no es responsable con sus actos ni piensa en las repercusiones, pero es lo que hay, es la realidad, y por tanto, la ley debe ajustarse a ésta, no a un ideal, y contemplar todas las situaciones que se puedan dar, para así velar por la seguridad y el bienestar de todos los ciudadanos.
Y la iglesia, a callar. Si el estado, o los infieles, fuésemos a decirle cómo tiene que llevar sus asuntos clamaría al cielo. Así que, en éste supuesto estado laico y aconfesional ¿por qué tiene que meter las narices donde no le llaman? Preocúpese de sus feligreses y déjenos a los demás vivir como mejor nos parezca.
Preocúpese de lo que tiene dentro, porque, en este tema, es el que más tiene que esconder. A ver si predicamos con el ejemplo controlando a su clero primero, pues no sería el primer caso que apareció, el de un párroco que violó a una niña, o quizá éste sí sea un caso aislado, pero no los conventos en cuyos sótanos aparecieron cadáveres de bebés recién nacidos, las madres, monjas, los padres, los curas de la congregación de al lado. Y ahora resulta que un aborto es un asesinato, ¿y lo suyo? No me lo diga, era en nombre de Dios, como la inquisición y otras tantas historias.
¿Y qué hay de la explotación? ¿Cómo creen que llegaron al estatus del que ahora disfrutan? Aprovechándose del diezmado pueblo que, no por fe, pagaba el diezmo. Claros ejemplos de esto son el Vaticano, la Santa Crocce, el Duomo de Milán y todas las iglesias y catedrales de Europa. O qué pasa ¿que se construyeron solas? ¿que como había que construir un templo para el todopoderoso, por supuesto sin escatimar en ostentaciones, ese año se fabricaron más billetitos?
Demasiadas barbaridades en nombre de Dios, de su Dios, el poder y el dinero, pues si hacemos un recorrido por la historia de la iglesia católica, parece ser que la moral no es algo de lo que pueda presumir, pues poco le ha importado, y a las pruebas me remito, así que no vengan ahora con patrañas.
Creo que ya he empezado a desvariar, pero, qué ancha me he quedado.

מרינה

Capítulo 49.

2009-03-24T21:55:00.000Z

Salgo de casa en dirección al mercado, un ámbito en el cual cada vez me desenvuelvo mejor, a base de práctica, como todo en esta vida. Tres minutos hay hasta allí desde mi portal y sólo en ese tiempo consigo que todo varón que está en la calle se fije en mí. Todos me miran, me saludan, me piropean. Vaya, no sabía yo que tuviese este poder para captar la atención masculina, esto es nuevo. Bendita camiseta, ¡eres mágica! Me la pienso comprar en todos los colores.
Si es que ya lo decía mi madre, dos tetas tiran más que dos carretas. Menuda razón tiene la sabiduría popular. Tendré que empezar a explotar más esta faceta que hasta ahora no conocía.
-Mira qué chica más guapa.-Le dice un barrendero al otro.
-A ver si vuelve a pasar.
-¡Mira le da vergüenza!
Hombre, pues claro que me da vergüenza, me acabo de poner como un tomate, pero ¿y lo contenta que me voy? Que una mini-dosis de autoestima nunca está de más.
Sigo andando y me doy cuenta de que los viejecillos me saludan, pero sin mirarme a los ojos. Paso por el bar y la misma historia. En el mercado están especialmente amables conmigo.
Muy alegre voy hasta que me cruzo con el estúpido de Omar. Si la inmensa mayoría me ha mirado, Omar no debería ser la excepción, pienso. Qué equivocada estoy, pasa por mi lado y lo único que obtengo es un hola en voz casi inaudible. ¡Pero qué soso eres hijo mío! Sería más visible para un ciego que para ti. No hay manera contigo chico, me cansas, me agotas, me tienes más quemada que el palo de un churrero.
Me voy a casa con mi camiseta de seductora nata notablemente crispada, preguntándome si algún día dejaré de ser invisible para este minúsculo hombrecillo o si, por el contrario, pasará a ser él el invisible a mis ojos.
מרינה

Capítulo 48.

2009-03-23T21:47:00.000Z

Llego al barrio desafiando con todas que puedo al mono, no me puedo creer que en toda la mañana me hay echado un único cigarro. Obviamente porque no tenía, que si no ahí iba a estar yo sufriendo, que ya casi tengo hasta sudores y me parece que estoy a las puertas de la fase de desintoxicación.
Ni siquiera subo a casa, me voy directa al templo de la nicotina a pedir mi dosis diaria y, cuando por fin me hago con ella, tengo tanta ansiedad que me cuesta abrir el paquete. Podría subir a casa y fumarme un piti sentada delante del ordenador, o podría fumármelo directamente en la calle y dejarme de historias. Sabia idea.
Me siento en el portal y dejo que los pulmones se me llenen de humo, que la droga entre muy dentro de mí, que ya es hora. De repente ¡ah, dolor de tripa! me quedo muy encogida en el portal porque no puedo ni levantarme y pienso que me vais a matar algún día cigarrillos, pero es que me gustáis tanto… y como últimamente sois mi único amor correspondido decido que ésta relación todavía tiene un futuro por delante, al menos un futuro inmediato. Qué pena que sólo un fumador, y drogodependientes varios, puedan comprenderme.
Consigo subir a casa y cuando se me pasa me coloco en mi puesto de vigilancia. Estoy en la terraza haciendo como que hago algo muy interesante esperando a que Omar salga de casa para ir al curro. Conozco el sonido de su puerta como si fuese la voz de mi madre. Aunque oyese ese mismo sonido en cualquier otra parte del mundo lo reconocería. Le doy diez minutos más porque me estoy cociendo, que voy a coger un moreno que voy a parecer del África subsahariana, y como me descuide, cogeré el típico moreno taxista, un brazo negro y el otro blanco.
Me asomo por encima de la pantalla del portátil y ¡ja! ahí está. Ay pero qué monooo, si se ha cambiado de chaqueta.
Pero qué gilipolleces que digo por Dios. Si hiciesen un ranking de las gilipolleces que dice la gente al cabo del día, yo me llevaba la palma con toda seguridad.
מרינה

Capítulo 47.

2009-03-22T23:29:00.000Z

Vuelta a la capital y, por supuesto, vuelta a la realidad. Vuelta a las clases, a los quehaceres diarios, caseros y escolares, vuelta a pegarme a la condenada ventana, aunque esta semana me he propuesto recuperar la salud mental, y también la corporal, por que las comiditas de mamá están demasiado ricas. Decir que las mías son pobres, cutres, poco elaboradas, en fin, que no tengo ni ganas, ni paciencia, ni nada de nada para ponerme delante de los fogones y obrar milagros.
Cinco días de fiesta que llevo y la pereza ya se ha instalado en mi cabeza. Cuando llego a casa me digo que es hora de abrir la agenda y concienciarme de que mañana no hay café matutino, ni siesta, ni visitas. Me acerco a ella con miedo porque sospecho lo que me va a decir, que tengo que entregar un trabajo el martes, del cual no me había acordado hasta que no he pisado el metro. La abro y, efectivamente, un estupendo ensayo a entregar pasado mañana sobre… sobre… buff ¡ni siquiera lo sé! Pero qué desastre.
Me dejo en seguida de meditaciones y me digo, de perdidos al río, si ya suspendí esta asignatura en febrero, para qué narices me voy a dar mal con ella ahora, lo más práctico es que me la lleve enterita a septiembre y todos contentos, bueno, contenta yo. Eso sí, como cada septiembre, me cagaré en mis muertos por haberme dejado la asignatura más horrible de todas, lloraré y patalearé como una niña caprichosa y entraré en un estado profundo de apatía, esperando de nuevo a que se me aparezca la virgen en el examen. Pero como hasta septiembre quedan cinco meses, ahora siento que me he quitado un peso muy pesado de encima y sin ningún cargo de conciencia, me lanzo al sofá que parece que hago el salto del tigre.
מרינה

Capítulo 46.

2009-03-19T23:19:00.001Z

Mi madre se ha empeñado en que vaya con ella a la piscina. Procuro no acordarme de las agujetas de la última vez, pero me resulta inevitable, pues me dolía tanto el cuerpo que tenía hasta mala gana y no podía llevar los brazos si no pegados al cuerpo. Y aquellas interminables noches en las que no encontraba la postura ni a la de tres, y cada vez que me movía veía las estrellas, los planetas y todas las constelaciones descubiertas y aún por descubrir. Desde luego que tanto dolor todavía sigue vivo en mi recuerdo. Aún así me animo y le digo que la acompaño, no es que tenga ganas, no tengo ninguna, la verdad, pero voy a hacerle un favorcillo y así la mujer no se va sola.
Me toca enfrentarme a la pesadilla que vivo todos los veranos, el bikini. Bueno, en la playa es más fácil porque al lado de la abuela de 90 kilos, arrugada como una pasa y en top less yo parezco la Schiffer. Pero en la piscina cubierta la cosa cambia un poco, me faltan las abuelas con hamacas tostándose hasta puntos insuperables. Y yo, con este blanco nuclear que, quitándome la cabeza, podría pasar por albina.
Tengo para elegir un minúsculo bikini que poco deja a la imaginación, y no muy recomendado para nadar si no quiero salir de la piscina en pelotas y que todo el pueblo me vea como Dios me trajo al mundo, y un bañador de mi madre al más puro estilo años 60. Me lo pruebo y, aunque parezco sacada de la serie Cuéntame, me decido por él porque éste es más difícil perderlo. Mi bañador no peca de sacarme todas las vergüenzas, esas ya estaban ahí antes, peca de que me va grande por todos lados y me cuelga por el culo, joder que cruz, encima de feo, grande, y todo por acompañar a la mamma. Bueno, va, qué mas da. Me meto a la ducha a depilarme para estar lo más presentable posible en la piscina, llevaré unas pintas horribles, pero pelos ninguno.
Al rato aparece mi madre. Grita, como casi siempre.
-¿Otra vez en la ducha? ¡Estás siempre en remojo! ¡Menudo gasto de agua! ¡No has hecho nada en todo el día! ¡Te levantas a la hora el higo! ¡Mira cómo tienes tu cuarto! ¡Recoge el baño!
Y todo esto me lo dice a la vez, con lo cual yo no sé ni por dónde empezar. Me agobio, me bloqueo, y mientras, ella sigue voceando y dándome órdenes que intento que queden grabadas en mi cerebro, lo intento, pero pocas veces lo consigo.
Al final acabo gritándole:
-¡Sería una bendición que te quedaras muda unos días! ¿Y sabes qué te digo? ¡Que va contigo a nadar el Tato!
-Pues tú… tú… ya no vienes más a tomar el café por la mañana.
-Pues vale.
-Pues eso.

מרינה

Capítulo 45.

2009-03-18T22:25:00.001Z

Me despierta a eso de las nueve el perro saltando en mi cama, no para hasta que no lo cojo por el cuello y le digo basta, quiero dormir más, o te tumbas a mi lado tranquilito o te bajo echando ostias del bofetón que te voy a arrear.
Mi gozo en un pozo porque detrás de él viene mi madre para reclutarme en el batallón de limpieza que ha organizado aprovechando mi llegada. Será posible, ayer creía que venía con la pachorra de serie, pero no, hoy me doy cuenta de que vengo con la bayeta y siento que nací en vez de con un pan, con una fregona debajo del brazo. Si eso de ayudar en casa está muy bien, coño, pero yo es que ya arrimo el hombro en la mía, y demasiado.
A las nueve y media en punto mi madre me pone la escoba en la mano, me coloca el plumero en el bolsillo del pantalón del pijama, me da una palmadita en la espalda y me manda a guerrear con el polvo y las bolas de pelo del perro que me van siguiendo a medida que doy vueltas por el salón.
Acto seguido, abro el frente del baño y me reservo la cocina para más tarde, porque han llegado las once y el café con las tías es imperdonable. Espero que me pongan al corriente de todo lo acaecido en mi ausencia, y la verdad es que nunca me suelen defraudar, pues mis tías son como radio patio y, aunque yo ya no conozco ni a la mitad de la gente, me encanta escucharlas, es el chismorreo por el chismorreo. Y ya sé que no es algo de lo que deba enorgullecerme, pero, a parte de tranquilidad, es lo que tienen los pueblos, y a estas alturas no lo voy a cambiar, ni quiero.

מרינה

Capítulo 44.

2009-03-17T21:30:00.001Z

De nuevo vuelta a casa, que ya me hacía falta, pues sentía que estaba empezando a perder el norte y necesitaba volver a los orígenes para saber quién narices es esta chica que me encuentro todas las mañanas con legañas en los ojos y con pocas ganas de salir fuera a enfrentarse a las cosas del día a día.
Lo bueno de mi vida es que cuando me canso de una me tomo unos días de descanso en el pueblo y luego vuelta a la carga antes de que me canse de ésta segunda vida.
Como siempre, alegría por ver a la familia, interrogatorios a la pequeña de la casa y el perro saltando todo el rato a mi alrededor para que lo sobe. Desde luego que es el más agradecido, lleva dos horas persiguiéndome por casa, llorando a mi lado para que lo coja encima y como no ha conseguido lo que quería acabó subiéndose a la silla conmigo y acomodándose entre el hueco que queda entre mi espalda y el respaldo de la silla. Pero chucho, cuánto te había echado de menos y qué mal hueles, joder.
Cuando llego aquí parece que el tiempo se paraliza, los días duran el doble, a pesar de que mi madre me mande a hacer todos sus recados, aunque yo los hago encantada de la vida, pues da gusto cuando caminas por la calle y la gente te saluda y te paras a hablar con cualquiera. Casi me parece increíble que la gente no me empuje en la cola del supermercado y nadie intente pasarme por encima al cruzar una calle. Me encanta cómo la gente pasea tranquilamente, como yo suelo hacer, sólo que en Madrid todos pasan a mi lado como balas. Si es que la pachorra me viene de serie, es la sangre del pueblo.
מרינה

Capítulo 43.

2009-03-16T20:04:00.000Z

No puede ser, otro día que se llego tarde a la academia, y eso que le prometí al moallem Abdul, al profe, que la próxima vez llegaría puntual, aunque por la cara que puso no se lo debió de creer. Mi trayectoria lo dice todo, y es que en cuatro cursos creo que las veces que he llegado a mi hora se pueden contar con los dedos de las manos.
Salgo de casa corriendo, y yo nunca jamás corro, ni aunque me vaya la vida en ello. Corro y corro por la calle y a la vez me voy vistiendo. Me giro y veo al autobús que me está alcanzando. Acelero, ya con la lengua fuera, y consigo llegar a la parada como un rayo, antes que el autobús. Subo, intentando recuperar el aliento y me siento a lado de una señora que se parece a la bruja Lola.
Me bajo en la parada de la boca del metro y salgo disparada. Paso los tornos y me precipito hacia las escaleras mecánicas. Acaba de llegar el tren así que bajo corriendo cuando justo en la última escalera se me sale del pie la zapatilla y sale volando por los aires. Sigo corriendo mientras miro la trayectoria que sigue la zapatilla convenciéndome de que soy capaz de cogerla al vuelo y conseguir entrar en el vagón a tiempo. Tan confiada estoy de que puedo que el destino me juega una mala pasada.
De repente me tropiezo con algo, no sé con qué porque en el suelo no hay nada, así que supongo que habrá sido con mi propio pie. Salgo como planeando en el aire, con grito incluido. Mis papeles y mi bolso también salen volando y cada uno hacia un lado. El momento desde que me tropiezo hasta que caigo en el suelo se me hace eterno, pero por fin me desplomo en medio del andén. Me quedo en el suelo echada pensando que no me puedo creer que me haya metido ese porrazo y que seguro que todo el mundo me está mirando.
Me levanto con la poca dignidad que me ha quedado, muerta de vergüenza, roja como un tomate y me paseo de una punta a otra de la estación en busca de mis enseres con cierta tranquilidad. Los recojo uno a uno y todavía me da tiempo a meterme en el tren evitando las miradas de los viajeros que, indudablemente, han presenciado el teatrillo que acabo de montar en poco rato. No comprendo el porqué de mi urgencia si de sobras sé que el tren tarda unos minutos en cerrar sus puertas.
Cuando vuelvo a casa me lo monto como puedo para coger otro camino. Me da verdadero pavor volver al metro, y menos hoy. Seguro que los guardias de seguridad se acuerdan de mí y estallan en risas cuando me vean aparecer. Lo mismo con las cámaras que vigilan el metro, que seguro que me han grabado y los que las controlan habrán pasado ya el vídeo mil una veces.
Por cierto Oli, que has conseguido emocionarme de verdad, aquí estaba yo, en la ventana de la terraza, llorando a moco tendido, pero en silencio, porque me daba vergüenza que me oyeseis llorar sólo por unas palabras dedicadas en internet y, por favor, sigue caminando a mi lado.
מרינה

Capítulo 42.

2009-03-15T21:55:00.000Z

Coincidiendo con la gente que me rodea, hoy ha sido un día raro, muy raro, y acabo que no me soporto ni a mí misma.
Salgo de casa y se me acerca un señor.
-Hola guapa ¿me compras una colcha para cuando te cases?
Porque me acabo de levantar y todavía me acuerdo del calorcito que hacía en la cama, que si no te estampo la colcha en la cara.
-Oiga que yo soy un poco joven para casarme.
-Ah ¿sí? ¿Cuántos años tienes?
-22 ¿Me había echado más años?
-jejeje unos cuantos más.
La madre que lo echó, si fresca y lozana me hecha unos cuantos años más, cuando llegue de resaca creerá que soy la anciana más vieja del barrio. Me indigno mucho y para demostrarle que está ciego y que yo estoy estupenda y parezco una chica de mi edad, e incluso más joven, le digo:
-¡Pues en el estanco me piden el D.N.I.!
Otro de los extraños sucesos del día ha sido que he entrado al metro sin pagar, y sin colarme. Me acerco con mi reluciente tarjeta a las máquinas para sacarme un billete y todas y cada una de ellas me la escupen. No es que no tenga suelto, es que no me da la gana sacarlo, así que me acerco al guardia y le comento el problemilla que tengo.
-Bueno, pues te abro y pasas.
-Eh… bueno… eh… ¡vale!
Así, sin billete, y sin vergüenza, por que si hubiese sido más legal hubiese sacado una monedita, pero qué coño, que el metro ya no me considera joven, y aunque el señor de las colchas tampoco, yo creo que todavía me quedan unos añitos de disfrutar de mi juventud, y nunca se sabe en qué momento de ésta necesitaré ese euro para una caña.
Al final del día decido irme a la cama porque ya me estoy traumatizando de manera irreversible. Todo me indica que el tiempo pasa y me siento más vieja que Matusalén, que según la Biblia vivió 800 y pico años. Y también porque he descubierto indagando por internet que es más que probable que mi hermana se haya echado un novio, que es más feo que pegarle a un padre con un calcetín sudado y después pedirle propina, y que encima la llama pitu, y no quiero hablar más de este tema porque me estoy poniendo de todos los colores de pensar… mejor no pienso nada.
Menos mal que vuelvo en nada, porque le voy a enganchar y le voy a hacer un buen lavado de cerebro. Esas cosas que nos proponemos las hermanas mayores que luego, llevadas a la práctica, no salen según lo esperado. Pero bueno, de esperanza y paciencia voy sobrada, pues con Omar tuve un óptimo y prolongado entrenamiento.
מרינה

Capítulo 41.

2009-03-14T21:10:00.000Z

Creo que Omar sabe que a mi me gusta, pero lo que Omar no sabe es que yo se que él sabe lo que sabe, no sé si me explico. Volveré al principio de los tiempos entonces.
Hace unos cuantos días Oli se encontró a Parras, el amigo de Omar, en un bar y estuvieron hablando. Hasta ahí una cosa normal. Una típica conversación en un típico bar. Pero la historia continua en otro escenario.
He quedado con Joy para ir a comer a Omar Bar. Nos sentamos, pedimos y nos sirven. De repente me dice Joy:
-Oye, tengo que decirte una cosa.
-Vale, dímela.
-Es que… el otro día, cuando Oli estuvo con Parras, éste le preguntó que si era ella la que estaba enamorada de Omar.
-¿Quéééé? No me jodas.
Me he quedado completamente estupefacta, tan paralizada que la lechuga me cuelga de la boca y yo no me doy ni cuenta. Cuando consigo reaccionar me como la lechuga y bebo un buen sorbo de agua a ver si logro digerir este amargo trago. A todo esto, Omar sirviendo al resto de las mesas dando vueltas por detrás de mi.
-¿Y qué contestó Oli?
-Que ella tenía novio.
Intento serenarme para proceder a un análisis minucioso de la situación. Vamos a ver, si el Parras sabe que una de nosotras está enamorada de Omar será porque Omar se lo ha dicho, no creo que se lo haya sacado de la manga, por tanto Omar lo sabe. La cuestión es que Parras no nos ubica, no sabe quién somos cada una, sólo sabe que dos somos blanquitas y una mulata, por tanto, si le pregunta a una de las blanquitas que si es ella, es porque sabe que es una de las blanquitas, pero no sabe cual de las dos. Y si Oli le ha dicho que ella no era, pues sólo queda una servidora. Pero claro, Omar sí que nos conoce, de sobras, él nos diferencia, así que sabe que soy yo, y si no ya se encargará su amigote de contárselo, para el caso patatas, porque llegamos a mismo punto.
Oh, Dios, mío, ni aunque me pusiese las rodajas de tomate de la ensalada en los ojos me sentiría más ridícula. Por favor, que lo ha sabido desde hace por lo menos una semana y yo no he dejado de saludarle, de sonreírle, ¡que limpié todos los cristales de la terraza embutida en una mini camiseta! ¡Que se me veía hasta el pensamiento! ¡Y vosotras habéis visto cómo perdía la poca decencia que me quedaba y no me habéis dicho nada!
El muy asqueroso fijo que se partía el culo cada vez que me veía. Encima seguro que ahora se cree que es un latin lover, lo cual está muy lejos de la realidad, aunque ello implique reconocer que tengo gustos raros. Por mi parte voy pensando en cómo partirle las piernas y recuperar parte de mi honor.
Más tarde, en el metro, voy con unos compañeros del curso que acaban hablando de gobiernos sudamericanos, por lo que yo pronto desconecto y me siento en el suelo del vagón donde sus voces no me llegan. Y ya lo siento por los oradores, pero es que soy un poco ignorante y no sé nada del tema. Bueno, no voy a desprestigiarme tampoco, es que me llevan unos años de ventaja. Sólo pienso para mis adentros que lo único sudamericano que conozco es Omar, y la verdad, no tuve una buena experiencia, así que prefiero no conocer nada más siguiendo el lema “mujer precavida vale por dos”.
Decido, de momento, que esta cruzada terminó para mí.
מרינה

Capítulo 40.

2009-03-13T19:54:00.000Z

Entro por la puerta de la clase de teoría de la literatura y es como si cambiase de época y de lugar y me tele transportase, cada jueves y viernes, a la clase de la película “el club de los poetas muertos”. La diferencia es que todos parecen ser listos, menos yo.
Ésta es una clase en la que cada cual puede expresar su opinión de manera libre, tanto si es estúpida como si es interesante, y en su mayor parte son estúpidas, y mucho.
El aburrimiento se apodera de mí en esta clase con demasiada frecuencia, y así, me da tiempo a elaborar una teoría que dice que, cuantas más palabras incomprensibles para el resto de la gente uses cuando te diriges al profesor, más parece que controlas el tema. Están más preocupados de la forma que del fondo, joder ya hablo como ellos, creyendo así que todo lo que dicen es de vital importancia para esa asignatura, y ni siquiera ellos mismos se entienden, eso sí, parece que están encantados de haberse conocido.
A los 15 minutos de clase le propongo a mi amigo osito, apodado de esta manera por esa cantidad de vello corporal de la que es poseedor, que juguemos a oso. Me mira confuso y me dice en voz baja:
-No sé jugar a oso.
-¡Pero cómo no vas a saber jugar si tú precisamente eres osito! Replico asombrada y en voz más alta de la que hubiese debido.
El profesor se gira hacia mí con una de esas miradas homicidas, que yo creo van unidas a la vocación de ser docente y sólo ellos saben hacer. Claras y concisas, consiguen transmitirte rápidamente lo que quieren, que te calles esa bocaza.
Justo cuando estoy empezando a pensar que olvidé mi cerebro en la cafetería, irrumpen dos personajes del tipo “hippie de filosofía” para hacer una votación acerca de si hay huelga o no, y de paso darnos el discurso, algo que les gusta mucho.
Salgo de esa clase y me paso a otra, menos sofocante, gracias a Dios.
Vuelven a llamar a la puerta y aparecen otros dos “hippies de filosofía” para lo mismo que antes. Dicen que va a ser sólo un momentito pero a uno de ellos le da por ilustrarnos. A mí ya me están poniendo un poquito frenética. Parece que el corte de pelo suscita en mí lo contrario a lo que le pasaba a Sansón, que recupero la fuerza.
Impulsada por no sé qué, levanto educadamente la mano, y, cuando me dan el turno de palabra, digo todo lo que tengo que decir, ésta vez sin demasiada corrección política. Les digo que se den prisita, que no entiendo el motivo de ésta estúpida votación, que por otro lado tampoco me parece ética y que, hablo en nombre toda la clase, que somos cinco, cuando digo que dejen de aleccionarnos moralmente, que ya somos mayorcitas y tenemos nuestras propias opiniones.
מרינה

Capítulo 39.

2009-03-12T09:24:00.000Z

Si quieres, puedes. Curioso enunciado. Porque yo quiero comerme todas las galletas del mundo y no puedo. Porque yo quiero que la gente deje de matarse en guerras absurdas y no puedo impedirlo. Porque yo quiero que Omar me quiera y no puedo hacer que eso suceda.
No sé quién fue el primero que dijo esto, per desde luego era un vil mentiroso. Y hablo en masculino porque estas cosas a las mujeres no se nos ocurren.
Vuelvo hoy a un estado primitivo, es decir, que Omar me habla y parece que nací tartamuda.
Recuerdo que cuando se fue daba la impresión de que el bar estaba vacío, triste, sin vida, y ahora que ya ha vuelto, ha vuelto también con él la luz, la algarabía.
Le vuelvo a ver achinando los ojos cada vez que se ríe. Le vuelvo a ver apretar los labios cada vez que se concentra en una tarea. Le veo hoy, aunque me cueste reconocerlo, más guapo que nunca. ¿Será posible que me pase las tardes esperando que den las ocho para ir a verle? ¿Te puedes creer que me conformo únicamente con una palabra suya?
Muchas veces me quejo, y digo que está sacando lo peor de mí, lo cual es cierto, pero, también, sin él saberlo, saca lo mejor.
Después de divagar largo y tendido a través de mi mente, paradójicamente, llego a la conclusión de que, Omar, tú y yo somos de planetas diferentes. No sé que haría yo con alguien como tú, si en vez de sangre parece que tienes horchata en las venas. Si me pondrías histérica con esa parsimonia que te caracteriza. Además, pensándolo bien, y sin querer ser cruel, ¿de verdad estoy dispuesta a permitirte que me condenes a un vida de zapatos planos?
מרינה

Capítulo 38.

2009-03-10T22:15:00.000Z

He decidido que hoy me corto el flequillo. Me he imaginado como me quedaría y me ha parecido que voy a estar estupenda, divina de la muerte. Me visualizo y hasta me parezco una chica de las que salen en las revistas de peluquería. Pienso que, si yo una vez pude arreglar una tubería, ¡qué apañada que soy! ¡Todo un partidazo! Pues digo yo que también podré cortarme el pelo. Bueno, y lo que voy a fardar mañana entre las chicas de nuevo look, y todo completamente casero.
A ello voy. Me meto en el baño, selecciono los pelos que voy que voy a cortar, los agrupo, los tenso, engancho las tijeras y hago un corte rápido y tajante. Suelto los pelos y… ¡noooo! ¡Pero qué he hecho! ¡No puede ser verdad que me esté pasando esto!
Corto, a trasquilones, ni recto, ni con ninguna forma, una chapuza en toda regla. Desconsolada, quiero llorar, que yo con el pelo soy muy sensible. Lo mojo, lo seco, lo plancho, pero esto no tiene solución. Me veo un mes engominada hasta las cejas y con un alijo de horquillas.
Me sereno un poco y me voy haciendo a la idea de que esta fea que me mira desde el espejo voy a ser yo durante todo este mes, y ya me voy preparando una buena escusa para mi peluquera, para no tener que reconocerle que soy gilipollas, con todas las letras, y que no acabe pensando que en realidad lo que a mí me pasa es que tengo delirios esquizoides y me engancho a todo objeto punzante que encuentro en el camino, y acabo atacándome a mí misma, porque parece que eso es lo que he hecho.
Cuando llega Joy, la miro y la sonrío, en plan, ¿me notas algo raro? Su cara es todo un poema y la tía me suelta:
-Pero a ti qué te pasa, ¿que no te miras en el espejo?
Joder, pero qué tacto tienes, desde luego ya sé que me lo he dejado como el culo, pero esperaba algo más parecido a “tranquila”, “no te queda tan mal”, “crece en seguida”, algo más reconfortante.
A veces tengo la impresión de que el día en el que repartieron la inteligencia yo estaba por ahí perdida sin enterarme de nada.
Además, cómo voy a ir a ver a Omar con estos pelacos, si se va a asustar.
מרינה

Capítulo 37.

2009-03-09T20:40:00.001Z

Dedicado hoy especialmente para RadioactivoMan-U.

Se celebra en la universidad un encuentro con unas estudiantes de Abu Dhabi. Todas las chicas de clase estamos expectantes por ver cómo son y qué nos cuentan.
Entre la clase que acabamos de tener, completamente soporífera, y el encuentro debe de haber cinco minutos libres. Salgo de clase escopeteada a ver si me da tiempo de fumarme un cigarrito, pero hoy no va a ver suerte y tendré que volver a clase con el mono. Cuando giro por el pasillo veo un grupo de cabezas con pañuelos, supongo que son ellas, así que me doy la vuelta con resignación y vuelvo a clase. Entramos todas en pelotón y nos acomodamos como podemos.
Las chicas en cuestión son todas más que estupendas. En nada tienen que envidiar a las estrellas de Holliwood, guapas y elegantes a la par. Nosotras al lado suyo parece que vestimos harapos, bisutería recogida de la basura y maquillaje de los veinte duros. Van todas de marcas hasta las cejas, más bien parece una pasarela de moda donde no falta Louis Vuiton, que no Louis Putón, ni Calvin Klein, no Calvin Klon, ni Prada, nada que ver con el bolso mantero que me compró mi madre marca Prado.
Por supuesto, todos los pañuelos van totalmente conjuntados con los atuendos. Hay una gran variedad pero todos coinciden en una cosa, que no tienen el tamaño de la cabeza de las chicas si no que parece que llevan dentro de ese pañuelo el moño de Amy Winehouse. Parece ser que la moda allí es ponerse un moño postizo, o algo parecido, para que la cosa quede bien abultada, eso sí, todo con mucho estilo.
Y hablando de Amy Winehouse, una de ellas es clavada, pero con un tono de piel más oscuro, además, la chica también parece estar un poco colgada ya que en cuanto toma asiento no se vuelve a mover, casi ni pestañea, y tiene una cara tedio que es todo un poema.
Las chicas se organizan y comienzan a hablarnos acerca de los Emiratos Árabes Unidos, entre otras cosas de su universidad y de los estudios que cursan en ella. También nos han traído unas joyas para enseñárnoslas, unos vestidos y unos regalitos, dátiles, etc. Además de monas y listas, simpáticas. ¡Ah! y también henna para pintarnos las manos. A mí como esas cosas no me van demasiado, cuando llega mi turno les sonrío educadamente y les digo, “ana la, shukran”, yo no, gracias.
Llega el turno del gran catedrático del departamento de estudios árabes e islámicos, un señor que, a mí personalmente, no me cae en gracia, bueno ni a mí, ni a ninguna. Y no es porque no sea sabio, que lo es, y mucho, es que dice abundantes tonterías, como por ejemplo:
-Lo que más me gusta de España son las gallegas.
Que no me ofendo porque no seamos las aragonesas las que más les gustamos, es que comenzar una conferencia con esas palabras no es precisamente lo que requiere el protocolo. O porque, en otra conferencia, sin venir a cuento dijo:
-Yo soy ateo, gracias a Dios.
Lo cual me parece fenomenal, cada uno que sea lo que quiera, pero no creo que nos interese ese dato a todas las personas que estamos aquí en este momento y en este lugar.
De repente algo me está deslumbrando, miro hacia el lugar del que provienen esos destellos y veo, nada más y nada menos, que un pedrusco de diamantes engarzados en oro blanco más grande que la mano de la chica que lo porta. No puedo si no comentarlo con mi compañera de al lado porque la cosa no es para menos. Una no ve todos los días tales alhajas. Comentamos y comentamos hasta que el ponente nos dice:
-¿Tenéis alguna pregunta?
-No. Decimos Rocío y yo al unísono con cara de niñas buenas.
Cualquiera le dice nada después de que le haya llamado le atención a una de las chicas árabes y le haya dicho que para hablar que se saliese fuera.
Tras media hora de palabrería sobre al- Ándalus cortesía del ilustre erudito, encima en árabe, creo que mi cerebro se autodestruirá en diez, nueve, ocho…Así que acabo imaginando que ese señor no está ahí y me transporto a mis mundos de Yupi, donde él no aparece. Ya me encargo yo de controlar mis propias fantasías, y yo decido quien aparece en ellas y quien no.
Llega ya la hora de irse y salgo del aula lentamente porque me he quedado literalmente, anonadada ante tanto glamour arábigo.

מרינה

Capítulo 36.

2009-03-08T19:33:00.000Z

Me paso la tarde entera con Joy, y hay que ver qué impertinente está la tía. Dios sabe que la quiero un montón, pero eso no quita que a veces tenga ganas de escacharle la cabeza.
Ha pasado de la efusividad a la pesadez, luego a la histeria, más tarde a la tristeza del desamor, y finalmente a la depresión.
En la fase de efusividad caen unas buenas risas. Hacemos un repaso a los buenos momentos y jugamos a ver quién dice más barbaridades.
En la de pesadez acabo hasta la coronilla. Se pasa 20 minutos diciéndome:
-Voy o no voy. Voy o no voy.
Hasta que al final le grito al borde del ataque de nervios:
-¡Vete! ¡Pero a la mierda!
Al rato empieza a chillar por toda la casa porque cree que hay un gusano dentro de su pollo. Para tranquilizarla le hago una autopsia al animalito y acabo encontrando el supuesto gusano, que resulta ser un simple e inofensivo hilillo.
En la fase de desamor la escucho y la animo a que pase a la acción. Le digo que que te den calabazas tampoco es una tragedia, ya ves, a mí Omar me las dio, no explícitamente, aunque la cosa quedó bastante clara, y no me tiré al río, así que si a ella le pasa lo mismo, lo superará.
Finalmente llega a la de depresión, y en esa ya no tengo nada más que decirle. No soy la más indicada, ya que me paso el día deshojando la margarita, aunque cambiando “me quiere-no me quiere”, por “hoy te quiero-hoy no te quiero” y mi estado de ánimo tiene más pareces que la moños, como dice mi madre.
Eso sí, la advierto de que acabará volviéndose tan loca como yo si no hace algo pronto con el señor X.
Finalmente se mete en la cama, parecía que no se iba a ir nunca. Antes de cerrar la puerta y de obsequiarme con grititos de todo tipo me dice:
-Buenas noches, te veo mañana.
-Mira, con lo pesada que estás espero no verte por lo menos hasta la tarde. Le contesto.
Y la puerta, gracias a Dios, se cierra.
מרינה

Capítulo 35.

2009-03-07T22:51:00.000Z

Hay algo últimamente que me roba el sueño, apenas me deja conciliarlo y hace que las noches pasen como si fuesen cinco minutos. Ayer viernes me dije, mañana no me levanta de la cama ni una bomba atómica.
7:35 un portazo me levanta de un salto de la cama. Vale, alguien acaba de llegar a casa.
7:45 llegan hasta mis oídos una especie de gritos. Me asusto. Me quito los tampones. Ya sé lo que pasa aquí. Esas cosas que te gustaría no haber oído nunca pero que, inevitablemente jamás se borraran de tu cabeza, por mucho que lo intentes.
7:50 intento relajarme y dormir.
8:00 intento relajarme y dormir.
8:05 no puedo más, me levanto y me meto en la cama con Oli. Me encojo, me abrazo a ella y me tapo con el edredón hasta que no veo nada. Espero que me traspase algo de este sueño tan profundo del que hace gala. Pero no, esto no funciona así.
8:30 me levanto y me siento en el sofá a desayunar, y a esperar a que salga ese Dios del sexo. Por supuesto que alguien que desencadene en una mujer esos gritos hace que me pique la curiosidad, qué menos. Encuentro por casa su abrigo, enorme, como dos veces yo, el tipo éste debe ser 4X4.
Es demasiado pronto, Omar todavía no se ha levantado, normal, sólo yo estoy despierta a estas horas, así que dejaré la limpieza de cristales para más tarde.
Al rato se despierta Oli y se une a mí en la guardia que he comenzado a la espera de ese ser supremo. La dejo en el sofá y bajo a por el vicio. Es posible que la espera sea larga, y seguro que necesitamos fumar.
Bajo a la calle, y siguiendo uno de mis numerosos rituales que implican a Omar, levanto la vista hacia su terraza y ahí esta, con una de esas camisetas de tirantes que provocan cuantiosas fobias entre las mujeres, y que gracias a Omar, no mejoran.
Él me mira, y yo le miro, pero ésta vez no le saludo porque sigue siendo un desaborido. Así que me doy la vuelta haciéndome la interesante, sonriendo satisfecha por no rendirme una vez más a sus encantos y me dirijo al estanco contoneándome.
Cuando llega una hora razonable, en la que la gente comienza a vivir, me pongo la camiseta más ajustada y con más escote que encuentro en el armario. Parece que voy encorsetada, todas las carnes que no deberían de estar ahí han desaparecido por arte de magia, y todo lo que la fuerza de la gravedad se empeña en bajar ha subido.
De esta guisa me planto en la terraza dispuesta a dejar los cristales tan limpios que Omar me va a ver desde su balcón hasta con brillo. El objetivo de hoy es conseguir que en la mente de Omar, al verme un poco sexy y haciendo movimientos circulares con la bayeta, se produzca un clic en su cabeza que le despierte ciertas connotaciones, como por ejemplo las guarrillas éstas que lavan coches en los videoclips americanos. Ya sé que para eso mejor va un bikini, pero me niego a llegar hasta tales puntos, ya me he humillado bastante.
Ni con esas Omar se fija en mi, con seguridad que no ha pensado nada del estilo de “qué mona la vecina”, o mejor “qué sensual”, hasta con un “qué ridícula” me conformaría, eso significaría que al menos me ha visto, o que al menos ha pensado, aunque sea por primera vez en su vida. Aunque, quizás es ese uno de mis problemas, que pienso demasiado.
Por fin sale de la cueva esa deidad del goce, sin camiseta y con aires de latin lover. Toma dirección al baño, pero al verme se detiene, cambia de parecer y se acerca a mí. Lo miro fijamente, vaya, no es dos veces yo, es cinco veces más grande. Me levanto para presentarme porque desde el sofá me voy a partir el cuello de mirar tan arriba. Me coge por la cintura, el chulo éste de mierda, y le da los buenos días a mi delantera. Confusa e irritada, lo miro con altitud, a pesar de que estoy mucho más cerca del suelo que él y le digo:
-Aquí no hay nada para ti.
Me deshago como puedo de su interminable brazo y me meto en mi cuarto donde ya me siento a salvo de esas zarpas.
מרינה

Capítulo 34.

2009-03-06T20:02:00.000Z

Parece que la rodilla comienza a adaptarse a este repentino cambio climático y retomo la rutina del paseíto mañanero desde casa hasta la facultad. Uff, estoy un poco desentrenada, ¿será posible que todo el mundo me esté adelantando? Bueno, o que tengo las piernas demasiado cortas, porque soy muy pequeñita, o como yo prefiero decir, como los libros, tamaño bolsillo.
Ando y ando, y con éste viento, que hace que por un momento me transporte a Zaragoza, el lugar donde el cierzo me permite no peinarme en días, porque, total, a los cinco minutos volveré a parecer recién levantada, noto que las ideas se me van aireando, y autorizo la entrada a nuevos pensamientos. Me llega una de esas ideas rápidas, fugaces, que aparecen por la mente sin motivo aparente y sin previo aviso y que, para lo poco que duran, te dejan una huella bastante honda y una duda existencial.
Y es que, ¿no me estaré acostumbrando a Omar? ¿A ésta situación? ¿Se estará convirtiendo la ventana y todo lo que ella conlleva en un ritual? ¿O es que no tengo otro pito que tocar, literalmente?
Repentinamente otro asunto requiere con urgencia que le dedique toda mi atención. Vaya, un problema fisiológico, se me cae el moco.
Con este fresquito que hace, me paso el camino sorbiéndomelos, al principio cada diez minutos cronometrados, y poco a poco con más frecuencia. Tanto que, cuando llego a Ciudad Universitaria, los mocos me cuelgan hasta el labio, y así como caen, vuelven a subir. La desesperación se apodera de mí porque no tengo ni un triste pañuelo. Con 18 años menos esto no hubiese supuesto ningún problema, casi todas mis mucosidades hubiesen acabado en la manga de la bata del cole, otras, estiradas a lo largo del moflete, y fin de la historia. En lugar de eso, me aguanto y recorro el camino que me queda mirando hacia el cielo para evitar que el moco acabe llegándome hasta las rodillas, a sabiendas de que una minúscula e insignificante piedrecilla hará que me precipite al suelo con toda la elegancia que te permite una caída al barro, o sea, ninguna.
מרינה

Capítulo 33.

2009-03-05T21:09:00.000Z

Estoy tirada en el sofá, practicando zapping y no viendo nada, subo y bajo por todos los canales y cuando termino vuelvo a empezar otra vez. Desde luego, desde que pusimos la TDT en casa esto es un infierno. Antes, como sólo había unos seis o siete canales, pues elegías en seguida, relativamente. Si ya me cuesta decidir qué quiero beber en un bar, a pesar de que acabo siempre con la caña en la mano, me pregunto cómo voy a elegir entre 30 canales. Finalmente me pongo uno que se llama Intereconomía, que es un auténtico tostón y que me interesa tanto o más que la reproducción del caracol, pero total, si al final ni escucho la tele, qué más me da, sólo es que me hace compañía.
En estos momentos, no hay nada que me apetezca más que un capuchino. Me dirijo hacia la cocina con la baba colgando sólo de pensar en la espumita. Vale, no sé cómo se hace un capuchino, pero digo yo que si agito la mezcla de leche y café en una coctelera, el resultado puede acercarse un poquito a lo que pretendo. Bien, caliento la leche en un vaso, la vierto en la coctelera, una cucharada de café, dos de azúcar, cerrar y listo.
Pues no, al primer movimiento que hago, las partículas lecheras deben de estar revolucionadas ahí dentro, y el tape de la coctelera sale disparado, y con el, todo el puto café, que maldita la hora en que se me ocurrió volver a experimentar.
Miro a mi alrededor, a través de mis nuevas lupas con los cristales tintados de color marrón, y veo toda la cocina chorreando café, incluso detrás del microondas, que no me explico cómo ha llegado hasta ahí. Me miro a mi misma y estoy exactamente igual, empapada. Lanzo un grito que va in crescendo y que resuena por todo el patio interior.
-¡La madre que me parióóóó!
Los cinco minutos siguientes me quedo plantada en medio de la cocina procurando asumir lo antes posible que tengo que ponerme a limpiar todo, de arriba abajo. Los granitos de azúcar están por todas partes, y hacen que me quede pegada a todo lo que toco. Me pongo manos a la obra, sin dejar de murmurar cagándome en todo lo que se menea y planteándome ya muy seriamente que tengo una capacidad innata para hacer que todo explote. Así que de ahora en adelante intentaré pensar, mucho, antes de entrar en la cocina.
Gracias a mis ya conocidas dotes culinarias, tú y yo juntos, Omar, acabaríamos desnutridos, así que me queda la esperanza de que seas todo un portento entre los fogones, o al menos algo apañado, porque no íbamos a alimentarnos a base de amor.

מרינה

Capítulo 32.

2009-03-04T20:38:00.001Z

Me retracto de todas y cada una de mis palabras de odio hacia Omar, que oye, lo habré llamado de todo, pero yo soy de las que piensan que nunca es tarde, un lema que llevamos por bandera todos los que somos metepatas por naturaleza.
Esto viene a cuento de que me ha contado un pajarito que ha vuelto a trabajar en el bar. Pobre Omar, con ese jefe al que le dan repentinos brotes psicóticos, con esa compañera que nos pone las tapas más rancias de toda la comunidad, con esa guarra que, cada vez que entro en el bar está de jiji-jaja con él, y, a la cual algún día le pondré gustosamente la zancadilla por la calle, pretendiendo, con premeditación y alevosía, dejarla sin piños. Estoy segura de que si la dejo como al risitas no la vuelve a mirar a la cara. Desde luego, Omar, que no me haces ningún bien, lo mire por donde lo mire, porque chico, desde que llegaste a mi vida aquel soleado día, ha salido lo peor de mí misma.
Pero bueno, tampoco me doy mucho más mal a la cabeza, porque yo siempre he sido una chica muy buena, y un poco de maldad tampoco le hizo nunca daño a nadie, además, como soy agnóstica perdida, tampoco tengo que ganarme el cielo.
Lo que tengo que hacer es empezar con mi rutina de cañas diarias, aunque las palabras de Joy “a ver si vamos a tener que llevarte a un centro de desintoxicación” resuenan en mi cabeza como un gran gong chino. No un centro de desintoxicación de sustancias nocivas, porque temiendo, y mucho, a la cirrosis, últimamente pedía las cañas sin alcohol. Más bien se refería a un centro de desintoxicación para drogodependientes del amor, como yo. Aunque, pensándolo con frialdad, no sé que es más nocivo, si unas cañitas con demasiada frecuencia, o lo que me hace sentir este chico.

Pero bueno, ¿estoy diciendo lo que creo que estoy diciendo? No me retracto ni de coña de todo lo que he dicho sobre él. ¡Será posible que lo esté defendiendo! Que no, que sigue siendo un soso, aunque un soso muy mono.

מרינה

Capítulo 31.

2009-03-03T22:01:00.000Z

Para mi desdicha, salgo a la calle y está lloviendo. Me preparo para lo que viene siendo un tormento de día gracias al menisco, legado de mi padre, y por el cual le estoy sumamente agradecida, porque a elegir entre dos de sus peores particularidades, me quedo con la rodilla de vieja y descarto la nariz, sin lugar a dudas. Con los sudores que me ha costado bajar las escaleras, ahora tengo que subir a por el paraguas. Manda huevos que pase la mayor parte de mis días mirando por la ventana y cuando realmente hay necesidad, ni me acuerdo de que existen unas aberturas con cristal en las paredes de casa, que sirven para otras cosas que no tienen nada que ver con el espionaje.
Como el ser humano, por naturaleza, busca el placer inmediato, en este caso el alivio inmediato, desecho la idea de volver a subir y volver a bajar las condenadas escaleras y me voy sin paraguas. Y no hay que ser muy avispado para imaginar cómo he vuelto después de clase, con mis pelos de ratona pegados a la cabeza, el plan casquete.
Sin saber cómo, llego a clase a y 35, 15 minutos antes de mi media del curso, y de la carrera en general. Es demasiado pronto para mí, no puedo aguantar todo el pestiño de clase de gramática, así que esto se merece un pitillo en la puerta de la facultad para celebrar la puntualidad de hoy. Bueno, no es que yo sea impuntual, yo prefiero decir que soy puntual, pero a la hora que a mí me da la gana, que a mí las imposiciones no me van. Así pues, con este extraño concepto de la puntualidad que tengo, es más que probable que mis amigos algún día me dejen tirada, porque después de tanto tiempo y tantas esperas, sigo utilizando la escusa de, no…, claro…, es que aquí en Madrid, con el metro y tal, me cuesta calcular cuánto voy a tardar. Cierto es que la escusa ya huele, en consecuencia me planteo seriamente ir buscando otra un poco más creíble.
מרינה

Capítulo 30.

2009-03-02T20:54:00.000Z

Vuelvo a las andadas, sí, es inevitable no buscarlo en su balcón, y más después de cuatro días, creo, sin verlo aparecer. Si no fuese porque la persiana de su cuarto me hace pensar que todavía sigue vivo alguien ahí dentro, empezaría a considerar el hecho de que se hubiese mudado. Cabe la posibilidad de que haya encontrado curro, pero no, yo creo que el memo éste está todo el santo día de farra.
Así pues, cada vez que salgo a la calle lo busco en todas las esquinas, con tanto esfuerzo creo que estoy empezando a agudizar más el sentido de la vista. Y hoy casi me lo encuentro, digo casi porque he visto uno, que vamos, de verdad, que compartía con Omar el 85% del código genético. Qué poco me ha faltado para ir detrás de él y decirle, si me prometes que no me harás daño, me enamoro de ti y me olvido de Omar. Si es que al principio creía que era él, y cuando se ha cruzado conmigo he girado tanto el cuello que hubiese pasado por la niña del exorcista. Al ver que no me saludaba ya he comprendido que no era él, porque Omar será un soso de categoría, pero un hola tampoco le supone un esfuerzo sobrehumano.
Ya en la academia, les ha dado por decir que los panchitos eran unos guarros, y que venían de la selva, y a mí eso me ha dolido en el alma. Uno, panchito sólo lo llamo yo, y dos, mi panchito será un retrasado mental, pero no un guarro. Además, yo puedo insultarlo, todo lo que quiera, y más, pero el resto del mundo, ni hablar.
Por el camino de vuelta a casa la rodilla me está matando de dolor. Camino con la pierna arrastrándola, si parece que me la voy olvidando por el camino, por Dios. Iracunda, farfullo y clamo al cielo por haberme castigado por ser una arpía y una mala pécora, que sólo le desea a Omar dolor de higadillo.
מרינה

Capítulo 29.

2009-03-01T15:47:00.000Z

Llegué a la capital hace casi cuatro años con el propósito de estudiar árabe, algo que casi nadie alcanzaba a entender, pero la tozudez siempre fue una de mis mayores virtudes, y de mi errores también. Así pues, soporté comentarios de todo tipo como ¿qué te enseñan en clase, a fabricar bombas caseras? Comentarios que, al principio, yo no me tomaba con mucho humor, pero después de cuatro años, como a todo en esta vida, aprendí a ponerle mi toque especial, y contestaba, claro que sí, así que ten cuidado no llame a mis colegas kamikazes.
O, ¿te vas a casar con un árabe? Sí, incluso comparto harén con tres mujeres más, muy majetas todas ellas.
Ya sé que alimento los típicos tópicos acerca del pueblo árabe y musulmán, y, precisamente, yo no debería, pero me canso ya de explicarle a la gente cosas que no quieren oír, y que por ello, nunca comprenderán. Por tanto, únicamente me limito a contestar sus preguntas respondiendo lo que de verdad quieren escuchar, eso sí, con todo el sarcasmo reunido durante estos años, a base de tragar con infinitas tonterías.
Es más, con el sarcasmo consigo más que haciéndome entender. De esta manera logro mostrar mi desprecio y de paso también les informo sutilmente de que son unos ignorantes. Y no es que yo sea el colmo de la sabiduría, yo siempre digo que el primer paso hacia ésta es reconocer la propia ignorancia, así que yo lo reconozco, soy una ignorante. Por ello, pregunto, escucho y no preconcibo nunca, o eso intento.
Por otro lado, el inútil éste lleva dos días sin aparecer. Lo más probable es que siga etílico perdido adosado a su cama después de las juergas que se debe de estar pegando estos días. Y yo, como estoy muy vengativa sólo le deseo que le duela el higadillo horrores, porque en lugar de salir por ahí en busca y captura de una panchita de culo plano, debería de estar tirado en el sofá conmigo, que al menos tengo un culo redondito.
מרינה